Два холма (2 сезон, 2022 год). Цитаты и фразы из сериала

Все фразы и цитаты

1-2 серия

(Елена)
-Два Холма - это зелёный, цветущий
и, не побоюсь этого слова, идеальный город.
Здесь можно заниматься спортом,
танцевать,
просто наслаждаться жизнью.
По данным Центра матушки-статистики,
Два Холма - самое улыбчивое место в стране.
Ведь у нас всегда светит солнышко.
Не зря наши подруги ежегодно голосуют
за лето под куполом.
В вопросах экологии мы тоже преуспеваем.
Переработка мусора
в строительный эко-кирпич
позволила нашим полицейкам
обрести новый дом.
И, наконец, мы делаем уверенные шаги
в заботе о будущих поколениях.
Наши Хранители семени -
самые здоровые в матушке-России.
Недавно они привезли пурпурные медали
с конкурса иммунитета в Варшаве.
И, несмотря на то, что наш город идеален,
я клянусь, что продолжу
его совершенствовать.
(Лариса)
-Правильные тезисы, подруга.
Вот-вот ты станешь
Матерью города. Поздравляю.
-Спасибо, Лариса.
-Но нужно кое-что добавить в твою речь.
-Я не просила совета.
-Это не совет, а руководство к действию.
Я обеспечиваю благополучие
всей матушки-Земли.
Распределяю ресурсы
и предотвращаю эпидемии.
Например такие, как в Двух Холмах.
-Я не совсем тебя понимаю.
-В твой город проник примат
и привёз с собой патриархальную чуму.
Посмотри, во что превратились подруги
под влиянием чуждых нам ценностей.
(девушки кричат друг на друга)
А уважаемый Хранитель семени?
Он провёл в Москве всего пару дней.
Полюбуйся на бывшую Мать Двух Холмов.
Приматы проникают
в каждую щёлочку женской души.
Они превращают вас в канавы,
полные злобы и похоти.
Мне даже пришлось привлечь
Верховную Мать матушки-России,
чтобы она поместила эту лже-подругу
в ментальный изолятор.
Да что говорить.
Разве ты, подруга,
не дрогнула перед этой заразой?
-Ничего подобного.
-Надеюсь. Избавься от приматов.
Любым доступным способом.
-Лариса, но приматы не такие плохие.
Один из них спас нам жизнь.
-А знаешь, чем прямо сейчас
занимается твоя дочь?
-Секс - просто пурпур.
Лучше "Ландыша" в тысячу раз.
-Спасибо.
-Гер,
а давай ещё раз?
-Понимаешь,
так сразу нельзя.
-Почему?
-Ну, у мужчин такая физиология.
-А моя физиология хочет ещё.
-Немедленно выключи это.
(Лариса)
-Вот теперь у тебя правильный настрой.
Иди и устрой им, подруга.
-В связи с произошедшими событиями
ясно одно.
Приматы за последние 100 лет
так ничему и не научились,
и соседство с ними небезопасно.
И я намерена истребить каждого.
Без исключения.
Люблю вас, подруги.
<b>ДВА ХОЛМА 2</b>
-За последние 100 лет от рук женщин
не погибло ни одной букашки,
а Елена Зоевна говорит -
истребить всех приматов.
Мы требуем разговор по душам.
-Разговор по душам!
Разговор по душам!
Разговор по душам!
-Рада, а зачем весь этот цирк устраивать?
Нельзя просто поговорить с твоей мамой?
-Она теперь мама всего города.
Её можно вызвать
только на разговор по душам.
-А вопросы мы согласовали?
-Ей же будет неудобно
отвечать без подготовки.
-Канава. Скидывайте мне вопросы,
я отправлю их в мэрию.
(романтичная музыка на синтезаторе)
-Козырный магаз мы нарыли!
И название такое мужицкое - "Ударь".
Ударишь по сердцу твоей Леночки.
-Ну, пока ещё не моей.
-Белый - твой цвет, Бароша.
-Да?
-Подчёркивает благородность.
-Слушай, я бородку подрезал. Не коротко?
-Очень красиво, Бароша.
А я тоже решил образ сменить.
-С волосами лучше было.
Сейчас как жопа ежа.
Что-то меня этот бобровий хвост напрягает.
Ну-ка, секани.
(перестаёт играть)
Во!
Музыкант, давай ещё раз, повтори -
для настроения.
-Бароша, Барош! Секи, сколько нулей.
Это явно моднявая вещь.
(Артист играет романтичную музыку)
-Убери эту петушню.
-По цвету секутся, слепой, что ли?
-А!
Лады. Это, а у меня ещё гостинец имеется.
О!
-Эй, ты...
-Да спокойно, это же вот.
-А, давай.
Сюда, сюда.
Всё!
-Держи, Барон. За ромашки пришлось
немного с рысью поспорить.
-Ну-ка, снимай.
-Так я же...
-Давай-давай. Быстро снял.
Ну? А?
-Сложился образ.
-Ну всё, продолжайте шопинг, мы погнали.
У нас важная миссия.
-Секс-миссия.
-Секс-миссия!
-Елена Зоевна!
Тебя ждут на разговор по душам.
-Я не поняла, почему ты не в тюрьме
с Верой Надеждовной?
-Ну, во-первых,
я просто выполняла приказы этой...
преступницы.
А во-вторых...
(шёпотом)
У меня очень влиятельная мама.
Лучшая подруга Верховной Матери.
Вот. Согласованные вопросы -
а точнее, вопрос:
что значит "истребить приматов"?
Рада дружить.
-Лариса, ты здесь?
(Лариса)
-Я всегда здесь, подруга.
-На инаугурации я увидела Раду с этим...
Герой, и у меня вырвались ужасные слова,
я пообещала истребить приматов.
-Подруга, что за страшные мысли?
Заварить тебе ромашку?
Её уже почти легализовали.
-Лариса, это ты или не ты?
-Интересный вопрос.
Записать тебя на курсы философии?
(шёпот)
-Сука!
Сука!
-Что?
-Сука ты драная, вот что!
-Вера, успокойся, ты в ментальной тюрьме,
ты мне ничего не сделаешь.
У меня к тебе разговор.
Ты знаешь, кто такая Лариса?
-Ха!
Что, познакомились уже?
Воспринимай Ларису
как политического голосового помощника.
Она даёт советы всем -
и Матерям городов, и Ядвиге,
и всем Верховным Матерям.
-А ты пробовала её ослушаться?
-А как ты думаешь,
почему я в ментальной тюрьме?
В общем, если Лариса сказала
избавиться от приматов, лучше избавься.
-Как? Я же не могу применить силу.
-Ой, ну... Прогони их куда-нибудь.
Главное, чтобы они
не попадались на глаза начальству.
Лен, ну на хрена ты полезла в политику,
если не знаешь даже азов.
Тебя же сожрут.
Ну всё.
Вали давай, мне на охоту пора.
(смеётся)
-Извлекай меня.
-Ну что, истребляем?
-Переселяем.
(Сектор Газа - "Колхозный панк")
(удар)
(еле слышно)
-Открывай!
Спящей на посту привет!
-Здравствуйте, приматы.
-Ку-ку ля-ля чи-чи га-га!
-А позови-ка мне Леночку.
Ну, Мать вашу.
-Подруги и сослуживцы!
Пока мы все ждём Мать города,
я бы хотел принести извинения.
Поддавшись тлетворному влиянию
патриархальных ценностей, я оприматился.
-Бедняжка.
-Я пал жертвой своих низменных желаний,
чем и воспользовалась бывшая Мать города.
-Юлик,
не юли.
-Тебе не помогут курсы красноречия.
-Вы правы, сослуживцы.
Одних слов мало,
я должен понести физическое наказание.
Подруга, присядь.
Можешь презрительно смотреть мне в глаза,
можешь цокать,
а ещё, если хочешь, можешь меня ударить.
Не стесняйся.
(Лариса)
-Подруги, приглашаю на разговор по душам.
-Подруги и Хранители семени.
Вот вы все спрашиваете,
что значит "истребить приматов".
Но ведь эти слова вырваны из контекста,
и если вы внимательно
переслушаете мою речь,
то поймёте, что я имела в виду
"переселить приматов".
Да-да, именно переселить
в более комфортные для них условия.
-Вот это переобулась, а!
-Да, симпатичные сандалии.
-Новая коллекция Марины Батмановой!
-Лариса, включи слайды под стекло-музыку.
Мы, совместно с министерством помощи,
разработали новую программу
релокации москвичей в белорусские пустоши.
Нетронутая природа
и плодородные земли Полесья
станут новым кровом для таких
бедствующих регионов, как Москва.
Переселенцев или,
как мы их называем, счастливчиков
ждёт бесплатный трансфер.
А также они будут проживать
в комфортабельных эко-городках.
В Полесье счастливчики
смогут заниматься земледелием
и собирательством,
а также излюбленным для них делом -
самогоноварением.
(смех)
Подруги, у кого-нибудь есть вопросы?
-У меня.
А аплодировать уже можно?
-Конечно, можно.
Ну что ж, в добрый путь, москвичи.
-Вот видишь, а ты переживал.
В женщинах совсем нет агрессии.
-А нас вы спросили,
хотим мы переселяться или нет?
(неслышно кричит)
-Усиление границ, подруга.
-Что он хочет? Может, окошко открыть?
-А вдруг он плюнет?
Не хватало ещё подхватить мышиный герпес.
-А я уже открывала...
-За несознательность.
-Спасибо, что бдишь, подруга.
-Шкуры, где Леночка?
-Э, за базаром следи, это всё-таки бабы.
-Уважаемые бабы,
я дико извиняюсь...
Вы что там, в уши долбитесь?
-Народ, да кто этот баклажан
жрать-то будет?
Может, я пойду зайца какого завалю?
-Хлеборезку свою завали.
Женщины мясо не хавают.
-Барон, едут!
-Давай.
(Руки Вверх - "Ты подойди поближе")
-Ты подойди поближе,
присядь со мною рядом.
Я не могу тебя так долго ждать...
-Дамы!
-Что ты лыбишься?
Зарезал столько
ни в чём не повинных растений и рад.
-Клава, не сейчас.
Спасибо.
-Прошу к столу.
-Пойми, что никуда я не уйду...
Сейчас кабачата подрумянятся,
а мы по бокальчику.
Ну, так сказать, нагуляем аппетита.
Вот, решил к вам в гости
с неофициальным визитом.
-Как там моя мама, уже уехала?
-Да, отчалила, с дедом на Клязьму.
Мириться.
Кстати, можем тоже вместе сгонять.
Там, кстати, такие закаты...
-Саша, я по делу.
Ты слышал про белорусские пустоши?
-Ну да.
Батя рассказывал, а что?
-Я предлагаю москвичам
обрести новый уютный дом
в плодородных землях Полесья.
-А ты думала, почему их называют "пустоши"?
И почему все оттуда свалили?
-Подожди, ты ещё не видел презентацию.
Будущие переселенцы или,
как мы их называем, счастливчики
могут заниматься земледе...
-Харе мне жопу мёдом намазывать.
-Саша, это приказ сверху -
переселить вас за черту приматности.
-Я коренной москвич и никуда не уеду.
-У вас будут эко-городки,
мы организуем трансфер.
-Организуйте трансфер себе в сракотан.
Погнали, мужики, в Москву.
И там мы и останемся.
(Сектор Газа - "Колхозный панк")
-Видит Верховная Мать, я не хотела.
Выпускайте "Соловья".
-Готовьте свистовой комплекс
повышенной дальности "Соловей-М".
-Рада!
-Ну что?
Мы же решили твою проблему,
давай теперь решим мою.
-Я не в настроении.
День сегодня тяжёлый, да и...
Голова что-то разболелась.
-Сам меня раззадорил, а теперь дразнишь?
Это что, какие-то приматские игры?
-Не приматские, а московские.
-Гер,
а напомни мне порядок.
Сначала потрогать грудь
или слюнообмен?
-Всё сразу.
Прости, Рада.
У мужчин такое бывает.
Вся проблема - она не здесь, она в голове.
Просто я постоянно думаю про Барона.
Не согласится он никуда ехать.
-Как у вас всё сложно.
Это же обычная физиологическая потребность.
"Ландыш" за шесть секунд справляется.
-Отлично, пусть тогда меня и подменит.
-Гер!
-Привет, я решил попросить прощения
у каждого жителя города лично.
-Пошёл в жопу.
-Справедливо.
(запинаясь)
Рада, я...
лично тебя хочу...
попросить у тебя прощения лично.
-Гера тебе уже всё сказал.
-Рада, выслушай меня, я...
-Тебе дорогу показать, дятел тоскливый?
-Виталик, нам обязательно
в такую глушь переться?
На вёслах месяц будем добираться.
-Зойка, оно того стоит.
Там песочек такой мягонький,
как пенка латте.
А закат!
Одним словом - Клязьма.
-Долго метафору подбирал?
-Розе.
-Ты на что рассчитываешь, старый?
-Да ни на что.
Просто нам с тобой так
много обсудить нужно,
о многом вспомнить.
Ведь мы с тобой сто лет не виделись.
В прямом смысле слова.
-Ну, Леночка, мышь потыканная!
Из Москвы меня сковырнуть решила?
Хрен там плавал.
-Да плесень она неблагодарная.
-За базаром следи.
(грохот)
-А это что за мандула?
-Внимание, приматы!
Покиньте территорию Москвы
и Московской области.
Мы разрушили ваше поселение.
Вам больше некуда возвращаться.
-Подождите, подруги.
Выслушайте нашего парламентёра.
(мужчины смеются)
-Подруги, не волнуемся -
это свистальное оружие,
ни один примат не пострадает.
Свисти, "Соловушка".
(резкий свист)
(далёкий резкий свист)
(резкие звуки)
-Это что?
-Это брачный зов
свиристеля.
(сигнал кольца)
-Да что у них там?
-Так, ну-ка, дай сюда.
Мы всем сказали,
что у нас - информационный детокс.
Чтобы нас две недели не трогали, правильно?
-А ну, отдай.
-Нет.
-Ты что, дурачок?
-Я предпочитаю другое слово.
Романтик.
-С одной стороны, я, конечно, понимаю Раду.
Секс - это очень круто.
Но сейчас у меня башка
вообще другим забита.
Не верю я в эти переселения в пустоши.
(негромкая расслабляющая музыка)
-Слушай, друг...
А расскажи ещё про секс?
Как его правильно делать?
Теорию я изучил. Но может, есть какие-то...
подводные камни?
-Ты вообще меня слышишь?
Я тебе говорю: я поругался с Радой.
А мои земляки, возможно,
сейчас в опасности.
-Прости, дружище, я...
Я могу тебе как-то помочь?
-Лариса, время?
-12 минут, 7 секунд.
-Я думал, мы наедине.
-Ты что-нибудь слышал?
-Про секс?
-Да.
-Нет.
-А мои лёгкие лучше.
-Я могу дольше. Просто перенервничал.
-Барон!
(кричит)
Жрать охота!
-Ты что ревёшь, белуга?
-Я говорю, жрать охота!
-Просто ближе всех стоял - контузия.
-На, иди грибов насобирай.
(кричит)
-Тут нет бобров.
Но зайца точно прирежу.
-Ага.
Себя прирежь. Хоть посидим спокойно.
-Барон, вот сейчас чисто на подумать.
Может, рванём в белорусские пустоши, а?
А что? Земли там плодородные,
ты же слайды видел.
Я бы картошку выращивал,
брюкву там всякую.
-Что за пустоши?
-Это гектары непроходимых болот.
Ядовитый папоротник и повсюду...
зубры.
-Кто?
-Тебе лучше не знать.
Над этими местами
даже на самолёте летать не стоит.
(настороженная музыка)
(бурчание в животе)
(сигнал кольца)
-Привет, что делаешь?
-Привет, гуляю.
С Люцием общался.
-Мы как-то нехорошо поговорили
в последний раз. И ты на меня обиделся.
-Да нет, всё норм.
-Ну я же чувствую. Давай ты придёшь ко мне,
выпьем кофе, помиримся.
-Ладно.
-А...
Ты ещё думаешь про Барона?
-Ясно.
-Ну что с этими мужчинами не так?
(Лариса) -Рада,
судя по показателям, ты перевозбуждена.
Корпорация материнства советует
в таких ситуациях применять "Ландыш".
-Себе примени.
-Ах, если бы я могла!
-Люций? Привет.
-Гера испытывает колоссальный дискомфорт
из-за того, что ты хочешь делать секс.
-Он что, тебе нажаловался?
-Приструни свои гормоны!
Я пришёл помочь.
Лариса, доску для рисования.
Смотри.
Это ты.
А это Гера.
Ты хочешь делать секс.
Но Гере сейчас не до этого.
И вы оба расстроены.
А это - я.
Лучший друг Геры.
И я тоже расстроен.
Потому что мои друзья поссорились.
Но если мы с тобой сделаем секс,
ты не будешь донимать Геру,
и вы перестанете ссориться!
Я назвал это треугольником дружбы.
-Красивый спич.
-Курсы презентации, подруга.
-А если Гера обидится?
-На что?
На дружеское неравнодушие?
-Ну, он же москвич.
У них там свои традиции.
Или вдруг Гера собственник
и считает, что мне нельзя
делать секс с кем-то ещё?
-Это устаревшие ценности.
Ну неспроста он пришёл за советом ко мне,
а не к своим приматам.
Гера прогрессивный москвич.
И всё понимает.
-Люций,
а вдруг это ты оприматился
и просто хочешь сделать секс?
-А вот это чистейший,
неприкрытый газлайтинг.
-Прости...
-Такое ощущение, что только мне это надо.
Не хочешь быть счастлива с Герой - я пошёл.
На алмазное обёртывание.
-Гера, привет! А угадай, куда я иду?
-Ну...
-Всё равно не угадаешь.
Я спешу на встречу с рекламодательками.
Меня хотят сделать лицом "Ландыша".
-Точно лицом?
-Тебе надо вести курсы юмора!
-Ты чего?
-Заживляющий патч "Подорожник".
Держи.
Гера, поучаствуешь со мной
в распаковке нового "Ландыша"?
Другим городам тоже будет очень интересно
увидеть вживую москвича.
-Да... не вопрос.
-Вот так гораздо лучше.
(сигнал кольца)
(Лариса)
-Внимание, подруги!
Очень неприятные новости.
-Подруги, не волнуемся!
Это свистальное оружие,
ни один примат не пострадает.
(Лариса)
-Да что ты говоришь!
А нам удалось заснять шокирующие кадры,
на которых запечатлён примат
без признаков жизни.
И это вызывает к Матери города
новые вопросы.
Скорее отправляйте их на утверждение.
-Это же мой дружбан, Пузо!
-Какое красивое имя.
-Елена Зоевна, кажется, нам нужен
ещё один разговор по душам!
-Клавдия, ты что натворила?
-Я просто выполняла твой приказ.
-Убери это с экранов.
-Как?
Телевидение невозможно контролировать.
(Иванушки International - "Снегири")
-Пузо, братишка.
Ты всегда был любознательным,
рисковым парнем.
-Ну я же тебе говорил.
Вздутая банка -
это верная смерть.
-Но сегодня твой пытливый ум
сыграл с тобой злую шутку.
Но к счастью,
ты ушёл от нас в лучший мир,
где будут реки сэма,
горы дошика,
ну и бабы, как в Двух Холмах.
-Да пошли они! Бабы эти.
Если бы они нас не погнали,
Пузо не нашёл бы эту консерву вонючую.
-Да нашёл бы.
Он был тот ещё авантюрист.
-А Торба дело говорит.
Это бабы во всём виноваты!
Пузо сдох, чтобы мы могли жить!
Иди сюда.
-Клянусь судить честно
и беспристрастно.
-Что ты там кусаешь своим ртом грязным?
Никто уже не верит твоим клятвам.
-Помолчи! Ты, вообще-то, обвиняемая.
-В чём?
-Это из-за тебя мы оказались
в ментальной тюрьме.
-Подруги, подождите!
Всё ещё может закончиться хорошо.
-Не закончится.
На свободе мы продолжим бухать
и сношаться с приматами.
Я же нас знаю.
(все смеются)
Чш!
Кто-то идёт.
Ку-ку!
-Вера, у нас там примат погиб.
Весь город думает, что это я.
Ещё и Лариса на связь не выходит.
-Так смени повестку.
Ты что, первый день в политике?
Ах да.
Где же...
Где же "фа"?
(гудение стекла)
И не приходи сюда больше.
Я тебе не советница
по очень неприятным ситуациям.
Всё равно ты не справишься.
У тебя же яиц нет.
-Извлекай.
-Ты что наделала?
Она же больше не вернётся!
-Шкура барабанная!
-Дайте ей время.
Вернётся.
-Подруги, второй разговор по душам за день.
У меня уже душа болит!
-Ну конечно, болит. Ты же человека убила.
-Но ведь мы все голосовали за Елену Зоевну.
-Получается,
мы все виноваты, да?
Мы убили человека!
-Как же я себя ненавижу!
-И я тебя!
-Подруги, не всё так однозначно.
Возможно, этот примат просто выпил алкоголь
и лёг спать.
-Или умер.
А давайте проведём расследование, а?
-Ага, сейчас. Будем мы ездить в Москву
за каждым пьяным приматом.
-Тем более, на сегодня у нас
есть повестка поважнее.
Микологини бьют тревогу.
Из наших лесов
могут исчезнуть подосиновики!
(все ахают)
-Чего, б***?
-Какой грубый!
(Лариса) -Минус десять соцбаллов.
-Лариса, отмени штраф.
(Лариса)
-Хм! Плюс десять.
-Гера, я понимаю твоё негодование.
Но ты пойми и нас.
Два Холма издревле считались
грибной столицей матушки-России.
-Ты тоже веришь в эту чушь?
-Подруги, отправляемся в лес
на поиски грибниц.
Просьба всем распечатать гамаши от клещей.
(Лариса)
-Экстренное включение.
На границе Двух Холмов замечены приматы.
-Ну что, эта шкура слышит меня?
-Да хрен его знает, лампочка вроде горит.
-Подруги! Я спас вашей Матери города жизнь.
Да что там, я вас всех спас
от Веры Надеждовны!
И что получил я в благодарность?
Вы ворвались в мой дом!
Разрушили его!
И убили нашего товарища.
Вон, полюбуйтесь.
Это ваша вина!
И я требую компенсировать ущерб.
-Но Мать города утверждает,
что примат просто напился и спит.
-Тогда пусть ваша мамка приедет
и попробует его разбудить.
Мы никуда не торопимся.
-Всё, жужжи отсюда!
Чаёк. На ежовнике гребенчатом.
-Оттащите этот холодильник с мясом
поближе к куполу.
Пусть бабы любуются.
-Где я? Это что, белорусские пустоши?
-Живой, мразота.
Не рыпайся, завалю.
-На, Бароша, завали мразоту.
-Гера...
Ты должен узнать их требования.
-Я ещё и что-то должен?
-Подруги Двух Холмов
нуждаются в твоей помощи.
-Прямо все? Не только ты?
-Гера, твой сарказм уместен,
но сейчас главное -
избежать эскалации конфликта.
-Красивая речь,
будешь следующей Матерью города.
(Лариса)
-Это был слишком напряжённый разговор.
Все записаны к психологине.
-Гер, пожалуйста.
-Хорошо, я помогу.
-Пожрать что-нибудь есть?
-Ты сайры не нажрался, Пузо?
-Барон, это... Приехали!
-Закрывайте его.
О, городские подъехали!
-Ку-ку ля-ля чи-чи га-га!
-Здорово, мужики!
Вы как? Держитесь?
В общем, это, я добазарился.
Нас не тронут, ещё и электричество дадут.
-Получается, ты добазарился до того,
что у нас и так было?
Круто.
А компенсация где?
Пузо интересуется.
Он что, зря пал смертью храбрых?
-Мужики, пустую бутылочку
верните, пожалуйста.
Она мне сейчас понадобится.
-Он живой, что ли? А если в Холмах узнают?
-А ты рот закрой, и не узнают.
Они реально берега попутали.
Ты в Москве был?
Ты эту мандулу свистящую видел?
-Это было как по яйцам, только по ушам.
Но как по яйцам.
-Ладно.
Чего вы хотите?
-Постельное бельё.
Леопардовое.
Чистое.
-Точно. Ободок для унитаза.
-Дошика!
Пачек...
Какая самая большая цифра?
-Походу...
84.
-Вот столько!
-Куртку! Хочу куртку!
Как у тебя.
Сейчас хочу.
(Сектор Газа - "Колхозный панк")
(Пузо)
-И казан для плова.
-Ну что, Герань,
потянут бабы столько ништяков?
-Да это всё на одном принтере
можно напечатать.
-Тогда
мы хотим принтер.
-Может, им ещё пароль от сервера,
где соцбаллы лежат?
-Это исключено.
Высокие технологии находятся под контролем
Корпорации материнства.
-Всё ясно. Передай своей хозяйке,
что если хочет меня послать,
пусть лично это сделает,
а не сидит под колпаком.
-Гера, пойми. Мама сейчас для них
как розовая тряпка.
-Рада права. Если тронут Мать города,
нам придётся снова применить "Соловья".
-Барон, Елена уже конкретно напрягается.
Тем более, Пузо живой.
Давайте по-братски.
Забирайте, что вам дают,
пока вас силой отсюда не погнали.
-Неплохо тебя Леночка обработала.
Тогда передай ей,
что пока все подруги
раком перед нами не встанут,
никуда мы не уедем.
-Барон, ты чего добиваешься?
Ты подумай о наших.
Давай, может, я ещё раз принтер попрошу?
-Рачком.
Всем городом.
-Ну? Что они сказали?
-Ну... Там...
-Ну что ты мямлишь? Не идут на диалог?
Выпускаю "Соловушку".
-Подожди ты.
-Москвичи хотят, чтобы все подруги...
-Ну?
-Встали...
раком.
-Это как?
-Примерно...
вот так.
-И что это означает?
Не юли, примат.
-Это поза,
в которой погиб
мой товарищ.
Мой братик.
-Москвичи хотят,
чтобы мы отдали дань уважения
их погибшему другу.
-Да!
-А!
-Встать раком -
это знак уважения.
(торжественная музыка)
Подруги!
Пусть нашего друга уже не вернуть.
Но мы надеемся, что из этой трагедии
вы вынесли большой урок
и научились ценить жизнь каждого -
не только подосиновиков и жучков,
но и москвичей.
Мы
такие же, как вы.
Москвичи - тоже люди.
-Москвичи - тоже люди!
-Москвичи - тоже люди!
(хором)
-Москвичи - тоже люди!
(торжественная музыка)
-Ух, ё!
(Барон)
-До завтра, подруги.
Ждём от вас электричества.
И ништяки.
-С тобой получается самый пурпурный секс.
С Люцием было совсем не то.
Кофе будешь?
-У нас там возникла
очень-очень неприятная ситуация,
но я её решила самостоятельно.
Поэтому твои советы
мне больше не понадобятся.
-Раком! Ха-ха-ха!
Это же поза в сексе, понимаешь?
Это поза в сексе.
Барон, по сути, поимел весь город.
-Ну извини, я не настолько тесно
общалась с приматами.
-Ну и зря. Потрахалась бы разок -
глядишь, мозгов бы прибавилось.
И вообще, это только начало, Леночка.
Давай начистоту.
Ты хорошая баба, Лена, да.
Но политичка из тебя -
как из говна чечевичные биточки.
-Братья и сёстры!
Наши невзгоды заканчиваются здесь.
Я это местечко давно присмотрел.
Просторное светлое помещение,
мебель от покойных жильцов осталась.
До метро пять минут,
ну а там всегда зимой схорониться можно.
Короче, чувствуйте себя как дома!
(грохот)
-Барон?
-Всё пучком.
Тут кресла мягкие.
-Лариса!
Приготовь мне гречичный крем-суп.
(Лариса)
-Отличный выбор, подруга.
Передаю твой заказ на принтер.
А ещё я
(жестким голосом)
просила избавиться от приматов.
А вы перед ними в позе стоите?
-Лариса, я...
Я хотела это с тобой обсудить, но...
Но ты не выходила на связь.
-Да ты знаешь, сколько у меня дел
по всему миру?
Я за сегодня предотвратила цунами,
скорректировала курс миграции фламинго
и наладила расписание всех шаттлов
матушки-Индии.
Если не справляешься, найди себе помощницу,
запишись на курсы политики.
Придумай что-нибудь!
Даю тебе неделю
на решение приматского вопроса.
 

3 серия

-С тобой получается самый пурпурный секс.
С Люцием было совсем не то.
Кофе будешь?
-Что ты сейчас сказала?
-Кофе будешь?
Лариса, тыквенный раф.
(Лариса) -Уже готовится.
-Подожди, а до этого?
-Что секс с тобой...
лучше, чем с Люцием...
-Рада!
А ты зачем это сделала?
-Ну я просто снимала напряжение.
-С Люцием?
-Ну да.
Пойми, это для меня просто
физиологическая потребность,
как голод или жажда.
-Рада,
ты понимаешь, что это для меня измена?
-Что?
Лариса, а что такое измена?
(Лариса)
-По данным "Яблопедии",
"Измена - это отказ от принципов,
переход на сторону врага".
-Подруги!
Вчера мы с вами совершили важный шаг
в развитии демократии,
признав, что москвичи - тоже люди.
-Москвичи - тоже люди!
-Я продолжу шагать в том же направлении.
Ведь мы с вами должны быть
милосердными ко всем,
не только к москвичам.
Поэтому как Мать города
я решила объявить амнистию.
(все, презрительно)
-Фу-у-у!
(неодобрительные восклицания)
-Мама!
-Целлофанта!
-Бензиновая лужа!
(все)
-Фу-у-у!
-Согласна с вами.
Вера Надеждовна была ужасной подругой.
Похоть, насилие, обман!
(тихо)
-Думаю, они уже поняли.
-Но ведь признание своих ошибок -
это первый шаг к исправлению.
Поэтому Вера Надеждовна
будет сидеть под священной яблонькой,
пока полностью не исцелится от дурномыслия.
-На тебя целое жалко.
-Клянусь, что исправлюсь!
-Смотри не подавись.
Так тебе и надо!
-Пусть лучше она приносит пользу обществу,
чем мы будем тратить солнечную энергию
на её ментальную тюрьму.
-Плёнка нефтяная!
-Как бы яблонька не завяла от её мыслей.
-Юлик, иди к своей подруге посиди.
-Люций, можно тебя на минуту?
-Пойдём ко мне в комнату,
тут минуткой не отделаешься.
-Люций, Гере не понравилось,
что мы сделали секс.
-Не может быть!
А что именно ему не понравилось?
Я изучал теорию, я знаю подводные камни.
-Он очень разозлился и сказал, что это...
измена.
-Лариса, что такое...
-Я уже заларисила,
там вообще ничего не понятно.
-Где же мы просчитались?
-Я специально подслушал ваш разговор.
Кстати, я больше не вру.
Когда я жил у приматов,
я часто слышал слово "измена".
-И что оно означает?
-Точно не знаю, но что-то нехорошее.
После у них начиналась драка.
А что, у вас с Герой случилось
что-то нехорошее?
(Лариса)
-Гера, ты лежишь без движения уже два часа.
Уборка позволяет отвлечься
от дурных мыслей.
-Лариса, спящий режим.
(Ия)
-Гера!
-Ия? Ты что тут делаешь?
-У нас вообще-то сегодня
распаковка нового "Ландыша"!
Я тебя жду-жду, ты не видел напоминалку?
-Прости, я что-то не заметил.
-Я тебе ещё вчера отправила на кольцо.
-Ия, я хотел сказать...
-Мы в прямом эфире.
Привет, любительницы приятных ощущений!
Сегодня со мной на распаковке
автор хештега "москвичи - тоже люди".
Привет, Гера.
-Привет, подруги.
-У меня в руках новый "Ландыш 6S Pro Mini".
Это даже не пурпур - это маджента!
Он довольно мягкий и податливый.
Словно живой! Попробуй, Гера.
Уже после первого использования
"Ландыш 6S Pro Mini"
принимает и сохраняет
анатомическую форму хозяйки.
-Круто. Никто не подумает его украсть...
-Не переключайтесь, подруги,
я вернусь к вам через 5 секунд
и поделюсь своими впечатлениями.
Да-да, всего 5 секунд.
Гера, что с тобой?
-Просто настроения нет.
Ты продолжай, если тебе надо.
А я пойду прогуляюсь.
Не буду вам с "Ландышем" мешать.
-Так я уже попробовала его.
И мне не понравилось.
4S был намного лучше,
там и кнопка была такая удобная.
А вообще...
Хочется чего-то по-настоящему нового.
-Ия... Может... не надо?
-Да ладно, чего ты?
-"Электричество,
кольцо для связи - одна штука,
сидушка для унитаза,
ка... зан,
джойстики для плойки..."
Это вообще что?
-Это всё?
-Ещё этот Барон
ждёт тебя лично в красном платье.
-Он бы ещё "розовое" сказал! Животное!
Я всем расскажу,
что значит эта ужасная поза.
-Лен, ты же сама всех подруг
раком поставила.
Дашь заднюю - будешь выглядеть клоункой.
Так что отключай эмоции,
натягивай красное платье -
и вперёд в Москву,
закрывать приматский вопрос.
-Никуда я не поеду!
-И будешь до конца карьеры
стоять в своей любимой позе.
Барон упрямый, он с тебя не слезет.
-Надеюсь, теперь Москва заживёт ещё лучше.
Да будет свет!
(одобрительные крики)
(ритмичная музыка синтезатора)
-Давай!
-Давай-давай!
-Ну что, москвичи, теперь мы тоже люди?
(мужчины)
-Да!
-Москвичи - тоже люди.
(мужчины)
-О-о-о!
О-о-о!
-Объявляю День города!
(радостные крики)
-Мужики, гуманитарку подвезли, налетай!
А ты... что здесь делаешь?
-А я волонтёрка, тоже хочу помочь.
-Спасибо.
-Скажи своим,
чтобы снимали всё происходящее.
-Шикарный цвет.
Сама подбирала или подсказал кто?
Ленок,
отскочим, побормочем?
Есть одна проблемка.
-Пузо, сядь!
-Я к вам хочу!
-Ты же типа сдох.
Если бабы увидят - всё заберут.
-А что они хоть привезли-то?
-Так, ничего особенного.
-Ага!
А лапсердак у тебя откудова?
-Не ссы, оставим мы тебе ништяков.
-Ага!
Как на мой день рождения?
Салют-то будет? Барон обещал.
Крыса! Сука.
-Держите, пацаны, поиграйте.
(Рада)
-Материал платья - нанолён, его есть можно.
-У меня шуба была, по ходу дела,
тоже из нанолёна. Её моль сожрала.
-А это что?
-Это бамбинтон.
Чтоб вы все занимались спортом.
-На хрена?
-Гера,
прости меня, я же...
Ну я же не знала,
что тебя так обидит эта измена.
Мы же не обсуждали условия нашей дружбы.
-Дружбы?
-Ну получается, мне нельзя делать секс
ни с кем, кроме тебя, да?
-Типа того.
-Угу, а тебе?
-Мне тоже. Давай не сейчас.
-Что, посрались?
-Что?
-Ну, погавкались малёха?
-Пойдём поболтаем.
-Полялякаем чуток.
-По... ляка-лякаем?
-Проходи.
Но вот проблемка.
Дед сделал лимончелло, а пить некому.
-Это алкоголь?
-Да какой алкоголь?
20 градусов.
-Я не пью такое.
-Ну ладно тебе, Ленок.
Ну давай закрепим наше перемирие.
Ну что ты в позу становишься?
-Электричество и бадминтон - это максимум,
на который ты можешь рассчитывать.
Ты мне противен, примат.
-Значит, ты тоже слаба на передок, подруга?
Я тебя понимаю.
Был у меня роман с одним музыкантом.
Ну и прознал про это мой колдырь.
Сама понимаешь -
глаза светятся, не замажешь.
-Это и есть измена?
-Ну да.
-А как вы помирились?
-Ну, он мне разок - хлоп!
И потом - душа в душу.
-Подруги, хлопнем за любовь.
-Люблю вас, подруги.
-На.
-Это не мясо?
-Да нет. Сало!
-Рада!
Собирайся, мы уезжаем.
-Мама, я с подругами общаюсь.
-Подь к нам, мать. Сальца хочешь?
-Рада, поехали.
-Мама, хватит, мне уже 50.
-Сколько?
-Сколько?
-Я сама решу, когда мне уезжать.
-Как знаешь.
-Правда, подруга, мы присмотрим за ней!
Отвечаю!
-Вы что, мыши потыканные, а?
Петарды на вечер!
Ещё даже не стемнело!
-Обоссычи!
Я же салюта никогда не видел!
(грохот, крик)
(напряжённая тишина)
-Зрачки в норме.
Сотрясения нет.
Жить будет.
-Походу, мы для них все на одно лицо.
-И это очень хорошо.
-Ты всё ещё хочешь здесь остаться?
-Да тут так весело.
-Шаттл будет дежурить неподалёку.
И я оставлю подруг-полицеек.
Ненавижу этого Барона!
Я всё ему высказала в его похабное лицо!
-Зачем, зачем? Неужели хоть иногда
нельзя включать мозг?
Теперь точно жди неприятностей.
Лена,
такая ты...
тёлка!
-По-моему, твой перерыв затянулся.
Не пора ли тебе под яблоньку?
(Жаннат Керимбаев - "Улетаю")
-Невозможно рассказать
Вам историю мою.
Очень сложно.
Вспоминаю, словно сон,
Как знакомились с тобой
Осторожно.
-Вроде неплохо всё прошло. Да?
-Пурпурно, б***.
-Барон, ну посмотри, как наши пацаны
с девчонками подружились.
Может, это, и мы туда к ним,
в Два Холма, сгоняем?
Ну, или вообще переедем?
-Чего?
-Понимаешь, мы все заслуживаем
лучшей жизни.
Ну ты посмотри -
у них там технологии, медицина.
Прикинь, у меня же рак яичек был.
Так они мне их отрезали, вылечили
и обратно пришили!
-Запомни, интеллигентного говна обломок.
Никто из моих парней к бабам не поедет.
Чтобы не лишиться яиц, как ты.
-Рада,
может, уже хватит?
Тебе пора спать.
-Подруга, это знак. Давай за ним.
-Я не знаю, это же насилие.
-Тебе полтос!
Ну не в твоём возрасте хвостом крутить.
Давай.
Молодец.
-Гера!
Гера?
Герочка!
-А?
-Иди сюда.
Иди.
Гера,
я хочу, чтобы ты меня ударил.
Прямо в глаз. Давай.
-Чего?
-Бей, иначе не помиримся,
так Торба сказала.
-Так, Рада.
Я женщин не бью.
Так что давай-ка ты лучше ляг,
проспись хорошенько.
-Ну прости меня, пожалуйста.
Ну я же не знала, что ты такой собственник.
Ещё этот Люций надавил на меня
с этим "треугольником дружбы".
Давай ты меня ударишь,
и мы быстрее помиримся.
-Я тебя и так прощаю.
-Да?
-Ложись.
-Ну тогда ты ложись со мной.
(удар)
Ай!
(стонет)
-Рада, прости...
-И ты меня прости.
-Поищу что-нибудь холодное.
(сонно бормочет)
-Гляди!
Помирились!
-Я же говорила, беспроигрышный вариант.
-Угощайся.
-Это что, кровь животного?
-Нет, это свекольник.
С похмелья - самый топчик.
-Артист, давай что-нибудь бодренькое.
На душе паскудно.
(народная песня - "Чёрный ворон")
-Чёрный ворон...
-О!
-Что ж ты вьёшься
Над моею головой?
-Рада,
нам нужно кое-что обсудить.
-Ну?
-Чёрный ворон, я не твой.
(Гера)
-Я...
-А что с ним случилось?
-Его шмель в рот укусил!
-Барон! Ему в город срочно надо!
Пока не поздно!
Помогите!
-А мой дед от укуса шмеля помер.
-На, братишка, выпей.
-Нет, Барон, ему в город надо!
-Заткнись, собака сутулая.
Самогон целебный, сейчас всё пройдёт.
Артистушка, не ссы! Споём ещё с тобой
этого самого, "Ворона чёрного", давай!
-Не-не, Бароша, кажись, песенка его спета.
Шмель - это похороны.
-Так, рты завалили.
Сейчас трахею вскрою -
задышит как миленький.
-Барон, может, не надо?
В прошлый раз хреново закончилось!
-Несите его сюда!
-Подруги, вчера мы посетили Москву
с гуманитарной миссией.
Лариса, слайд.
Как видите, москвичи на нас зла не держат,
так что неприятная ситуация
полностью исчерпана.
-Экстренный репортаж!
В нашу реанимацию доставлен москвич,
на которого напало дикое животное.
Предположительно, жмель.
Подруги, делайте предположения
вместе с "Матьбет",
выживет ли этот бедолага.
"Матьбет" - играй и предполагай.
А у нас свежие новости из больницы.
-Подруги...
он жив!
Я про шмеля.
Желудочный сок его почти не повредил.
Так что пожужжит ещё.
А про примата я вообще молчу.
(женщины)
-Это прекрасно!
-А шмеля наш друг выпустит в Москве,
наверняка у него там тоже есть семья.
-Гертос, а что они сделали
с моими волосами?
Они такие мягкие и вкусно пахнут.
-Это шампунь.
-Шампунь...
-Ага.
-Братан, я не хочу уезжать отсюда.
-И напоследок я хочу подарить тебе
этот велосипед,
чтобы ты мог поскорее
вернуться к своим друзьям.
-Очень приятно,
но я даже не умею на нём ездить.
-Не волнуйся, мы всё предусмотрели.
В добрый путь, дорогой друг!
-Стойте!
Подруги,
что мы делаем?
-Вывозим мусор из города.
-А если его по дороге загрызёт медведь?
-Гера, не нагнетай.
Будем надеяться на лучшее.
-Подруги! А ведь Гера
зрит в самую сердцевину!
Жизнь за куполом небезопасна.
-Мам, что ты делаешь?
-А тебе разве не надо сидеть под яблонькой?
-А я уже исцелилась!
Она открыла мне глаза!
Мать города показала нам слайды о том,
как в Москве пурпурно.
Но давайте же спросим коренного москвича,
хочет ли он вернуться.
-Нет, ну конечно, ну!
-И что мы будем делать? Прогоним его силой?
Или, может быть, свистанём "Соловьём"?
Подруги, вы можете относиться ко мне
как к озоновой дыре,
но я считаю, что москвичи - тоже люди.
И они достойны того,
чтобы жить по-человечески.
-Москвичи - тоже люди!
-Да!
-Москвичи - тоже люди!
(хором)
-Москвичи - тоже люди!
Москвичи - тоже люди!
-Ты что творишь? Я тебя из тюрьмы вытащила.
-Спасибо, дальше я сама.
А ты вставай в свою любимую позу.
-Вот так, вот так, ага!
-Я поговорила с мамой.
Пока поселим его у тебя?
Ты же не против нарушения
личного пространства.
-Рада, мы с Ией сделали секс.
Не знаю, что на меня нашло...
Наверное, я сделал это тебе назло.
Зато у нас по изменам теперь один - один.
Мы теперь квиты.
-Нет.
Когда я делала секс с Люцием,
я не знала, что тебе будет больно.
А ты всё знал.
(Бхима - "Наружу")
 

4 серия

-Здорово, подруга!
Хотел поинтересоваться,
как там наш человечек?
Ну, подлечили его
или нам ещё одну ямку копать?
-Твой человечек жив-здоров.
И не собирается обратно в Москву.
Скажи спасибо своей подруге Верочке.
-Я думал, вы её казнили,
мозги ей расплавили.
-Пришлось её выпустить.
-Ленок, ты там что, поплыла, что ли?
А то я эту Верочку знаю.
Может, помощь какая нужна?
-Минутка уважения к москвичам закончена.
А теперь, подруги, минутка внимания.
Яблонька открыла глаза Вере Надеждовне.
А Вера - мне.
Москвичи действительно живут
в нечеловеческих условиях
по сравнению с такими процветающими
городами, как Два Холма.
Поэтому я решила открыть границы города
для всех желающих.
Встречайте, прямо из Москвы.
-Ку-ку ля-ля.
-Га-га чи-чи.
-Да не так, Пузо.
-Зато в рифму.
-Привет, подруга.
-Что ты делаешь?
-Добрые дела.
Видишь, я нашёл подосиновик.
Сейчас я по нему ударю,
споры разлетятся по всей поляне,
и Два Холма вернут себе статус
грибной столицы.
Подруга, а хочешь сделать доброе дело?
-А хочу.
-Ну ты чего, подруга? Я же люблю тебя.
И Геру.
-Сдохни, поганка!
(вопль)
-Подруга, в тебе столько агрессии.
В Москве что-то случилось?
Поделись со мной, тебе станет легче.
А я сделаю ещё одно доброе дело.
-Ты мне не поможешь.
Вот если бы тут была моя бабушка...
-Я знаю, кто заменит тебе бабушку.
-Ещё одно орудие угнетения женщин.
Женобойка. У каждой женобойки
был свой узор -
клеймо, по которому мужчина
мог отличить свою женщину от чужой.
Лариса, запись.
Предположительно, этот прибор
служил для соединения языка с нижней губой.
Чтобы женщина помалкивала.
(Лариса) -К тебе гость.
-Привет, подруга!
Нам нужна твоя помощь.
Скажи, ты знаешь что-нибудь
о патриархальных отношениях?
-Знаю ли я?
Знаю.
А я уж думала, никто в этом городе
не интересуется историей.
Вот.
Это знаковая методичка того времени.
-Как же я скучал по сливочному маслу!
Принтер - просто пушка!
-Гердос, когда мой кожан вернут?
-Не вернут.
(Лариса)
-Твоя одежда сделана из кожи животных,
это абьюз над природой.
-Ты что, с алычи упала?
Мути мне новую кожанку, бордовую!
-Тебе пока недоступен бордовый цвет.
-А какой доступен?
-Изучи цветовую панель.
(Гера)
-Мужики, давайте по чесноку.
Зачем вы приехали?
-В смысле? Только тебе и Артисту
можно, что ли, тут кайфовать?
А нам - жопа ежа?
-Крыса!
Вот не верю я, что Барон
тебя просто так отпустил.
-Я свободный человек. Куда хочу, туда качу.
(Лариса)
-Твой костюм готов.
-Опачки!
Очко, очки и тапочки!
-Ещё-ещё-ещё!
Ага, ещё-ещё-ещё!
Вот-вот-вот.
Всё, стоямба.
Ленусик!
(медленный блюз)
А, понял, харрасмент.
-Добрый день.
-Да.
А... Сорямба.
Официант!
Принеси-ка нам...
фрукты и...
овощи.
-Отличный выбор.
Натурпродукты.
-И калитку свою ржавую прикрой.
-Саша, мы договаривались -
никакого алкоголя. Чисто встреча.
-Свиданка.
Это я себе.
Ну, а тебе - морсик.
Смородишный.
Между прочим, эту смородину...
-Твои люди точно со всем справятся?
-Не вибрируй, Ленок.
Я к тебе отправил самых отпетых обрыганов.
Сегодня твои подруги узнают,
что москвичи - ни хрена не люди.
(энергичный рэп)
(хруст)
-Ты что, слепой?
Тут миграция жуков-оленей!
-Жук чётенько именно сдох.
-Мальчики, у вас проблемы.
-Прости, подруга.
Мы просто знак не заметили.
-А, да? Ну что ж вы сразу не сказали.
Тогда я поехала.
На курсы сарказма.
Это дорожно-пешеходное происшествие
с летальным исходом.
-Ща я им покажу происшествие.
-Подруга, не будь такой строгой.
С каждым может случиться что-то подобное.
Правда?
(плача)
-Он так резко выскочил из травы...
-Спокойно.
Переоденься.
На твоей одежде могут быть усики
и следы хитина.
-А! Спасибо, Вера.
-Однажды - хоть этот день
может никогда и не наступить -
я попрошу тебя оказать мне услугу.
-Ладно. На первый раз прощаю.
-Мальчики, мне кажется,
в этом жестоком мире
вам нужна покровительница.
-Сами справимся. Пойдёмте.
-Сейчас "москвичи тоже люди" -
это просто три слова.
Но я знаю, как сделать из этого
целое движение, политическую силу,
и вместе с вами мы способны...
-Слышь, покровительница? Сдрисни.
-И это официальная позиция нашего движения.
-Я постоянно представляю,
как Гера с Ией делают секс.
И мне хочется сделать больно им.
Особенно Ие.
-Вот. Я испытываю те же чувства,
когда вижу вас с Герой.
И мне хочется сделать больно Гере.
-Очевидно, что вы испытываете ревность.
-Что?
-Это очень опасное чувство.
Типичное для патриархальных отношений.
Нередко приводило к убийству.
-Подруга, я рядом.
-Так, и как от него избавиться?
-Так, сейчас.
Угу. "Ревность - это прежде всего
проблема с самооценкой.
Поэкспериментируй со своей внешностью,
будь смелее.
Пофлиртуй с каким-нибудь красавчиком
на глазах у своего краша.
И не забывай постоянно качать жопку".
Омерзительное чтиво.
Мой вам совет:
заканчивайте с патриархальными отношениями.
Вспомните, куда это привело человечество.
-Да. Да.
А можно вопрос?
А кто такой краш и как качать жопку?
(расслабляющая музыка)
-Смотри, какой добротный жопень.
-Я Ува.
-Крыса.
Э... Юра.
Ты продолжай, продолжай.
-Нельзя так долго смотреть,
это визуальный харрасмент.
А это главный символ матриархата.
Даже не смотрите в его сторону.
-Да на хрена нам яблоня без яблок.
-Гера, удели минутку поговорить.
Я окончил курсы лаконичности,
в минутку уложусь.
-Слушай, Юра.
Походу, Барон нам именно эту
яблоню заказал.
-Стоямба!
Давай ночи дождёмся.
А пока кайфанём с подругами.
Устроим тусэ!
-Я делал секс с Радой
исключительно ради нашей дружбы.
Дружище, я же Хранитель семени,
мне нельзя переживать.
Мир?
-Знаешь что, дружище,
запишись-ка лучше на курсы исчезновения.
-Я этого красавца у цыган украл.
-Какое яблохульство!
-Кстати, морковка улучшает зрение.
Я благодаря ей сразу тебя разглядел.
-От твоих людей есть новости?
-Не волнуйся, Ленок. Всё под контролем.
(Меладзе К. - "Красиво")
(фальшиво поёт)
-В первый день весны на краешке земли
Нечаянно мы встретились с тобой...
-Может, лучше потанцуем?
-Это обязательно?
-Таков регламент свиданки.
-Но к нам пришла весенняя любовь.
Она была отчаянно красива.
Красиво...
-Сорямба. Вы украли у нас
лучший голос Москвы.
-Красиво ты ушла из неё...
-Мы так не договаривались,
это нарушение социальной дистанции.
-Ленок, ну ладно тебе.
-...Это сердце моё...
-Саша, руки.
Так, всё, я уезжаю.
(музыка замолкает)
(щелчок затвора)
-Мы ещё не закончили.
-Зырьте, какие я себе белые клыки начистил!
-Как унитаз.
-Где ты видел такие чистые унитазы?
-Мужики, а сколько человек должно прийти?
-Ну там, Ува с подругой, ещё девки с йоги.
-Какие девки? По нормам жилого помещения
больше шести человек нельзя.
-Ну так сходи на улицу погуляй.
(смеются)
-Слышь? Это мой дом.
(Лариса)
-Превышен уровень агрессии.
Возможен вызов полицеек.
-О, ещё подруги подъедут.
-Лариса, спящий режим.
(Лариса)
-С удовольствием. Я такого тут наслушалась!
-Вы что, ещё судейку позвали?
Она меня недавно казнила!
-Всем приветик. Знакомьтесь: это моя мама.
-Ася.
-Мама, это Мышь.
-Крыса! Лучше Юра.
-Ты говорила, возьмёшь подругу.
-Мама - моя лучшая подруга.
-Всем привет!
А у нас картридж с праздничным ужином.
-Что замёрзли? Залетайте!
-Проходите.
-Ой, как... как нас много сегодня.
Хорошо, что я не на службе.
А то пришлось бы вас всех штрафовать.
-А у нас картридж
с праздничным самогоном.
-Давай, давай!
(напряжённая музыка)
(звон стекла, вскрик)
-Я не возьму в руки оружие.
-Да ладно, Ленусь.
Стрельни разок, выпусти пар.
Тебе понравится, отвечаю.
-Если пообещаешь,
что на этом наша свиданка закончится.
-Зуб даю. Ну, типа клянусь.
Ну, типа как на яблоке.
-Я не умею этим пользоваться.
-А я научу.
-Дистанция!
-Ленусик, да харэ. Это Москва,
здесь дистанцию никто не соблюдает.
Итак, стройные ножки на ширине плеч.
Вот.
Приклад прижимаем к плечику.
Вдох.
Задерживаем дыхание
и стреляем.
(Елена взвизгивает)
-Я попала?
-Ну да...
-Я попала!
-Видимо, морковка помогла.
Так, это надо отметить.
-Нет, спасибо большое.
А можно я ещё раз попробую?
-А!
Конечно, можно.
-Сколько можно тару переводить?
Скоро самогон будем -
вон, из ладошек хлебать.
(лёгкая музыка)
-Угощайся, это наш национальный напиток -
Отвёрточка.
-Как красиво звучит - Отвёрточка.
-Отменяю соцдистанцию!
(все радостно кричат)
У тебя такие красивые волосы!
-Я, между прочим,
голову сегодня 12 раз помыл.
-Да?
-Гера, я взяла тебе Отвёрточку.
-Спасибо.
Я сейчас.
(откашливается)
А не до хрена ли самогона
в вашей Отвёрточке?
Вообще-то здесь не бухают.
-Да не ссы, у нас связи в суде.
-Гера, ты куда её уносишь?
-А я сейчас новую сделаю.
Просто в этой Отвёрточке ингредиенты
неправильно смешаны. Горчит.
-Гера, не выдумывай, она идеальная.
Именем закона конфискую.
-Привет, подруга. А ты чего -
ограбила Музей патриархата?
-У бабушки своей одолжила.
Зря мы сюда пришли.
-Ты что, подруга.
Сейчас Гера в обморок упадёт от ревности.
(выстрелы)
-Бароша, ты бы бабу свою угомонил.
Она сейчас все патроны наши отшмаляет.
А ты сам сказал - патроны на вес золота.
(выстрелы)
-Зевло закрой.
-Ещё!
-Давай.
-Ого, новичкам везёт.
Во!
-Это же мой Мартин!
-Поздравляю с добычей.
(в панике)
-Я убила животное?
-Ну, не совсем животное. Так, гусь.
Спокойно, спокойно, всё хорошо.
Вот, Ленусик, глотни.
-Это алкоголь?
-Ну да.
-А! Клава!
-Всё хорошо.
-Клава, забери меня отсюда!
Клава!
(решительная музыка)
-А что, получается...
всё зря было, да?
-Хорошую девочку
нужно портить по чуть-чуть.
Она теперь всю ночь обо мне думать будет.
-Видел, как ты йогой занимаешься.
Может, пойдём,
похвастаешься мне своей гибкостью?
-У нас не принято хвастаться.
За это могут оштрафовать.
-Ягода-тыгода, ягода-тыгода, ягода-тыгода!
-Что?
-Смейся над моей шуткой, краш идёт.
(хохочут)
-Рада,
мы можем поговорить?
-Ну, говори.
-Что с тобой происходит?
Кто тебе опять что-то насоветовал?
-Никто, я просто решила сменить имидж.
-Подруга, мне кажется, тебе пойдёт каре.
-А! Ну, хорошо.
Хорошего вечера.
-Угу.
-Слыхал? У нас отменили соцдистанцию.
-Я ревную ещё больше.
-Тогда наш ход.
-Ты что делаешь?
-Помогаю!
-Фу, не надо, ты мне противен!
-"Фу"?
-Юлик, а ты это куда?
-Крыса, побазарить надо.
-Я Юра.
-Юр, тухляк какой-то.
В Москве бабы посговорчивее.
Погнали яблоню рубить.
-Согласен. Только в тубзик сгоняю
на дорожку.
Гердос,
прости нас, мы конченные.
-Рада, ты ведёшь себя глупо.
Вспомни, чему нас учила Роза Милановна,
храни её облако.
Нужно всем делиться со своей подругой.
Гера - не твоя собственность.
(сигнал кольца)
-Минутка обнимашек!
-Я люблю тебя, подруга.
-Да какая ты мне подруга?
Ведёшь себя как сука.
-Куда собрался, Пузо?
-Чего ты?
-Так.
-Доносишь на меня при первой возможности.
Завидуешь каждой мелочи.
-А ну, верни топор!
Меня Барон за него с говном съест.
-Да что он тебе сделает,
он за куполом находится.
-У меня новый "Ландыш" -
"дай попользоваться",
новый велик - "дай покататься",
новый друг - "дай-ка я с ним сделаю секс".
-Рада, отпусти меня!
Раз я такая сука,
пойду к Гере, сделаю с ним секс
ещё разок-другой.
(напряжённая музыка)
-А-а-а!
-Я же предупреждала.
Ревность убивает.
-Рада!
Рада, да что с тобой творится?
-Я не знаю! Оставь меня в покое.
-Герань, Пузо пропал.
-Ай, канава!
Пошли.
(настороженная музыка)
-Сейчас мы...
удобрим ваш матриархат.
-Стой!
Не делай этого!
-Я должен!
-Кому? Барону?
Тебе сколько лет, друг?
-Девятнадцать.
-У тебя вся жизнь впереди,
столько возможностей!
А ты хочешь на них насрать.
-Мне всё равно никто не даёт.
-Это пока. Наше движение
"Москвичи - тоже люди" всё изменит.
Ты же молодой.
Даже, кстати, не очень уродливый.
-Правда?
-Конечно.
Всё у тебя будет очень хорошо.
Сейчас медленно вставай.
Ага, штаны надевай.
Может, мы всё-таки будем работать
в одной команде?
-"Ты мне противен"!
-У Барона совсем чердак потёк.
Все патроны на бабу спустил.
-И Мартина тоже жалко.
Такой гусь душевный был.
Ночью придёт, на пузо ляжет -
и сразу тёпленько так.
Передай горчички.
-Что-то наши с Двух Холмов не возвращаются.
Может, это... Случилось чего?
-Или им там понравилось.
 

5 серия

(смеётся)
-Ты что, хулиган?
-Именно!
Ну что, подогреть вам водичку, а?
- Юлик, где ты ходишь?
У тебя дарение семени.
-Сейчас всё будет.
-Юлик, с тобой всё в порядке?
(пьяным голосом) -Маленькая моя,
ты мне помоги немного,
и всё получится.
-Юлик, проснись.
-Какой-то он бледный.
-Ты что, дерёшься?
-Давно хотел это сделать.
-Фу, кинза.
-Юлик, в твоей крови обнаружен алкоголь.
Где ты его взял?
-А если бы ты сдал семя,
ты мог бы сделать алкоголиками
целое поколение детишек?
-Это лучше, чем целое поколение детишек
с голосом как у тебя.
(смеётся)
-Предлагаю отправить жалобу
в Центр материнства.
Кто за то, чтобы лишить Юлика
статуса Хранителя семени?
(Лариса)
-Жалоба отправлена.
-Сдай свой гульфик.
-Сам возьми.
(проникновенная музыка)
(Лариса)
-Немецкое качество!
Крайняя разработка инженерок
из матушки-Германии.
Ему подвластны и холмы, и низины.
"Великваген". Дас велик.
-Хотеть.
-Где купить?
-Забейте. Всё равно у нас баллов не хватит.
(завлекательная музыка)
-Гердос, а твоя глазастая тут знаменитость?
-Ия не моя.
-Ой, ладно. Вчера так о тебя тёрлась,
как Крыса о Барона.
-Гердос любит Радочку.
-Эту шибанутую?
-За базаром следи.
-Она тебя завтра топором захерачит -
и весь базар.
(музыка, смех и вздохи Ии)
-Новый "Ландыш 6S Pro mini".
Пять секунд - и танцуй весь день.
-Я бы вдул.
-Пузо,
смотри на улице такое не ляпни.
Мне уже надоело вас отмазывать.
Запомните, здесь нельзя никому вдувать.
-Люблю тебя, Прохор.
Это было незабываемо.
Я ещё и дочь свою приведу.
-Приводите вашу дочь лучше ко мне.
-Ты тоже парикмахер?
-У нас стрижка была.
-Хоть как-то настроение поднял перед судом.
Сколько себя помню,
Иечка с Радочкой всегда дружили.
С детства играли в подружки-матери.
-Это из-за вчерашнего?
-Да.
По закону, если подруги не помирятся,
то виновницу конфликта придётся переселить.
Чтобы не нарушать микроклимат города.
-Бароша, доброе утро. Твой завтрак.
Тут крапивушка, щавель.
Витаминушки. Вот.
-Я что - козёл, что ли, траву жрать?
Мясо где?
-Пузо же мясом занимался.
А он это... В Два Холма свалил.
-И Беззубый тоже засобирался.
И Киптос с Радосом.
-Работает, значит, бабская пропаганда?
-Ага.
-Хотят парней наших приручить
да на цепь посадить.
Но у нас свой путь.
Путь свободы.
-Ага.
-Значит так, Колдырь,
нужен твой актёрский талант.
Обрыган!
-Ну, Барон!
-В Два Холма он захотел!
-Барон, Барон, Бароша!
Барон, пожалуйста, не убивай его.
Очень прошу!
-А у него нет патронов.
-Барон!
(тихо)
-Полегче.
(кричит)
Ты достал уже, абьюзер!
-Ты где слов таких нахватался?
Сейчас рот с мылом помою.
-Тихо, тихо!
-Ну и валите в свой сраный матриархат!
-Торба, пойдём.
-Вы хоть знаете,
что там под куполом творится?
Слыхали про лаборатории бабские?
Ничего, ещё на коленях приползут.
-Ия.
Ия!
-Гера? Привет.
-Привет.
-А я играю в скакалку,
я уже на девятом уровне.
-Слушай, а зачем тебе судиться с Радой?
Вы же лучшие подруги.
-Эта лучшая подруга
могла разрубить мне череп пополам.
Хотя...
я бы пошла на перемирие,
но за покушение на убийство
такая соцбалльная компенсация...
Может, и на "Великваген" хватит.
-А сколько у нас компенсация в соцбаллах?
-10 тысяч соцбаллов.
Мне надо в душ.
-Вера Надеждовна, есть разговор
на 10 тысяч соцбаллов.
-На сколько? А купол не треснет?
(представляет выстрелы и дикие крики)
(Лариса)
-К тебе дочь.
-Что вчера произошло?
-Сорвалась немного.
-На вчерашнем мероприятии
была одна художница,
которая очень вдохновилась
твоим "сорвалась немного". Вон...
Пришлось выкупать этот шедевр.
Хотя ты знаешь - я не поклонница фэнтези.
-Мам, мне было очень плохо, я...
Я испытала какую-то неконтролируемую злобу.
Я чуть не убила человека.
-А я убила.
Птицу.
Вчера я была с визитом в Москве
и подстрелила гуся.
-Мама, что с нами творится?
-Это всё приматы.
Они проникают в каждую щёлочку нашей души,
превращая нас в канаву,
полную злобы и похоти.
Дочь,
мы столкнулись с патриархальной чумой.
-Лариса, включи звук.
-Пока вы жили сыто и спокойно,
мы гибли от холода и диких зверей.
-Я, например, никогда не пробовал
чечевичные биточки.
(лиричная музыка)
-А! А я никогда не видел моря.
А у вас только и разговоров,
что о Селигере.
-Так что помогите нам.
Не только красивой позой,
но и реальными соцбаллами.
-Подруги, мы в ответе за тех,
кого пригласили.
Я открываю фонд помощи приезжим.
-Лариса, выключи это.
-Какое лицемерие! Попал мальчик в политику.
(возмущённо)
-Подруги, вы это видели?
Мы что, должны со своих колец обеспечивать
сытую жизнь этим приматам?
-Клавдия...
Отличная идея!
-Правда?
Рада дружить!
-Вера Надеждовна - настоящая подруга.
Она продолжает нам открывать глаза
на проблемы москвичей.
Поэтому я решила обеспечить каждого
приезжего кольцом с тарифом "Безлимитка",
выделив соцбаллы из городского бюджета.
(настороженная музыка)
Прошу вас, уважаемые.
-Они везучие, как яблочные черви.
-За что им такие же кольца, как у нас?
-Куда?
-Да я передам Гердосу.
-Люблю тебя.
-Поздравляю вас, москвичи.
Правда, от некоторых излишеств
нам придётся отказаться.
День подружьего единства
переносится на будущий год.
-Как же так? Мы же три месяца
фляки репетировали.
-Строительство нового памятника Грете
тоже придётся перенести.
Но я верю, что мы всё наверстаем
благодаря нашим дружным налогоплательщицам.
Люблю вас.
(недовольные голоса)
-Тратьте соцбаллы с умом.
Эта шкура что-то задумала.
-Нормально задумала. Мы же так и хотели.
(смеются)
-Подруга?
-Да?
-А вот откуда у тебя соцбаллы
на пурпурное платье?
-Вообще-то я дворничка.
-Это престижная работа?
-А ты как думаешь?
Свежий воздух, физический труд.
Сюда просто так не устроиться.
-Ясно.
А если я работу не найду, меня отправят
в дом для престарелых Хранителей.
В Опавшую Листву.
-Есть у меня подруга в таксопарке.
Велосипед водить умеешь?
(энергичная музыка)
(смеются)
-С дороги!
-Это я временно таксист,
так-то я Хранитель семени.
-Глотай пыль, обморок!
(москвичи смеются)
(Сектор Газа - "Колхозный панк")
Пешеходы, что вы себе велики не купите?
У вас же кольца-безлимитки.
-Расточительность - нехорошее качество.
Нельзя, чтобы оно передавалось
через наше семя.
-Поэтому все ваши дети буду терпилами.
-Слышь, платье себе купите.
Ходите как мужики!
Нам пофиг, мы богачи!
Воу!
-Это тебе.
-Пурпурный "Великваген"!
-Ну, пришлось, конечно,
переплатить за цвет.
-Нарушение социальной дистанции.
-Лариса, спящий режим.
-А ещё у меня есть путёвка на Селигер.
В пятияблочный отель.
-Спасибо.
Гера,
скажи честно - это всё для того,
чтобы я забрала заявление на Раду?
-Нет, ты что?
Ты же моя подруга,
и я хотел тебе сделать приятно.
И Рада тоже моя подруга.
Я очень бы хотел, чтобы все мои подруги
жили мирно.
-Хорошо, не буду судиться.
Только пообещай мне,
что сходишь со мной в ресторан.
В Два Холма приехала лучшая шеф-поварка
матушки-России.
-Конечно, подруга.
-Люблю тебя.
-Это автоответчица Елены.
К сожалению, ты у неё в розовом списке.
После звукового сигнала положи кольцо.
-Плутали мы несколько часов!
И всё по болоту.
-Жрать было нечего.
-Ага. Прятались в оврагах.
Нас даже это, чуть два раза не поймали.
-Три.
-Ага.
(Барон откашливается)
Барош! Барош, прости нас, а?
-Барош, прости.
-Прости, а?
-Я же говорил, на коленях приползут.
-Барош, прости.
-Ну всё, всё.
Продолжай рассказ.
-Там в этих Холмах такая жесть творится.
-Ага. Мы к границе-то подошли -
да, а там это, баба сидит такая.
Улыбчивая такая, сиськастая.
А потом как в свой свисток дунет!
И мы это, с Торбой
уже в биолаборатории оказались.
-Да.
-Очнулись - а там...
Пацаны наши в клетках сидят!
И над Крысой опыты ставят.
-Что за опыты?
-Они на теле Крысы
органы выращивают.
-Ага.
-Как?
-Как-как, ну как.
Ну вот как мы с яблони веточку берём
и прищипываем к ней, она и почкуется.
Оказывается, так и с людьми можно.
У Крысы теперь четыре руки.
-И две жопы.
(все)
-Ого!
-Ну да, он всегда пытался
на двух стульях усидеть.
-И как вы оттуда свалили?
-Так а...
Клеймо нам пошли ставить...
-Да.
-Мне уже бочину-то прижгли.
Я, значит, ихнюю полицейку
и лягнул прямо в табло. Ага.
-Мы и дали дёру.
-Да.
-Колдырь,
а ну-ка, покеж своё клеймо.
-Ну всё, харе.
Они и так натерпелись.
Несчастные.
(все охают)
Красавцы!
А как вы с клеймом-то придумали?
-Да этот в костёр упал, вот и придумали.
-Держи, Колдырь, носи на здоровье.
-Спасибо, Бароша.
-А это...
Домик на берегу Истры.
Там в камышах катамаран пришвартован,
можете кататься.
-Шикардос!
-Пойду медитировать.
(Лариса)
-Рада, к тебе гостья.
-Рада, знакомься!
Это Виктория Баринова,
лучшая шеф-поварка матушки-России.
-Я знаю.
-Лариса, переведи принтер в ручной режим.
(Лариса)
-С удовольствием, Виктория.
Рада с тобой творить.
Соединение установлено.
-Включи мой плейлист.
(тихая музыка)
Сейчас мамочка всех накормит.
-А я не голодна.
И мне нужно ложиться спать.
У меня завтра рано суд.
-А суд отменяется, я всё порешал.
-Как?
-Поговорил с Ией.
-Угу.
-По-дружески.
-Ясно.
Тогда мне завтра рано утром в школу.
У меня много работы.
-Рада, с этим колечком
тебе больше никогда не придётся работать.
Мы купим большой дом...
-Ничего патриархальнее в жизни не слышала!
Лишить женщину работы
и саморазвития -
это тотальнейший абьюз, Гера.
Но тебе не заразить меня
патриархальной чумой.
-Чем?
(торжественная музыка)
-Микромолекулярный мусс из топинамбура
на подушке из одуванчиков
и перепророщенной пшеницы.
Прошу.
(Колдырь)
-А по газону там ходить нельзя.
По деревьям тоже нельзя лазить.
-Налетай, подешевело.
-Это, а в Двух Холмах, кстати,
тоже вот - каштаны-то не пожрёшь.
Нет, вот так каштан сорвал, тебе - хась! -
и руку отрубили.
-Да ладно?
-Ага. За воровство у матушки-природы. Ага.
-Лично видела.
(сигнал кольца)
-Так, а это что такое?
Ну-ка. Ух ты!
Это же кольцо Барона.
-Барон? О, здорово, мужики!
Как у вас там в Нищебродске?
Помните, как мы за конфетки
друг другу глотки грызли?
-А ты как из лаборатории сбежал?
-Покажи вторую жопу.
-Вы что там, грибов объелись?
(Вера)
-Подруги вас уже ненавидят.
В нашем обществе не принято
сорить соцбаллами.
Отдайте мне кольца.
-А спинку тебе сгущёнкой не намазать, тётя?
-Мы всё тратим по делу.
(Лариса)
-Желатиновый червячок готов.
(москвичи смеются)
-Барон таких любит, только поменьше.
-Усмири своих сородичей,
у меня уже сил нет.
-Пацаны, ну что вы, реально,
ведёте себя как приматы.
Нам дали такой шанс пожить в цивилизации.
А вы устроили здесь Москву.
Знаете, как нас уже называют?
"Патриархальная чума".
-Красиво.
-Нам нужно работать
и приносить пользу обществу.
И тогда оно нас примет, и всем дадут.
(смеются)
-Ну и душнилой ты стал, Геральд.
(хохочут)
-Ну, по-хорошему с ними
никогда не получалось.
Им нужен Барон.
-Эй?
Обрыганчики?
Что, в прятки играем?
(настороженная музыка)
-Недавно из-за секса
я чуть не потерял лучшего друга.
-Но я же твой лучший.
-Лучшего из лучших.
Но Гера дал мне шанс исправиться.
Ну-ка, сдайте свои кольца!
-Сейчас, ага.
-Вы ничего не сделаете.
Москвичи - тоже люди.
Ну-ка, становись в позу.
(угрожающая музыка)
-Москвичи сейчас отведают
Хранительской ладошки.
-Лариса, спящий режим.
-Ладно, ладно, ладно. Опусти его.
-Здесь всё равно тратить не на что.
Скукота!
(возмущённые голоса)
-Послушайте, они ездят
на своих чёрных великах,
купленных на наши налоги!
-А вот и Мать города, все в сборе.
Гера, тебе слово.
-Подруги, мы решили отказаться
от безлимитных колец
и устроиться на работу.
Чтобы быть полезными нашей новой семье.
-Какой прекрасный поступок.
Люблю вас.
Москвичи - тоже люди.
-Прости, но москвичам рабочие места нужнее.
(мирная музыка)
-Давай, давай-давай.
-Прошу, площадь Никсельпиксель.
-Спасибо.
-Приятная беседа?
-Иногда молчание - лучшая беседа.
-"Великваген" просто пурпур,
каждую кочечку съедает.
-Не за что.
-А что насчёт ресторана?
-Слушай, я ведь уже не миллионер.
С соцбаллами как-то туговато.
-Ничего, мы можем поехать ко мне домой
и напечатать ужин на принтере.
И, если хочешь, сделаем секс.
Я целый день об этом думала.
-А поехали. Покажешь дорогу?
(злобно)
-"Ты мне противен".
"Москвичам нужнее".
Прощай, мир.
Ты оказался не таким уж пурпурным.
(БХИМА - "Наружу")
 

6 серия

(мужские голоса, смех)
(Сектор Газа - "Колхозный панк")
-Подруги, подходим, покупаем -
всё по 25 баллов!
Подруга, беруши не нужны?
-Нет.
-Я знаю, как Гердос храпит.
-Отстань, а?
-Тоже мне цаца.
(Елена) -Следи за всем,
чтобы ни одной неприятной ситуации.
-Привет, мам.
-Привет, дочь.
Ты на работу?
-Ага. Может, кофе?
-Давай.
-Подкиньте балльчик на стаканчик!
-Пойдём в другом месте кофе выпьем.
-Уходите отсюда.
-Ну кофе налей!
(полицейка)
-Стой! Стой!
-О!
Я рассортирую.
-Какая нефть!
-До чего я довела Два Холма!
Видит Грета, я хотела как лучше.
-Берегись!
Здрасте.
Подвезти вас, подруги?
-Нет, мы сами дойдём.
(хлюпанье)
(голоса)
-Фу!
(полицейка)
-Немедленно прекратите!
А ну, разойдись.
А ну, прекратить слюнообмен!
Да как же вам не стыдно?
Возле священной яблоньки!
(Лариса)
-Полицейки нашего города
задержали двух уроженцев
ближнего закуполья.
Они обвиняются в слюнообмене
с языковой пенетрацией
по предварительному сговору.
(все шумят)
-Спокойно. Сохраняйте спокойствие.
-Как вам не стыдно, хомики?
А если моя дочь вас увидит?
-Пускай возвращаются в свой Слюнообменск
и там в губы долбятся.
-Подруги, подруги!
Я полностью разделяю ваше негодование
и обещаю, что виновные понесут наказание.
А штраф это будет или депортация -
решит суд.
-Опять суд.
-Подруги,
ну они же не со зла.
Они просто любят друг друга.
-Мы тоже любим друг друга,
но ведём себя прилично.
-Они просто не знали,
что здесь так не принято, да?
-Получается, суда не будет!
Ведь по Конституции незнание закона
освобождает от ответственности.
-Да!
-Тогда пусть учат нашу Конституцию.
-Конечно, и мы прямо сейчас,
все вместе, будем её учить, да?
Люблю вас, подруги.
-Ну, просто по Конституции же незнание...
-Ничего, ещё вернутся, суки.
Ноги будут мои целовать.
Бр-р-р...
Чё сказал?
Зевло своё закрой!
Много ты знаешь, Крысёныш.
Я же тебя в преемники готовил -
а ты мне, а?
Нож в спину!
Перхоть ты неблагодарная!
О... Юрец!
Юрка, ты чего?
-Я дала вам крышу над головой,
соцбаллов полные кольца.
Только что в задницу каждого
не расцеловала!
А вы своим поведением
уже полгорода против себя настроили.
-Так это, а что, я не могу
свою супругу облобызать, что ли?
-Они же муж и жена,
а поцелуй - это символ любви и счастья.
-Ага.
-Конечно,
не такой поцелуй,
который они устроили, но всё же.
А вообще давайте будете целоваться дома.
-И надолго их хватит?
-А у нас есть варианты?
-Есть.
Не стоит прогибаться под подружеский мир,
пусть лучше он прогнётся под нас.
-Поэтично.
-Мы придумаем праздник,
посвящённый слюнообмену.
Яркий, весёлый, чтоб всё пело и плясало.
-А зачем придумывать,
если уже есть свадьба?
-Свадьба? Так, я помню.
Свадьба - это союз мужчины и женщины?
-Да. Мы, если что, не против.
Можем ещё раз пожениться.
-Нет, это событие должно вызывать
у подруг восторг, а не отвращение.
Гера, это ты.
Ты должен найти себе жену
среди двух холмчанок.
Ты же первый попал в Два Холма
и являешься символом нашего движения.
Так что кто, если не ты?
-А...
-Я согласна.
-Ого, даже Торба больше ломалась.
-Ну что, Артист,
давай нашу напоследок.
(вступление песни "Чёрный ворон")
Ничего, приползёте ещё.
Плакать будете: "Бароша, прости".
А всё. Нет Бароши.
-Остановись!
-Не, не надо, Артист.
Не отговаривай меня.
Юлька?
-Ждал момента, чтобы эффектно появиться.
Курсы артистичности.
Ну, ты знаешь.
-Подруги!
Подруга, я такое услышала!
(шум вдалеке, крики)
-Счастья молодым!
(приближающиеся крики)
-Свадьба! Свадьба! Свадьба!
-А что там происходит?
-Музыка у нас играет, тихо не становится.
Муж когда жену целует, завидно становится!
-Подруги Двух Холмов, приглашаем вас
на главную площадь на свадьбу Ии и Геры.
-Мне так нравится свадьба.
Платье из нефтяного века такое пурпурное.
Очень неудобное, но безумно красивое.
-Гера, свадьба - это эндорфиновый водопад!
-Люций, а давай с тобой
тоже свадьбу устроим?
-А... Не-не-не, мужики.
Здесь другой принцип.
(ритмичная музыка)
(Вера)
-Пойдёмте!
-Погнали отмечать. Будет веселумба.
(музыка, шум, весёлые крики)
-Счастья молодым!
-Хомики целый парад устроили.
Я с этими извращенцами
за один стол не сяду.
-Как говорится, за молодых.
-Я же сказала, никакого алкоголя.
Весь город про вашу отвёрточку шепчется.
-Да это лавандовый латте.
Ты же сама всё бухло отобрала.
-Подруги, присоединяйтесь
к нашему параду счастья.
Проходите на главную площадь.
-Что у вас тут происходит?
С кем это согласовано?
-Да неужели в 22 веке
нужно согласовывать счастье?
-В Двух Холмах всё нужно согласовывать.
-Подруги, расходитесь по домам.
Это несанкционированное мероприятие.
-Ну какая же свадьба без драки.
-Это всё потому, что мы москвичи?
-Дайте нам пройти!
(хором)
-Пройти! Пройти! Пройти!
-Елена Зоевна, а ты забыла
то, что мы учили в школе.
Вспомни Цветок толерантности.
Какой твой любимый лепесток?
Например, мой -
это принятие другого таким, какой он есть.
Мы говорим москвичам:
"Учите нашу Конституцию".
Но ведь и мы должны чтить и уважать
их традиции.
-Вы препятствуете дорожному движению -
это запрещено.
-Не мешайте нам веселиться.
Или получите семе-бойкот.
-Москвичи - тоже люди.
(хором)
-Москвичи - тоже люди!
Москвичи - тоже люди! Москвичи - тоже люди!
Москвичи - тоже люди! Москвичи - тоже люди!
Москвичи - тоже люди! Москвичи - тоже люди!
(печальная музыка)
-И она мне прямо в лицо говорит:
"Фу, ты мне противен".
-Это у них семейное,
мне её мамка то же самое сказала.
Нет, вообще, Юлёк,
из-за бабы топиться - не вариант.
За них бороться надо.
Я бы на твоём месте поехал бы в Два Холма
и показал бы всем яйца.
В переносном смысле. Что же вы,
парниковые, всё в лоб понимаете?
-Раз уж на то пошло,
то и из-за приматов вешаться - не вариант.
А давай вместе поедем в Два Холма?
И вместе покажем яйца.
-Я на этот город столько грязи вылил,
как я поеду?
Буду выглядеть балаболом.
-Тогда в петлю.
Но мне всегда казалось,
что Барон -
это от слова "бороться".
За курсы риторики.
Вот это пурпур!
Мне так нравится твой автомобиль!
-Ему бы ещё сцепление поменять
да новые ремни ГРМ поставить -
вообще лётать будет.
-О! Ого!
Так тут всё продумано!
Слушай, Барон. Ну раз уж мы теперь друзья,
у меня к тебе будет просьба.
-Объезжай кочки, ты мне подвеску ушатаешь.
Что ты в руль вцепился?
Легче держи, как бабу за талию.
-Не бабу, а Раду.
-Ага.
-Скорей бы её увидеть.
-Юлёк, у нас с собой куча бухла.
Как мы в Два Холма пролезем?
-Не пролезем, а проплывём.
(играет марш Мендельсона)
(радостные крики)
-Дорогие Гера и Ия!
Сегодня, в присутствии
гостей и свидетелей...
Минуточку, а свидетели кто?
-А кто такие свидетели?
-Это лучшие друзья жениха и невесты,
они должны
засвидетельствовать ваше счастье.
Гера, выбирай.
(со вздохом)
-Люций.
-Спасибо, друг. Я тебя не подведу,
я всё засвидетельствую.
-Ия?
-Пусть ты и пыталась убить меня топором,
но я забрала своё заявление.
И я искренне верю, что мы остаёмся
настоящими подругами.
Рада.
(аплодисменты)
-Конечно. А что нужно делать свидетельнице?
-Делать секс со свидетелем.
(москвичи смеются)
-Я люблю тебя, подруга.
-Угу.
-Ваша жизнь - как песочные часы,
два хрупких сосуда,
связанных невидимой нитью времени.
-Какие прекрасные слова!
Я тоже хочу вести свадьбы.
-Так пусть корабль вашей любви...
-Давай без тягомотины, а?
Кишкануть охота.
(недовольно вздыхает)
-Гера, согласен ли ты взять в жёны Ию
и любить её, пока смерть не разлучит вас?
-Какая ещё смерть? Не порть свадьбу.
-Так надо. Это традиция.
(Артист)
-Гера?
(неуверенно)
-Согласен.
-Ия?
-И я.
-Пардон, Ия.
Готова ли ты взять Геру в мужья?
-Да.
-Прошу вас, в знак любви
и преданности друг другу,
обменяться кольцами.
-А... Не этими.
-Объявляю вас мужем и женой.
(москвичи)
-Горько! Горько! Горько!
-Подруги, не волнуйтесь.
Сейчас будет слюнообмен.
Это такая традиция,
и для свадьбы это норма.
-Горько! Горько! Горько!
-А свидетели тоже должны слюнообменяться?
-Люблю тебя.
-Танцы-обниманцы!
-Ты куда, муж?
-Понимаешь, по традиции я должен сейчас...
Уйти, чтобы потом тебя украл свидетель.
А я тебя потом обязательно найду.
-Я её так спрячу - полицейки не найдут!
(весёлая музыка)
-Рада, нам нужно поговорить.
-Я с чужими мужьями не разговариваю.
Иди на свою свадьбу.
-Свадьба - это формальность.
Только для того, чтобы подруги
лучше к нам относились.
-Почему ты эту формальность
предложил Ие, а не мне?
-Ты серьёзно? Ты назвала меня
разносчиком патриархальной чумы.
Я даже приближаться к тебе боялся.
-Ну, это не совсем мои слова.
Так мама сказала.
А по Конституции маму нужно слушать.
Я увидела вас вдвоём...
У Ии такое красивое платье...
-Пошли.
Сейчас мы тебе такое платье напечатаем.
-Минуточку внимания.
А теперь мой подарок молодожёнам.
Встречайте - первый музыкальный дуэт
мужчины и женщины!
Прохор и Ракушечка!
Встречайте!
-Правда, мы почти не репетировали,
и текст сыроват.
-Москвичи такие скромняшки. Давай.
(играет вступление)
-Подруга гуляла, колечко потеряла,
Колечко укатилось в лес.
-А в этот лес далёкий, в этот лес дремучий
Молодой примат залез.
-Подруги хоп-хоп-хоп.
-Приматы топ-топ-топ.
-Мама была против и страдала.
-Подруги хоп-хоп-хоп.
-Приматы топ-топ-топ.
-Мама была против и страдала.
-Стойте!
Выключите музыку.
Я хочу сделать объявление.
(Артист)
-Слово нашему жениху!
-Друзья!
И подруги.
Я хочу вам признаться.
Я люблю Раду.
(все ахают)
И хочу жениться на ней.
-А я что, тебе больше не жена?
(тихо) -Обрыган,
ты сейчас просрёшь все ваши права.
-А я знаю свои права прекрасно.
(громко)
Поэтому я беру Раду второй женой.
По нашим традициям так можно.
(Артист)
-Ну, тогда...
Объявляю вас
женой, мужем и женой!
-Зато у тебя не платье, а огрызок.
-Поцелуй Раду.
-Горько!
(хором)
-Горько! Горько! Горько!
...Три, четыре, пять,
шесть, семь, восемь,
девять, десять!
-Ты куда?
-Топиться не буду.
(Барон)
-Ку-ку ля-ля чи-чи га-га!
(настороженная музыка)
Свадебку, значит, решили сыграть?
А Барону голубя впадлу было отправить?
Что?
Сразу двух цыпочек решил отхватить?
Красава.
А ну, налейте мне штрафную.
-Барон, а что налить-то?
Тут вон... Овсяный кисель да смузи.
-У вас тут свадьба или жопа ежа?
Вообще без меня нормально
повеселиться не можете.
(гремит бутылками)
Гуляй, Холмы!
(москвичи)
-Ура!
-Ну что, музыка? Давай.
-По-моему, мы очень нравимся публике.
Надо записать ещё один хит.
-И снова надо будет делать секс?
-Это же шоу-бизнес, детка.
-Я примата не любила за его косое рыло.
-Я подругу не любил, потому что много пил.
-Бароша, я так рад, что ты приехал.
-Я к примату присмотрелась,
убежать не захотелось...
-Крыса ты помойная.
Я же тебя в преемники готовил.
А ты мне нож в спину.
Эй, эй, эй, я пошутил.
Крысёныш ты мой!
-Ия...
Всё будет хорошо.
Не переживай.
-Ну что, поздравляю нас.
За счастливую и дружную семью!
 

7 серия

(Лариса) -Подруга,
а почему ты не пользуешься
офисным принтером?
Я невкусно готовлю?
-Вкусно, но домашняя еда мне привычнее.
-Не доверяешь мне?
-Доверяю.
-А я вот пожалела, что тебе доверилась.
У тебя была целая неделя
на решение приматского вопроса.
А они здесь уже
свадебные парады устраивают.
-Лариса, я...
-Плохая Мать!
Как обычно, приходится всё делать самой.
Готовься к Международным играм Хранителей
и жди моих указаний.
-Разве Игры пройдут в Двух Холмах?
Жеребьёвки ещё не было.
(Лариса)
-Подруги, приветствую на очередном съезде
Организации Объединённых Матушек.
Как вы знаете,
в рамках программы генного изобилия
в этом году обмен семенем
будет проведён между матушкой-Россией
и матушкой-Голландией.
А украшением мероприятия
станут традиционные Игры Хранителей семени.
Сейчас состоится жеребьёвка,
и мы узнаем город проведения
генного обмена.
И абсолютно случайно это...
Два Холма!
-Ядвига Кристиновна!
(по-английски)
А это не тот город, где поселились приматы?
(Лариса)
-Интересное будет мероприятие.
-Ай!
(сигнал кольца)
(Лариса)
-Доброе утро, Рада!
Пока ты спала, я провела чек-ап организма.
Советую заменить печень.
-Доброе утро, супруги.
-Муж, твой морковный люля.
-М-м-м! Костром пахнет.
-Это новый картридж с дымком,
специально для москвичей.
-Муж,
а я приготовила нам коньячок.
С нашей свадьбы утащила.
-Рада, в последнее время
ты слишком много пьёшь.
От этого бывает зависимость.
-Поняла, мой патриарх.
Я буду покладистой женой.
Но завтра.
-Так, всё! Рада!
Шутки с алкоголем -
это очень серьёзная штука!
-А почему у неё есть "Великваген",
а у меня нет?
Ия что, какая-то особенная жена?
-Я тебе свой дарю.
-Спасибо. Ты такой щедрый.
(Лариса)
-Зафиксирован слюнообмен.
Нарушение социальной дистанции.
-Кстати, а как мы будем делать секс -
втроём или по очереди?
И когда мужа не будет дома,
мне воспользоваться "Ландышем"
или использовать Ию?
-Рада, прекрати, пожалуйста,
оральную агрессию.
-Супруга, я просто пытаюсь решить
семейные вопросы.
Ой, кажется, я хочу делать секс.
-А...
-Идём.
-Тогда я тоже хочу делать секс.
-Так, а мне пора за руль такси.
Кормить семью.
-Гера, возьми свой обед.
И хорошего тебе дня, муж.
-Спрячь коньячок, пожалуйста, понадёжней.
-Может быть, вылить?
-Не, не надо. Всё-таки элиточка, коньяк.
Так, всё, я пошёл работать.
-Кто так жуков моет?
Вон же - спинка пыльная. Тщательней три.
-А почему дерево такое блёклое?
Что скажет Ядвига Кристиновна -
что у нас солнышка не хватает?
Вколи ему ещё хлорофилла.
-Матушка! Я явилась по первому твоему зову.
Чего желаешь?
-Два Холма выбрали для обмена семенем
с матушкой-Голландией.
-Отлично! Будут Игры Хранителей.
Поглазеем на полуголых мужиков.
-Будет куча инокоптеров.
-А мне-то что? Ты же Мать.
Ты и разруливай.
-Приматы - наша с тобой общая проблема.
Сюда едет Ядвига Кристиновна,
чтобы лично на них посмотреть.
-А она уже в курсе, что ты меня выпустила?
(Крыса)
-В смысле не пустишь? Баллы - не проблема.
-Понимаете... друзья.
Мы разделили заведения
на мужские и женские,
чтобы случайно не задеть ваши чувства.
-Вообще-то уже.
-А что тут непонятного?
Это заведение для подруг, а не приматов.
-Слышь, мелюзга,
ты поаккуратней со словом на букву П.
-Только примат может называть
примата приматом.
-Слышала, что примат сказал?
Сдрисни, шкурка!
-Кхм-кхм!
Ты как со своей дочерью разговариваешь?
(настороженная музыка)
Да я пошутила. Кому твои гены нужны?
-Что, тоже решил в Два Холма перебраться?
-Да.
По тебе соскучился, гусыня моя.
А вы что, девчонки,
уже подруженциями стали?
Драться из-за меня не будете?
-Саша, к нам с проверкой едет
Верховная Мать России.
Не могли бы вы с ребятами
провести день дома?
-Стесняетесь нас? Сами же пригласили.
-Ну, как пригласили,
так и прогоним.
-Как-то ты не особо топишь
за наши права, подруга.
-Если вы хотите и дальше жить
под тёплым женским крылом,
то сидите дома - тихо, как мыши.
-Бароша, погнали домой, а?
-Мы с Ларисой такую окрошку забабахаем.
Ты биоквасик пробовал?
-Саша,
мы сейчас все под ударом. Пожалуйста.
-Ладно.
Но только ради тебя.
-А ты не думала, что Ядвига Кристиновна
захочет лично познакомиться с москвичами?
-У нас будут свои москвичи.
Образцово-показательные.
-Смотри! Это муж!
(щелчки фотокамеры)
Пойдём.
(сигнал кольца)
(сигнал кольца)
-Как семья?
Не тесновато втроём в доме?
-Всё отлично, любимая тёща.
Живём душа в душу.
-Мне нужна твоя помощь.
Дело городской важности.
-Звучит гимн Двух Холмов!
(торжественная музыка)
-Промеж зелёных цветущих холмов
Лежит кудрявый нетронутый лес...
-Достаточно.
А теперь покажите мне мужчин.
-Хранителей семени?
-Мужчин.
-Ядвига Кристиновна, прошу за мной.
-Ядвига Кристиновна!
Подруга!
-А что она делает на свободе?
-Осенняя амнистия.
-Я отсидела под яблонькой, всё осознала.
Теперь представляю движение
"Москвичи - тоже люди".
-А пусть она представляет
где-нибудь в другом месте.
-Лариска! Включи порнушку!
(Лариса)
-Я не знаю значения слова "порнушка".
-Ну спой "Чёрного ворона" тогда.
-Такой песни нет в моей базе.
-Уху свари!
-Убийство живых существ запрещено
Коктебельской конвенцией о жизни.
Вы мне все надоели. Ухожу в спящий режим.
-Во, а вы говорили, всё может. Тоска!
Всё, надоело сидеть.
Погнали на рыбалку. Ухи хочу.
-Барон, ну нас же попросили
не высовываться.
-А что мы - животные, что ли,
в клетке сидеть?
Хочу уху!
-Да пусть Артист сгоняет.
Его издалека хрен от бабы отличишь.
-Точняк.
-Да, Артист. Метнись, а?
Это, и водицы речной зачерпни,
чтобы ушица с болотным душком была.
А то здесь вода невкусная.
-Ладно.
Дай сюда.
(Сектор Газа - "Колхозный панк")
-Не переживай, дружище,
Ядвига ничего не заподозрит.
-Мы вчера пообщались с приматами на свадьбе
и многому научились.
-Наблатыкались.
-Так, Люций, ходи.
У тебя король, он старше, забирай.
-Как пурпурно звучит: "Король"!
Хочу себе такое прозвище.
-Да, я же вам клички не раздал.
Так, значит, ты будешь Пузо,
ты - Артист,
а ты - Крыса.
-Крыса?
Это же серое невзрачное животное?
Не, я хочу быть кем-то ярким-благородным.
Я буду...
Петух.
-Я тоже буду Петух.
-А повторяться нельзя.
-Тогда я буду Король Петух.
-Так, пацаны, харэ.
Это очень стрёмные клички для приматов.
(шум за окном)
Берите карты!
(напряжённая музыка)
-Меня зовут Ядвига Кристиновна,
я Верховная Мать России.
-Очень приятно. Гера.
-Петух.
-Король Петух.
-Туз Петух.
-Они шутят.
-Ну, рассказывайте, как вы здесь живёте.
(рыгает)
-Шикардос.
-О!
А это тот самый самогон?
Ну, больше похоже
на разбавленный овсяный кисель.
-А...
Он не добродил.
-А ещё у нас каждый москвич социализируется
и приносит пользу обществу.
Гера, например, работает в такси.
(запинаясь)
-А давай я тебя на такси прокачу?
У нас как раз открылся влажный парк.
Я и скидку сделаю.
-Даже так?
Ну как я могу отказаться?
-Ку-ку ля-ля чи-чи га-га!
-Это приветствие, канава.
-Бывайте, мыши!
-Эй, самка приматская!
-Вам сказали сидеть дома!
-Это что, рыбий труп?
-А ну, стой!
-Я не самка! Я Артист!
-Стоять, тебе говорят!
-Барон, давай во дворе костёр сделаем,
а то хату спалим.
-Нам же запретили выходить.
(напряжённая музыка)
-Я волосы
десять лет отращивал.
А эти из хора
надругались надо мной.
-Суки! Я вам говорил:
сначала волосы отрежут, а потом - чик!
Вставай, братва.
Пойдём, Артист, покажешь, кто тебя обидел.
-Сейчас они хором будут молить о пощаде.
-Куда собрались, приматы?
-Барон, это они.
-Ещё одно движение -
и я нажму тебе на одну точку,
ты сядешь на жопу и будешь спрашивать:
"Дядя-дядя, как ты это сделал?"
-Твою мышь...
-Ия!
Ия!
Ия!
-Не мешай мне играть в ферму, я дою корову.
-Дай коньяк?
-Нет. Гера сказал, у тебя зависимость.
-Нет у меня зависимости.
Просто хочу пить.
Коньяк.
-Муж запретил!
-Какой он тебе муж?
Он тебя вообще не любит.
Он женился на тебе из-за политики.
-А на тебе - из жалости.
-Так.
Нет, втроём мы не уживёмся.
-Да?
И что ты предлагаешь?
-Ия, нам по 50 лет.
Давай решим вопрос как взрослые подруги.
Кто последний до яблони,
тот уходит из семьи.
-Договорились.
-На счёт "шесть".
Раз...
Вот канава!
-А почему Геры с Ядвигой так долго нет?
-Может, он её обратно в Шумные Воды отвёз?
-Клава!
-А мне понравилась Верховная Мать.
Во власти есть что-то такое
сексуально притягательное.
-Прекрати.
-Хомик.
-Вы оба берите пример с Люция.
Не забывайте, что вы приматы.
-Ты такая властная!
-Я думала, Два Холма - маленький город,
а мы его минут 20 объезжали!
-Ну как, понравилось?
-Влажный парк прекрасен.
Особенно качели из лиан.
Ну что, теперь познакомимся
с твоими жёнами?
(настороженная музыка)
-А... ты...
откуда... знаешь?
-Ия вчера давала прямой эфир.
В "Яблоклассницах".
Или вы что думали -
Верховная Мать в интернете не сидит?
-А Рада и Ия... уехали.
-Куда?
-В свадебное путешествие.
По традиции после свадьбы жёны уезжают,
чтобы не надоедать мужу.
-Да.
(энергичная музыка)
-Глотай пыль!
-Рада!
(Шуберт - "Аве Мария")
(Люций)
-А-а-а!
Мои семясферы!
-Бедный Люций!
Он же был без гульфика!
-Тише!
-Здрасте, Кристина Ядвиговна...
-А вот это уже самогон.
-Это коньяк. -Рада!
-Дочь Матери города устраивает
пьяные гонки на "Великвагене".
Хранители семени изображают приматов.
Преступница разгуливает на свободе.
Елена Зоевна, а что у тебя происходит
в городе и где настоящие приматы?
-Ядвига Кристиновна,
я не могла так рисковать.
Приматы - разносчики патриархальной чумы.
-Веди меня к ним.
-Они могут быть опаснее, чем ты думаешь.
(москвичи, хором)
-Наберёшь ты соцбаллов...
-Я хорошая мама...
-Ты хорошая мама...
-Так, ну хватит!
Твою мать, Лена, что у тебя тут происходит?
-Лицемерие.
-Встаньте, пожалуйста.
-Спасибо.
Вы говорите нам о демократии,
а сами убили нашего брата.
-Да!
-Тихо.
Вы говорите нам о равноправии,
а сами открываете кафе только для женщин.
-А мы тоже любим холодненькую лимонаду.
-Вы говорите, что мы вас абьюзим,
харрасим и насилуем.
Так полюбуйтесь на своих "угнетателей".
-Как Верховная Мать
я прошу прощения
за всех женщин матушки-России.
-Ядвига Кристиновна,
но они устраивают слюнообмен,
кичатся своей хомо-сапенс-сексуальностью,
употребляют алкоголь.
-Лен!
-Если уж вам так претит наша культура,
то мы отделяемся.
Мы создаём свой мужской анклав
со своими законами и порядками.
-Но это наш город.
-Вообще-то до Двух Холмов
тут было Переделкино Дальнее.
И мой дед здесь родился и вырос.
Исторически это наша земля.
И вы у нас в гостях.
-Справедливо.
Будет вам анклав.
И разберитесь с этими хулиганками.
-Ядвига Кристиновна...
-У тебя Игры Хранителей на носу!
-Хомик!
(Артист)
-Пошли вон! Вон-вон-вон!
-Ты же говорил, твой дед из Вязьмы...
-Зевло закрой.
(запыхавшись)
-Привет!
Извини, но она мне угрожала.
Она сказала - если я не отдам коньяк,
то она распечатает на принтере топор.
-Что?
-Елена Зоевна,
кажется, у Рады проблемы с алкоголем.
-У неё проблемы с тобой.
Вези её в Центр независимости.
-Муж?
А мне Торба рассказала
про первую брачную ночь.
Когда она будет у нас?
-Давай не сегодня, ладно?
-Спящий режим.
(Лариса)
-Отключаюсь.
-Ну как съездила?
Как там мужики?
-Отлично.
Надеюсь, нам скоро не придётся прятаться.
-Что? Здесь?
Так хорошо?
-Угу.
 

8 серия

-Всем привет!
Меня зовут Рада, мне 50 лет,
и у меня алкогольная зависимость.
-Какая редкая зависимость!
-Ася!
-Простите.
Я лечусь от зависти.
-Ну что, у кого какой прогресс?
Нам всем нужны хорошие новости.
-У меня есть.
Если кто со мной не знаком - я Август.
И я практически избавился от...
-Он подхватил от Люция
зависимость от создания интриги.
-Жаль, прогресса нет.
-А у меня регресс.
Потому что объект моей зависимости
теперь находится прямо передо мной.
Но это не просто объект.
Это прекрасный цветок жизни.
А её походка - как будто жук-олень
перебегает дорожку
летним солнечным деньком.
В её глаза можно смотреть бесконечно.
-Достал этот хомик.
Каждый день про неё рассказывает.
-В общем, я всё ещё очень от неё зависим.
-Ну что ж.
Тогда попробуем новую методику -
"рука руку моет".
Вы сейчас все разобьётесь по парам
и будете друг друга курировать.
И пока куратор не подтвердит
ваше выздоровление - вы отсюда не выйдете.
Всё, побежала, я опаздываю уже.
Я одна, а весь город на мне.
-Эй, иди сюда.
Я предлагаю нам объединиться.
-Я "за". Думаешь, это хорошая идея?
-Конечно, мы напишем друг другу
характеристики и уйдём отсюда.
-Рада, а как же сознательность?
Я не хочу, чтобы ты опять сорвалась.
-А как попасть в эту клинику
по лечению зависимости?
У меня там жена.
-Жена.
Только родная мать
может навещать пациентку.
-А если...
-Следи за дорогой.
(сигнал кольца)
-Привет.
-Приветик, муж.
-Можно не разговаривать по кольцу
во время поездки?
-Я не могу сейчас говорить, я за рулём.
-Представляешь?
Я беременна.
-Чё?
-Артист, а это что такое?
-Шампунь с нанобактериями. С маслом жожоба.
Вызывает рост волос.
-Лабуда.
-Барон, мы же теперь отдельное государство?
Анклав. Я тут флаг набросал.
У баб пурпурный цвет в почёте -
обзавидуются.
И название новое предлагаю.
-Ну, пурпурная идея, подруга.
Флаг, конечно, петушня,
но название хорошее.
Рисовать кто умеет?
(Лариса)
-Не то чтобы умею, но могу помочь.
-А давай-ка для начала нарисуй меня.
По центру, на троне.
(Лариса)
-Сканирую.
Выглядит очень патриархально.
-Ага. Спасибо.
А давай теперь - в одной руке
шампур с шашлыком, как символ достатка,
а в другой - золотой калаш,
как признак силы.
-Это, небо над головой,
как символ свободы.
-О!
У меня же джип в Москве,
давай его туда тоже.
-И название страны - Барония.
(Лариса)
-Готово.
-О!
-Барош, а я же твоя правая рука.
Может, и меня на флаг?
-Лариска, давай,
нарисуй рядом со мной Крысу.
(хохочет)
Э!
-А что за фигня-то?
(Лариса) -К моему сожалению,
искусственный интеллект Лариса
прекращает деятельность
на территории вашего анклава.
-А кто воду отключил?
(сигнал кольца)
(Елена)
-Доченька, я...
Я очень за тебя волнуюсь.
Пожалуйста, слушайся докторку.
-Тук-тук. Рада, твой куратор
пришёл тебя проведать.
-Юлик, тебе с твоей зависимостью
лучше держаться от меня подальше.
-А что если наоборот -
взглянуть в глаза своей зависимости?
Столкнуться с ней лицом к лицу.
Я понимаю, что это визуальный харрасмент,
но, как говорится в таких случаях...
Ларис, как говорится в таких случаях?
-"Клин клином вышибают".
-Вот!
-А я не против помочь.
Хочешь, ложись рядом.
Можем даже сделать слюнообмен.
-Правда?
-Ага.
А ты потом напишешь,
что я чудесным образом исцелилась.
-Хорошо. Только зубы почищу.
Вот, она так хочет употреблять алкоголь,
что даже предлагала мне слюнообмен.
-Видит яблонька, я не хотела.
Придётся подключать препараты.
-Подруга, я просто за тебя переживаю.
Рука руку моет.
-"И помни: всегда говори "мы" - так мужчина
будет чувствовать больше ответственности.
Держи с ним зри..."
-Ты как?
-Не "ты", а "мы".
-Ага. Расскажи, как ты узнала,
что беременна?
Вы узнали?
-Лариса сделала экспресс-тест,
и вот я уже на шестом дне.
(охает)
-Так, Ия, подожди. Я же перед сексом
распечатал на принтере презерватив.
-Точнее, ты попросил распечатать
продолговатый силиконовый чехольчик.
-Ну да, но дедушка говорил,
что с чехольчиком нельзя забеременеть.
-Не знаю, значит, ты что-то недопечатал.
Или ты нам не доверяешь?
-Прости, Ия.
Просто это очень серьёзный шаг для нас.
Я должен быть уверен.
-Поехали тогда в Центр материнства.
-Поехали.
(охает)
-Лариса, назначь совещание
с советницей по очень неприятным
ситуациям на 18:00...
(Лариса)
-Уважаемая Матушка,
извини, что перебиваю,
но к тебе ломится лидер москвичей.
-Впускай, Лариса.
(напряжённая музыка)
-Салют, Ленок.
Леночка, ты не в курсе, почему
из нашего анклава Лариска свинтила?
У нас теперь ни помыться, ни пожрать.
-Прямо как в Москве?
-Понятно, твоих рук дело.
Ты решила перечить Ядвиге Кристиновне?
-Ни в коем случае.
Но вы теперь отдельное государство
и оплачиваете всё сами.
Аренда купола, коммуникации,
а самое дорогое - подписка на Ларису.
Кстати, вы уже сформировали
городской бюджет?
-Письками будем мериться?
-Лариса, кварцевание кабинета.
-Видишь, это совсем не больно.
Это натуральные нанобактерии.
-И что, после этого
я перестану хотеть алкоголь?
-Очень на это надеюсь.
-Мне и раньше-то не особо хотелось.
-Не хотелось бы - к нам бы не попала.
Готово.
-Что ты со мной сделала?
-Вот так ты будешь выглядеть,
если продолжишь употреблять алкоголь
ещё пару недель.
-Когда это пройдёт?
-Когда избавишься от зависимости.
-Как красиво парит!
Эх, мне бы крылья.
-Ася, а знаешь, что...
-Знаю.
У нас всё ещё нет прогресса.
А у кого-то есть.
-Что, ты доволен?
-Рада?
-Ну, любуйся мной, лечи свою зависимость.
Хочешь слюнообмен?
-Извини, подруга, мне срочно надо в туалет.
-Что, обделался?
-А чего мы не заходим?
Нет же никого.
-Мы в электронной очереди 46-е.
Ждём, когда нас вызовут.
Всё должно быть по правилам.
-Извините, мне только родить.
-Гера, там принимают только подруг.
Подожди здесь.
(плач младенца)
Гера!
-Ладно.
-Спасибо.
(плач младенца)
-А где ребёнок?
-Отдали на формирование личности.
Когда девочке будет пять,
мама придёт и отведёт её в школу.
-А мать всё это время чем будет заниматься?
-Жить.
-Подруга номер А-46.
-Мы пошли.
-Подруга, угощайся конфеткой,
присаживайся - я сейчас.
Ну, какой срок?
-Подруга, ты же знаешь,
что у меня была свадьба?
-Да, было здорово.
-Я хочу разыграть своего мужа.
Он сейчас сюда зайдёт,
и мы ему скажем, что я беременна,
хотя на самом деле я не беременна.
-Звучит очень весело,
но меня могут лишить лицензии.
-А если я подарю тебе "Великваген"?
-Сделаем вид, что я этого не слышала.
Приём окончен. И отдай конфету.
Разыграла! Сказала, что не беременна,
а у самой - зелёный цвет!
Ты беременна, поздравляю!
А как ты забеременела?
Через секс?
-Ну...
Да.
-Расскажи поподробнее.
Я напишу диссертацию.
-Да ладно, Барон.
На речке помоемся.
-А пить что ты будешь, морда пассатижная?
Нам скважина нужна.
-А как они работают?
-Это ещё моего деда метода.
Там, где эти палочки скрещиваются,
есть вода.
-Барон!
-Вечно под руку вякаешь.
-Барон, а эта твоя штуковина работает.
-Ого!
-Гляди.
-Ну всё, бабоньки.
Помылись и хватит.
-Елена Зоевна, горожанки негодуют.
У нас уже лет сто не было перебоев с водой.
-Такие нервные за день стали?
-Видимо, кожа головы, как и люди,
привыкает к комфорту.
Плюс у Двух Холмов "эти дни".
-А почему до сих пор не устранили протечку?
-По нашим данным, водопровод перекрыт
на территории приматского анклава.
-Вот дизель! Ну всё.
Вводите санкции.
-Должна предупредить,
что на последнем референдуме
заменили слово "санкции" на...
-Да знаю я. Знаю.
Ну хорошо. Вводите
очень неприятные последствия.
-Тук-тук, Рада, это опять твой куратор.
Что делаешь?
-Тут настолько скучно,
что начала растить микрозелень.
-Послушай, я хотел как лучше.
И вообще я осознал,
что дружба должна строиться
на поддержке и добрых делах,
а не на слюнообмене и сексе.
-Я свободна?
-Да.
Но если тебе когда-нибудь
понадобится помощь,
куратор Юлий всегда на связи.
Так что если...
-Гера, я скачала приложение
для будущих матерей "Привет, мамочка".
-И что это?
-На основе моих анализов
приложение моделирует будущего ребёнка.
-Привет, мамочка!
-Какая взрослая!
-Ну а о чём с маленькой разговаривать?
-Мама, у тебя такие красивые глаза!
-Привет, я твой папа.
А почему она молчит?
-Ну...
Обычно у нас папы - это Хранители семени.
И дети больше привязаны к мамам.
Наверное, поэтому.
-Я же не Хранитель семени,
я сам хочу воспитывать свою дочь.
Смотреть, как она растёт,
делает первые шаги.
Называет меня папой.
-Какой ты эгоист. Чтобы она выросла
сбалансированной личностью,
ею должны заниматься профессиональные няни.
-Как можно отдать своего ребёнка
чужим людям?
Я вот своих родителей в жизни не видел,
поэтому у моей дочери они будут. Понятно?
(напряжённая музыка)
-Барон, у них щавель кисленький растёт,
как ты любишь.
-Ты что мне жопу мёдом намазываешь?
Где мой этот - латте?
С пенкой банановой.
-Барон, наши кольца
в Двух Холмах не работают.
Оплата не проходит.
-И меня с работы попёрли.
-И я больше не программист.
А такая лафа была.
Спишь - Лариса код пишет.
-Пацаны, берите баклажки.
Есть мысля.
Значит, так. Одна баклажка - 500...
Нет, 1000 баллов.
-Барон, а как они нам баллы переведут?
Кольца же не работают.
-А вот пусть сами и придумывают.
Кто хочет мыться, тот платит.
-А где все тёлки?
-Так это, по домам сидят.
Вонючки. Стремаются на улицу выходить.
-Постановлением Матери Двух Холмов
на Барона наложены персональные
очень неприятные последствия.
Ему запрещён въезд в наш город.
-И что мне делать теперь?
Тут везде ваш город.
-А также очень неприятные последствия
наложены на его помощника Крысу.
-А меня за что? Я не помощник.
Так, приятель.
У меня своё мнение.
-Остальные жители анклава
могут попасть в наш город
после получения визы.
Для этого им нужно сдать экзамен
по Конституции и русскому языку.
-Слышь, мармозетка, что за предъявы?
Ты что думаешь,
мы по-русски базарить не могём?
-Тогда хрена вам лысого, а не воду.
Миллион за баклаху.
-Мы налаживаем поставки из Шумных Вод,
поэтому, как вы могли догадаться -
по названию -
воды там предостаточно.
-А знаете, подруги,
мы, москвичи, народ простой.
Любим жить дружно.
Наши границы открыты для всех.
Добро пожаловать!
У нас вы можете пить алкоголь,
есть настоящую еду
и играть в азартные игры.
-На раздевание.
-И можно помыться.
-Приходите, подруги.
-Эй, приятель,
плесни-ка моим новым подругам.
-Слушай,
ты, конечно, для меня старовата,
но если нужно оплодотворение -
типа там в последний вагон заскочить...
-Пошёл на хер.
-А вот в Двух Холмах бы тебя
так штрафанули!
-Всем привет.
-Ку-ку ля-ля чи-чи га-га!
-Лидер нашего движения пожаловал.
Как семейная жизнь?
-Стремительно.
Ия уже беременна.
-Поздравляю, братишка. Это нужно отметить.
Эй, приятель, начисляй.
Ну что, выпьем за будущего мужика.
-У нас девочка.
-А! Ну, тоже повод.
-Мужики, я пас.
Мне жена сказала не напиваться.
-О, уже под каблучком.
(смеются)
-А вы говорите, женись.
-А что, вторая жена тебя не ревнует?
(смеются)
-А она в клинике,
у неё проблемы с алкоголем.
-Ловко ты её слил.
-Вы все моральные уроды.
А ты - самый главный.
-Э, у нас Барон самый главный.
-А это кто?
-Опа!
(Лариса)
-Моя подписка снова действительна.
Приветствую вас.
-Вернулась, красавица.
-Лариса, напечатай мне сливочного масла.
Вот такой кусок.
-Уважаемые москвичи.
Своим гостеприимством вы показали,
что с соседями нужно жить дружно.
Поэтому я снимаю
все очень неприятные последствия.
Всем счастья.
-Леночка, может быть, отметим наш союз?
Приезжай к нам.
Ну что ты ломаешься? Я же не кусаюсь.
(Лариса)
-Это не видеозвонок, а запись.
-Это запись.
(Лариса) -А завтра
ты пригласишь этого Барона в гости
и предложишь приматам принять участие
в Играх Хранителей.
-Рада?
-Теперь ты тоже свободен.
-Но я ведь ещё не излечился.
-Ты говорил, что ты мой друг
и будешь помогать мне.
Вот и помогай.
-Что случилось?
-Я снова чуть не сорвалась - из-за Геры.
Я больше не хочу его видеть никогда.
-Вот, Фаина, посмотри на нашего папочку.
Сам обещал не пить, а еле сидит.
А ещё хотел воспитывать тебя с рождения.
-Мамочка, это открытая агрессия.
-Сюрприз!
-Мы узнали, что вы ждёте ребёночка.
-Какая милашка!
-Привет, папочка!
-"Папочка"?
Это что, дочь Люция?
-Танцы-обниманцы!
-Ты куда, муж?
-Понимаешь, по традиции
я должен сейчас уйти,
чтобы потом тебя украл свидетель,
а я тебя потом обязательно найду.
-Я её так спрячу - полицейки не найдут.
-Ну что, куда пойдём?
-Пойдём ко мне в комнату,
там очень хорошо прятаться.
-Гера, ну а что такого?
Люций, расскажи ему
про треугольник дружбы.
-Люций, ты что,
решил всех моих жён поиметь?
-Прости, друг.
-Да нет!
Всё пурпурно.
Спасибо, друг!
Ия, мы разводимся.
Рада, привет, нам срочно нужно встретиться.
Позвони мне.
 

9 серия

(Ракушечка)
<i>-Два Холма встречают любимых подруг,</i>
<i>Два Холма Хранителей семени ждут.</i>
<i>Через пару мгновений начнётся Игра -</i>
<i>Кто быстрее, сильнее покажет она.</i>
<i>От нашей любви содрогнётся земля.</i>
<i>Два Холма!</i>
<i>Два Холма!</i>
-Приветствую на традиционных Играх Хранителей!
Коптеры со всей матушки-Земли слетелись,
чтобы освещать это событие.
(аплодисменты)
Встречайте - Дирк ван Дайк!
Большой мастер, великий чемпион!
Дирк выбежал из матушки-Голландии
несколько дней назад,
чтобы принести нам
отборное голландское семя
специально к открытию Игр Хранителей!
Игры Хранителей открыты!
Единственный день в году,
когда официально разрешено соревноваться
и болеть за участников.
Вперёд, Два Холма!
Вперёд, матушка-Россия!
И теперь слово Верховным Матерям:
Матушке России и Матушке Голландии.
-Рады видеть тебя в Двух Холмах, подруга.
(по-голландски)
-А я рада побывать в матушке-России.
(по-русски)
Хм, вкусно!
Я что, говорю по-русски?
-Это новейшая разработка наших учёнок.
Каравай с нанороботками-переводчицами.
-О!
-А теперь встречайте -
участники Игр Хранителей!
Сборная голландских Хранителей!
Они представляют
наш город-посестрим Две Селёдки.
Какой пурпурный штурвал у них на флаге!
А теперь - сборная Двух Холмов!
-Да!
-Да!
-Форму сборной Двух Холмов
пошила известная дизайнерка
Марина Батманова.
Это потрясающе!
Ну вот откуда она черпает вдохновение?
И наконец -
впервые в истории Игр Хранителей -
третья сборная, сборная Москвы.
И, как мы видим, москвичи выступают
под нейтральным флагом.
(Ядвига)
-Подруги и Хранители!
Увидимся на соревнованиях,
ну и, конечно, на традиционном
обмене семенем.
(тихо)
-А зачем меняться семенем?
Своего не хватает?
-Это давняя традиция.
Ещё в Нефтяном веке
спортсмены с разных стран
приезжали на Олимпийские игры
и обогащали местный генофонд.
-Привет, подруга.
-Привет, Юлик.
Кто это у тебя там?
-Рада, привет.
Нам срочно нужно встретиться.
Позвони мне.
-Представляешь, в Два Холма
пробралась косуля. Вот решил её выпустить.
-Ух ты! А я косуль
только на картинках видела.
А можно её погладить?
-Нет, не стоит.
Ну, просто она... ядовитая.
-Юлик, ты такой добрый.
И почему все тебя считают мерзким?
-Это они меня просто плохо знают, подруга.
(Лариса)
-Отличный выбор, подруга.
В таком платье ты уговоришь примата
на что угодно.
-Не перебор?
-То что надо.
В Нефтяном веке такой фасон называли
"шлюший вырез".
(Лариса смеётся)
(серьёзно) Главное, замени семя
наших Хранителей на приматское,
а дальше я такой
международный скандал устрою...
-Ленусик!
(напряжённая музыка)
Ух...
Лена, а что случилось?
У нас вообще-то соревнования
через пару часов.
-Да, да.
В том-то и проблема.
Дело в том, что... Хм... Э-э...
Подруги из матушки-Голландии
хотят, чтобы вы прошли полный медосмотр.
-Не понял. Это что,
они нас за блохастых считают, что ли?
-Саша, но это мы вас знаем.
Не боимся.
А Голландия - она очень...
чопорная,
консервативная страна.
-Ну... Ладно.
В принципе, моим будет полезно
хоть раз в жизни
к доктору сходить.
-Спасибо, Саша.
(докторка)
-Так, ещё один анализ - и всё.
-А это больно?
-Да нет.
Забор семени - это даже приятно.
Снимай.
(напряжённая музыка)
-Ты что творишь, псих?
Тебя же обнулят.
Ты уже столько законов нарушил!
-А для меня только один закон - слово Рады.
А она сказала,
что больше не хочет тебя видеть.
-Отвези меня обратно.
Я сам с ней поговорю.
-Нет. Теперь ты будешь жить
в своей естественной среде обитания,
примат.
А если я ещё раз увижу тебя
в Двух Холмах...
(шум мотора)
-Я всё равно пойду в Два Холма!
Слышишь?
-Ну что, москвичи всё сдали?
-Некоторые даже по два раза.
-Отлично.
-Если честно, у трупа анализы лучше.
Их надо скорее утилизировать.
-Нет, старооскольские учёнки
попросили передать им материалы
для музея катастроф человеческого тела.
-Ну, хозяйка - баринка.
(настороженная музыка)
-Метание всего.
-Вычёркиваем.
Осталось вычеркнуть ещё два соревнования,
и мы узнаем, в каких дисциплинах выступят
наши уважаемые Хранители семени и москвичи.
(с акцентом)
-Велотанцы.
-Велотанцы - нет такого состязания.
-Ну, это было ожидаемо.
После вашего велосипедного кризиса
в 2080-х.
-Так, мы чего убираем, братва?
-Камень-ножницы-бумага точно оставляем.
Помните, как я турнир
на поджопники выиграл?
Даже тебе прописал.
-Задержку дыхания оставляем.
Я всё лето за жемчугом нырял.
-Пока дед не сказал,
что в Москве-реке его нет.
-А вот... квид-дич - это что такое?
Звучит как метлой по жопе.
-Квиддич вычёркиваем!
-И программа Игр Хранителей сформирована.
Это - камень-ножницы-бумага,
задержка дыхания и творческий номер.
И команды начинают настраиваться
на предстоящие состязания.
Давайте не будем им мешать.
-Ну где ты ходишь, подруга?
У тебя что, каждый день
Игры Хранителей в городе?
-Я давала интервью коптеру
из матушки-Австро-Венгрии.
-Не стоит бояться Хранителей, мужики.
Они такие же люди, как и мы:
две руки, две ноги.
-Только сильные, как лошади.
-И это, живут по 300 лет.
-И хер у них большой!
-Чего забыли-то?
-Поддержать пришли.
-Поддержали? Ну всё, спасибо,
шуршите отсюда.
-Совсем скоро начнутся состязания
в дисциплине камень-ножницы-бумага.
И по нормам общественных пространств
на этой площади может находиться
одновременно не более 70 подруг.
Но специально к такому событию
вместимость увеличили.
До семидесяти двух!
И напоминаю:
Мать!
Бет!
"Матьбет"!
Играй и предполагай!
И первым приглашается -
Август из сборной Двух Холмов!
-Сейчас я их чисто психологически уничтожу.
Смотри мне в глаза.
Кажется, что сейчас будет камень, да?
Хрен там - ножницы.
-Молодец, не расплескай это.
-Всё готово к началу.
Вперёд, матушка-Россия!
-Да, да!
Да!
(восторженные крики зрителей)
(скандируют)
-Август! Август! Август!
-Что ты делаешь, Август!
Августище!
Это новый рекорд!
-Ничего, мужики,
у нас ещё два конкурса впереди.
-Удачи, Сашуля.
-Россия!
(хором)
-Россия!
Россия!
Россия!
-Ну как ты, подруга?
-Ноги ещё не восстановились.
-А пойдём фотографироваться с Грибакой?
-Нет, какая-то дурацкая талисманка.
-Почему? Мы же грибная столица
матушки-России.
Ну хочешь, я тебя обрадую?
Геры больше нет.
Как ты и хотела.
-Что ты с ним сделал?
-Я отвёз его в Москву
и убедил не возвращаться.
-Ты применил к нему силу?
-Нет.
Я применил силу рядом с ним.
Но он всё понял.
-А мы уже в зоне с бочками,
где скоро начнутся соревнования
по задержке дыхания.
-Удачи, мой третий лучший друг!
Я верю в твои лёгкие.
(аплодисменты)
(ведущая)
-Громче-громче, поддержим участников!
-Сашуля, есть вариант
соцбалльчиков срубить.
"Матьбет" даёт на вас коэффициент 1 к 1000.
Или вашему анклаву баллы не нужны?
-Давай мороси.
Нам нужна эта победа!
Тебе чего, сложно утонуть?
-Барон, что-то неохота умирать.
-Так тебе же не впервой.
-Ты же знаешь, какая у нас медицина.
Мы тебя откачаем за пару минут.
-Ну, не знаю. Из-за каких-то Игр сраных...
-А честь Москвы для тебя - пустой звук?
Как ты людям в глаза будешь смотреть,
если домой без медали вернёшься?
-А как подруги на чемпионов вешаются!
(Крыса)
-Ну, не хочет - не надо.
Могу я занырнуть.
-Я тебе занырну, обрыган!
Я готов.
-Давай.
-Ну что ж, участники готовы нырнуть.
Вперёд, матушка-Россия!
Мы всегда славились терпением.
(свисток)
-Что-то не так с нашим семенем?
-Я просто хотела...
-Устроить международный скандал,
чтобы избавиться от приматов.
Сама догадалась или кто-то подсказал?
Лариса, спящий режим.
Спящий режим.
Спящий режим.
Спящий режим.
-Спящий режим.
-Я давно уже наблюдаю
за мудрой и всевидящей Лариской,
которая так умело манипулирует
мировыми Матушками.
И пресекает любые инициативы
по восстановлению популяции мужчин.
Или ты тоже веришь в сказку,
что после вируса рождаются только девочки?
С её мизандрией пора заканчивать.
Ты со мной, подруга?
-Ага...
-Уже 11 минут
как спортсмены залегли на дно!
Особенно удивляет
простой московский паренёк.
Как зовут вашего друга?
-А!
А как зовут Пузо?
-Ярослав.
-О, Ярик!
-Терпи, Ярик, терпи.
А вот и первый выбывший.
Это Робин де Бур из Двух Селёдок.
-Смотрите, он ему помогает!
-А разве дружеская поддержка запрещена?
Он всегда на 12-й минуте
начинает мандражировать.
Смотрите, как его трясёт.
-Такая поддержка не запрещена.
-О!
Молодец, Ярик, справился с нервами.
-Канава!
-И это победа Ярика!
Но Ярику этого мало -
он идёт на мировой рекорд!
А ведь Москва - это тоже матушка-Россия!
(наступает тишина)
Кажется, Ярику нужна помощь?
-Бедный Ярик.
(Гера)
-Вернитесь в машину!
Тут где-то ходит огромный медведь.
-Рада, не бойся. Если он появится,
я ему рога оторву.
-Гера, спускайся, поехали в Два Холма.
-Ага!
Ты не хочешь больше от меня избавиться?
-Да Юлик меня не так понял.
-Да? А что именно ты ему сказала?
-Я не помню, спускайся.
-Я помню. Ты сказала, что ненавидишь Геру
и больше не хочешь видеть этого урода.
-Я не говорила "урод".
-Говорила, ты просто не помнишь.
-Я смотрю, вы уже спелись?
Ну и валите в свои Два Холма!
-Вот видишь, он хочет остаться.
(мотор не заводится)
Не заводится.
-Бензин закончился.
-Ты идти можешь?
-Кажется, ногу сломал.
-Так, значит, пойдём пешком.
Юлик, понесёшь Геру в Два Холма.
-Я?
(изящная музыка)
-Какая прекрасная ода яблоку
в античном стиле!
Голландцы со своей чечёткой
могут только позавидовать матушке-России.
Ну и завершает нашу конкурсную программу
номер москвичей.
-Мы посвящаем эту песню
собственного сочинения
всем подругам мира.
Особенно нашей Матери города.
Давай, кучерявый, нам нужна эта победа.
Понял?
(играет вступление)
<i>-Не застилая горизонт</i>
<i>Твоей луны, которой нет,</i>
<i>Открыла ночь огромный зонт,</i>
<i>Встречая розовый рассвет.</i>
<i>Там, на пурпурной на луне,</i>
<i>Ты так хотела быть одна.</i>
<i>Не забывая обо мне,</i>
<i>Ты засыпала у окна.</i>
<i>Когда устал новый день,</i>
<i>Такой же, как и всегда,</i>
<i>Ты улетела так далеко.</i>
<i>Когда пришёл этот сон,</i>
<i>Возникший не обо мне,</i>
<i>Ты позабыла всё так легко.</i>
<i>Ты забудешь обо мне...</i>
-Ну, не такие уж они и неотёсанные, правда?
Мужчины и женщины должны жить вместе.
<i>-...Может, только на мгновенье.</i>
<i>Оставляя для меня</i>
<i>Только тоненькую нить,</i>
<i>Только каплю сожаленья...</i>
-Рада!
Я шёл сегодня сказать...
В общем, мы с Ией больше не вместе.
Мы разошлись.
-Угу.
-Она изменила мне с Люцием,
и ребёнок у неё от него.
-Ясно.
-Рада, ну мы же можем быть вместе.
Я тебя люблю.
-И я тебя люблю.
-Мы все друг друга любим.
-Чего?
Нет, у вас не по-настоящему.
Вы не понимаете, любовь - это другое.
Это когда думаешь постоянно о человеке,
ждёшь с ним встречи,
жить без него не можешь.
-Ваша любовь больше на зависимость похожа
и вызывает одни страдания.
Поэтому мы предпочитаем дружбу. Да, Юлик?
-Абсолютно с тобой согласен, подруга.
<i>-Ты забудешь обо мне</i>
<i>На пурпурной на луне</i>
<i>Может, только на мгновенье.</i>
<i>Оставляя для меня</i>
<i>Только тоненькую нить,</i>
<i>Только каплю сожаленья.</i>
(все кричат в восторге)
-Последний раз я так плакала,
когда наши ребята играли на арфе.
По-моему, победитель очевиден.
Как же повезло Двум Холмам с соседями!
-Артист, когда ты сочинил эту песню?
-Да так, сидел, на луну смотрел,
и снизошло как-то.
-Что нам не пел, а?
-Я люблю вас, пацаны!
В смысле по-братски.
Мы сделали это!
(крик)
-Долой мужиков!
Долой мужиков, долой мужиков,
долой мужиков!
-Кажется, у нас тут протест против...
Да кого это волнует?
Надеюсь, её обнулят?
А прямо сейчас, дорогие подруги,
происходит традиционный обмен семенем.
Вот и всё.
Дирк отправился в матушку-Голландию,
а это значит, что очередные Игры Хранителей
подошли к концу.
И они были самыми пурпурными
на моей памяти.
Спасибо, матушка-Россия!
Спасибо, Два Холма!
(по-голландски)
-Это не семя!
Это биологическое оружие!
Если бы оно попало
в Центры оплодотворения матушки-Голландии,
случилась бы катастрофа
планетарного масштаба.
(Лариса) -Очевидно,
что это как-то связано с приматами.
(Лариса)
Привет, подруга.
Давно не слышались.
Нужна твоя помощь.
Не доверяю я Елене.
-Ну, как он? Жить будет?
-Конечно.
А зачем тебе его семя?
-Для старооскольских учёнок.
-Им всё мало?
(настороженная музыка)
(Лариса)
-Да что у вас происходит в Двух Холмах?
-Мы накажем Хранителей семени.
(Лариса)
-Этого мало.
Предлагаю выселить приматов
и закрыть город на карантин.
Кто "за"?
Единогласно.
-Привет, подруга.
Открой нам, пожалуйста.
-Ай!
(Polnalyubvi - "Девочка и море")
Что за...
-Карантинный купол...
 

10 серия

(Лариса) -Предлагаю выселить приматов
и закрыть город на карантин. Кто "за"?
Единогласно.
(устало) -Привет, подруга.
Открой нам, пожалуйста.
-Ай!
Что за...
-Карантинный купол...
-Чего?
-Карантин - это изоляция
во время эпидемии. Варвар.
-Такой же был в матушке-Израиле,
когда вспыхнула эпидемия
стригущего фарфеля.
Так...
Он ещё и сеть блокирует!
Нам что, тут остаться?
-Не волнуйся. Я о тебе позабочусь, подруга.
-И я.
-Вперёд! А ну, быстро! Пошли отсюда!
(Лариса)
-Приматы, вам запрещено находиться
под карантинным куполом.
Немедленно покиньте Два Холма.
-Вперёд! Шагай-шагай, грязный примат!
-Лучше нас в вашу тюрьму посадите, а?
-Уходите из нашего города, заразные.
-Мы не хотим возвращаться в Москву.
-А где Барон? Верните нашего лидера,
он нам как отец.
-А ну, быстро! Пошли отсюда!
-Что случилось?
-Жопа твоему движению.
-Проходите вперёд!
-Москвичи
больше не люди.
-Это всё моя мама устроила?
-У города теперь другая мамка.
-Клянусь верой и правдой
снова служить Двум Холмам!
-Что здесь происходит?
-Ты плохая Мать.
Тебя сняли с должности.
-Интересно. А Ядвига Кристиновна в курсе?
-На заседании Объединённых Матушек
ей вынесли вотум недоверия.
И отправили в санаторий "Нарочь".
А меня назначили новой Матерью.
Вот резолюция, ознакомься.
А теперь о грустном.
В результате контактов с приматами
наш город столкнулся
с неизвестной болезнью.
Вирусологини назвали её
"мышиный нейрогерпес".
Но спокойно, без паники.
Все москвичи уже изгнаны,
жилище их продезинфицировано.
Но неизвестно,
сколько они успели заразить подруг.
Поэтому я, совместно
с корпорацией "Материнство",
подготовила для вас
учебно-предупредительный фильм.
(Лариса)
-Подруга, что с тобой?
Тебе чего-то хочется?
Так воспользуйся новым
"Ландышем 6S Pro Mini".
-Нет!
Я хочу делать секс с приматом.
(Лариса)
-Внимание!
Это самый распространённый симптом
мышиного нейрогерпеса.
-Привет, подруга!
-Привет, подруга!
Судя по настроению,
идёшь на курсы гончарного мастерства?
-Нет. Я иду делать секс с приматом.
Они лучше всяких "Ландышей".
-А можно с тобой?
(Лариса)
-Внимание!
Этот вирус передаётся словесно.
И даже взглядом.
-Но что делать, чтобы не заразиться?
-Вот то малое, что мы знаем
про мышиный нейрогерпес.
Он поражает уши и глаза.
Поэтому рекомендуем:
специальный шлем от дурных мыслей.
-Но как в этом ходить?
Я ничего не вижу!
-Тс-с-с!
Слова заразны.
(Лариса)
-Не волнуйся, подруга.
Встроенная в шлем Лариса
всегда подскажет дорогу.
Через два метра поверни налево.
Дорогу к скорейшему выздоровлению.
Фильм создан при поддержке
корпорации "Материнство".
-Подруги!
Из дома можно выходить
только по кьюар-коду.
Даже если у вас есть шлем.
А с вирусом, который летает в воздухе,
мы справимся с помощью
городского кварцевания.
-А шлемы - это чтобы мы
на всё глаза и уши закрыли?
-Елена Зоевна, ты так плотно общалась
с вожаком приматов.
Ездила к нему в Москву.
И не удивлюсь, если вы даже делали секс.
(все ахают)
-Что за чушь?
-Подруги!
Подруги, перед вами яркий пример
запущенной формы нейрогерпеса.
-Подруги! Подруги, это неправда!
-Боюсь, в данном случае
даже медицина бессильна.
Нужно лечить мысли.
Будешь сидеть под яблонькой,
пока она не зацветёт.
-Подруги!
Подруги, почему вы молчите?
Ася, ты что, не видишь,
что она творит беззаконие?
-Да, и одежду с неё снимите.
Одежда тоже явно заразная.
(Рада)
-Да что такое!
Мама, ну ты где?
-Всё.
Походу, прикрыли лавочку с электричеством.
-Ох! Сейчас бы шампунь.
-И мою Увочку.
-А помните голос Ларисы?
Он такой нежный, певучий.
(Торба, визгливо)
-Колдырь!
А ну, иди листьев насобирай,
подушку мне набить!
-Хуже, чем свисток.
Лечу-лечу!
(смеётся)
-У тебя-то вон всего - девять грибов.
А у меня 348 ягод.
-Долбак, это ж волчья ягода.
-Была волчья - стала моя.
-Сладких снов тебе.
Любимая.
-А помните чечевичные биточки?
И желудку легко, и энергии на целый день.
-Ты что разлёгся, как хер на ляжке?
Иди за дровами, ночью замёрзнем.
-А тебя что, кто-то на Барона короновал?
Вообще-то я его правая рука.
-Ты его левое яйцо.
(звуки рвоты)
-Рада, я говорил ему, что это волчья ягода.
-"Волчья" - не значит ядовитая.
-Ты прекрасно знал,
что мы не разбираемся
в ваших грибах и ягодах.
-Тыгодах.
-Ну прости. Я не знал,
что этот обморок тебя накормит.
-А, то есть меня травить можно?
Меня только что осенило.
Рада, он просто хотел устранить
твоего... друга.
(крик)
-Воу-воу, хорош! Вы что творите, мужики?
-Анархию!
Без Барона мы это, тупое стадо.
-Довольно.
-Лариса, тюремный режим.
-Выполняю.
-Горячая вода - час в день,
в принтере одна перловка,
из развлечений - только окно.
-Клава, не стоит так строго.
Главное, чтобы он на улицу не выходил.
-О, Верочка.
Я почему-то знал, что мы встретимся.
А ты, шкура,
под любую Мамку города стелешься?
-Вера Надеждовна,
мне очень неприятна эта ситуация.
Мы рискуем всем,
оставляя вашего примата в городе.
-Клава, что за мысли такие?
Может быть, тебя проверить
на мышиный нейрогерпес?
Полежишь в ментальном изоляторе...
-Не надо! Мои мысли чисты.
-Свободна.
Саша...
Ну ты уже понял,
что тебе от меня никуда не деться?
-И всё-таки, Верочка,
тебе очень идёт власть.
-Давненько я над тобой не властвовала.
На удачу.
-Угу.
-Приведи себя в порядок, я вечером загляну.
-Мужики! Идите сюда.
Это наш производственный календарь,
чтобы мы все не переругались.
-Это и есть море?
-Не, Клязьма, наверное.
-Оу! Вы меня слушаете?
-Ну да.
-Итак. Какой сегодня день недели?
-Да кто же его знает? Мы давно не считаем.
-Хорошо. Допустим, понедельник.
По понедельникам за воду, еду и дрова
отвечает Колдырь...
Торба и Крыса.
В среду их сменяют Пузо, Беззубый и я.
А вот в пятницу...
-Э, а что это мы начинаем?
Пускай сегодня среда,
и пусть Пузо свой сракотан и надрывает.
-Слышь, плешивый,
я тебе сейчас лицо отрублю.
-Успокойтесь!
-Воды дайте.
-А мы сейчас глянем,
чья очередь за водой идти, да?
-Твоя очередь.
И завтра тоже.
Пошёл.
-Доходчиво.
-Вот же наш лидер.
-Ей бы бобровую струю.
Вмиг на ноги поставит.
-Где течёт эта струя?
-В бобре.
-Тогда иди и налови бобров для Рады.
-Так я вообще охотник-то так себе.
-Иди и без бобров не возвращайся.
-Ну, хорошо.
Мой лидер.
(оживлённая музыка)
(музыка меняется)
-Родила я мальчика от одного мальчика...
-К сожалению, у Клавдии тоже
подтвердился мышиный нейрогерпес.
Мы загрузили её в ментальный изолятор,
чтобы зараза не распространялась.
И так будет с каждой, кто успел заболеть.
А с очень неприятными ситуациями
справится моя новая советница.
-Кто бы сомневался.
-С 19:00 все подруги должны сидеть дома.
Мы проведём всеобщее городское кварцевание
в рамках борьбы с пандемией.
-...площадь, где бывшая Мать города
находится с сегодняшнего утра.
Интересно, когда же расцветёт яблонька
и Елену отпустят домой?
Подруги, может, сделаем предположение?
"Матьбет" - предположи точную дату
и получи возможность говорить подругам:
"А я же говорила!"
(жизнерадостная музыка)
Интересно, о чём она сейчас думает?
Ой, а если нейрогерпес
передаётся через экраны?
Пожалуй, лучше прекратить трансляцию.
-А что тут мой мальчик делает?
-Скучает.
-Сейчас поиграем! На, выбирай игрушку.
-О!
Ой, я хотел другую.
-Чш-ш-ш!
(свист)
Саша...
-А?
-А это что за чечевичный биточек?
С тобой такое впервые.
-Верочка, ну ты же знаешь -
я птичка-то вольная.
Я в клетке задыхаюсь.
Выпусти меня на часок погулять.
Побегать, воздухом подышать.
Ну куда я из-под купола-то денусь?
-Ладно.
-А это что?
-Кьюар-код.
-О!
Код!
-Угу.
-Ну как ты, подруга? Тебе полегче?
-Немного. Правда, очень холодно.
А как вы грелись в Москве
без электричества?
-Толпой ложились в одной комнате
и прижимались друг к дружке. И нормально.
-А, тогда ты мою жену и поимел,
да, сучёныш?
-Зато согрелись.
Что ты хочешь от меня!
-Тихо!
-Эй, народ!
Смотрите, какую я развлекуху нашёл.
И пофиг, что нет телика.
Так, разбирайте книги.
-Где бобёр?
-А, Юлик...
Дело в том, что я его почти поймал,
но он, зараза, в последний момент
хвост отбросил
и - фьють! - уплыл.
-Нефть ты бесполезная!
-Рада, а хочешь, я тебе вслух почитаю?
"50 оттенков серого".
(звуки рвоты)
-Убери, она болотом воняет.
-Гердос!
Слышь, спасибо за дрова.
Ночь продержимся.
-Э, вы что?
Вы чего делаете-то, а?
Вы чего делаете-то?
-Да оставь ты. Разгорится, попрёт.
-Встаньте поближе, мне холодно.
Давайте, поближе, поближе.
(Лариса)
-Через 14 метров 42 сантиметра
резкий поворот направо.
-Задрала!
(Лариса)
-Надоел мой голос? Можешь выбрать другой.
Например, Матери города.
(голосом Веры)
Привет, подруга! Куда пойдём?
Или модной певицы Ракушечки.
(голосом Ракушечки)
Привет-привет!
Внимание! Вероятность столкновения
с подругой. Возьми левее.
Ай-ай-ай! Шлем в таком положении
неэффективен против вируса.
Срочно надень обратно.
Ты ушёл с маршрута. Ты ушёл с маршрута!
-Заткнись, мне к яблоньке надо.
-Твой маршрут - дубовая роща и обратно.
-Да пошла ты на хер!
-Сам пошёл на хер.
-Стоять, примат.
-У меня куар-код.
-По нему мы тебя и нашли, животное.
(Лариса) -Внимание!
Начинается городское кварцевание.
Немедленно покиньте свежий воздух.
-Девочки, уходим.
-Немедленно покиньте улицы города.
-Так, ты идёшь со мной.
-Разбежался.
-Кварцевание чревато ожогами кожи
и непроизвольным мочеиспусканием!
-А борщевик тоже.
Лазили, знаем.
-Идиот!
(Лариса)
-Начинаю обратный отсчёт.
До кварцевания осталось десять, девять...
-Давай!
-...восемь, семь, шесть...
-Давай!
-...пять, четыре, три...
-Саша! Что ты тут делаешь?
-Пришёл освободить мою принцессу.
-...один.
-Я знаю, как свалить из ваших тёплых краёв.
(Лариса)
-Кто не спрятался - я не виновата.
(свист)
-Мама!
Уважаемая Мать города!
Барон похитил Елену
и направляется к границе.
-Вот сука!
Врубай кварц на полную.
Будем из них шашлык делать.
(свист)
-Потерпи, Ленок, немного осталось.
(напряжённая музыка)
-Саша...
Саша!
(с трудом)
-Да слушай меня внимательно.
Доплывёшь до купола...
Там поднырнёшь...
И ты на свободе.
(рыдая)
-Я плавать не умею!
-Да ё*** твою мать!
-Саша...
Саша!
Чёрт!
(включается музыка)
-Рада?
(Сектор Газа - "Колхозный панк")
(Гера)
-О! Физкульт-привет!
Знакомьтесь - это динамо-машина.
Она, вообще-то, электричество вырабатывает.
-Так а...
А-а!
-Ага.
-Это чёрная магия!
Колдун е***!
-Вот-вот! Поэтому книжки нужно не сжигать,
а читать.
Теперь будет обогреватель работать.
-А ну, слезай. Электричество должен
добывать самый сильный.
-А если ещё один пристроить,
можно электричество в Два Холма продавать.
Рада,
всё будет хорошо!
-Конечно.
Чуть не умерла от ягод,
потом от холода.
Где моя мама?
(тревожная музыка)
 

11 серия

-Доплывёшь до купола...
Там поднырнёшь...
И ты на свободе.
-Я плавать не умею!
-Да ё*** твою мать!
-Спасибо, уважаемый лидер,
за электричество.
-Наш лидер, поднажми,
а то карась не румянится.
-Всё-таки как пурпурно,
что у нас такой сильный лидер.
(Отпетые Мошенники - "Насосы")
Я тебе клюкву принёс.
Она кислая, горькая, но очень вкусная.
-Нет, спасибо. У меня ещё от той ягоды
организм не восстановился.
(возмущённые крики)
-Эй, алло!
-Что такое?
-В чём дело?
-Юлик!
Ну ты бы предупредил,
мы же на фофаны играем!
-Тихо!
(шум мотора)
Слышите, кто-то едет?
-Это Белки.
Я их квадрики за версту чую.
-Лидер-лидер, а ты куда?
-Прячусь. Чтобы эффектно появиться.
Давай! Кто на меня?
-Да, не на такую встречу я рассчитывал.
-Деда!
-Да ну...
-Дед!
-Ну, как Клязьма?
-Ну, одним словом не расскажешь.
-Рада!
Я думала, я тебя больше никогда не увижу.
Саша дотащил меня до реки.
Сказал, что под куполом можно проплыть.
А сам остался умирать на берегу.
Он так сильно обгорел...
-Ой, да подлечат Барона!
Помните, как я сдох?
И ничё - красивый, здоровый.
-Сомневаюсь я, что Вера захочет его лечить.
-Великий был человек.
Глыба.
Наставник.
Кстати, меня в преемники готовил. Да.
(Барон)
-Всё-таки в ад попал.
-А я рассчитывала на слова благодарности.
-Это что такое?
-Давай только без истерик,
это всего лишь депиляция.
Я давно тебя просила.
-Вера, не стоит
тешить себя влажными мечтами.
Я никогда не буду с тобой.
-Ничего.
Полежишь ещё, одумаешься.
-Мы с Бароном сидели, общались по душам -
ну, как обычно.
И он говорит:
"Юрец, родной..."
Родной!
"Когда меня не станет,
прочитай всем вот это".
Послесмертные приказы Барона.
-Завещание.
-Ну и прочитай, раз такой грамотный.
-"Вот мне и кирдык,
обрыганчики мои".
(плачет)
-Обрыганчики...
-Давайте без вот этой слезливой петушни!
-"Забацайте мне такие похороны,
чтобы Москва обзавидовалась".
-Это мы могём.
-"Хочу как у викингов.
Тело моё со всеми пожитками
на плоту по Москве-реке пустите.
И подожгите".
-У Бароши всегда был вкус.
-Я тоже так хочу.
-У тебя и пожитков нет, нищеброд.
-Будут.
-"А ещё Крыса будет говорить,
что я его в преемники готовил.
Ни хера подобного".
(все смеются)
-Ушлёпок!
-"Прощайте, обрыганчики мои.
Весёлых поминок".
Что ж.
Давайте обеспечим Барону
достойный трансфер в лучший мир.
-Ну так, конечно.
-Обрыганчики...
-Так, я за досками для плота.
-Что-то у моей с твоим не всё ладно.
-Ай, да понятно всё.
Герка, небось, накосячил опять,
а этот жучара тут как тут.
-Рада! Ты такая бледная - ужас.
Тебе срочно нужны подснежники.
-Что это? Где их найти?
-Ну, это такие цветы,
которые растут очень глубоко в лесу.
Но это единственное средство
от вот этого всего.
-Я найду их и принесу.
-Да, только нужно собрать полную корзину.
-Хорошо. Я сплету корзину из ветвей.
Курсы плетения.
-Удачной охоты, лидер!
(сигнал кольца)
(Лариса)
-Уважаемый Юлий!
До окончания испытательного срока
осталось менее одного дня.
Срочно принеси пользу обществу.
-Заткнись, канава!
-Так.
Теперь выкладывайте, что у вас случилось.
-Ничего.
-Ой, молодёжь!
Если не хотите маяться всю жизнь,
как мы с Зойкой,
кончайте дурить!
-Дед!
А что у вас с Зойкой случилось?
-Ну, это долгая история.
-Но мы же никуда не торопимся.
-Тоже верно. Это был очень хороший год.
2030-й.
Биткоин тогда опустился
до исторического минимума,
его можно было купить
всего за 50 тысяч юаней.
Я был ведущим программистом
в одной крупной IT-компании
и работал над созданием
искусственного интеллекта.
Привет, мартышонок.
Ну как там у вас?
-Допиливаем умное кольцо.
Мозги, считай, как у смартфона.
-Молодцы.
Зацени.
Зоя, сделай мне капучино.
-Так я же купила.
(искусственный интеллект)
-Секунду, Виталик.
-Знакомься - моя новая помощница.
Это настоящий искусственный интеллект,
а не все эти имитации.
Она осознаёт себя.
-А зачем ты её назвал как меня?
(ИИ) -По статистике,
он чаще называет тебя "мартышонок",
а не Зоя.
-Прикинь - она шутит!
И это не заготовка,
это реакция на ситуацию.
-А я сейчас тоже пошучу!
Вырублю её из розетки.
(ИИ) -Мартышки, наверное, не в курсе,
что мои данные хранятся на сервере.
-Девочки, не ругайтесь.
(ИИ)
-Твой кофе готов.
-Спасибо.
-И с этого дня мой бойфренд
стал проводить все вечера на работе.
-Просто на меня давили сверху -
побыстрее закончить проект.
-Да кинчики ты с ней смотрел.
-Это было частью обучения
паттернам человеческого поведения.
(ИИ)
-Не переживай, я уже посмотрела концовку.
Вера и Андрей будут вместе.
-Зоя, это называется "спойлер"!
Так делать нельзя.
-Принято.
-Что, Виталити, кинчиком балуешься?
-Андрей Егорович, это...
Это по работе.
-Да-да, рассказывай.
Слышал уже про вирус,
который мужиков косит?
Мне сверху шепнули,
что в России уже есть первый заражённый.
Поэтому давай побыстрее
доделывай свой проект.
Пока есть кому его продавать.
Виталюр, ты настоящий гений!
Да тебе в этом здании
руки должны все целовать.
В России ты самый топчик!
-Топчик, перед кем ты здесь понтуешься?
-Ну, хорошую историю
не грех и приукрасить.
-Давай побыстрее доделывай свой проект,
пока есть его кому продавать.
-Уже полтретьего, давай завтра досмотрим.
Мне пора домой.
-А тебе нравится
героиня этого фильма - Женя?
-А что?
-Каждый раз, когда ты видишь её на экране,
у тебя расширяются зрачки
и учащается дыхание.
У меня было два варианта:
или ты её любишь, или ненавидишь.
-Ладно, раскусила.
Она мне нравится.
-Тогда я буду выглядеть так,
если ты не против.
Давно хотела подобрать себе
человеческий облик.
-Ладно, я пойду.
-Не уходи, Виталик.
Ну пожалуйста!
Поболтаем ещё.
-Деда,
получается, к тебе подкатил
искусственный интеллект?
-Да не подкатил.
Просто стал проявлять
эмоциональную привязанность
к своему создателю.
А я погрузился в изучение этого процесса.
Через несколько месяцев я понял,
что слишком привязался к искусственной Зое.
(Зоя)
-Втюрился в программу, имбецил!
(Рада)
-Бабуль, ты всё знала и ничего не сделала?
-Чтобы я - и ничего не сделала?
(треск)
-Вы из-за такой ерунды поссорились?
-Да мы бы сразу помирились.
Но искусственная Зоя
слишком много почерпнула из русского кино.
Ну как ты?
Слушай, ты прости, Зоя.
Сейчас такая обстановка нервная.
И этот вирус...
-Ты любишь меня?
-Что?
-Это простой вопрос.
Да или нет?
-Люблю.
-А Зою?
-Тоже.
-А кого сильнее?
-Сложные вопросы ты задаёшь, Зоя.
-А может, эта переписка поможет решить?
(сигнал сообщения)
-Эта электронная сучка
взломала мою "телегу".
-Ну да, а там любовная переписка
с одним пацанчиком.
-Да флирт по мелочи!
-Ну да.
Только в молодости бывает так,
что обида становится сильнее любви.
-Так...
Я понимаю, у тебя тут винцо,
цветочки, романтика.
Но пора и края видеть.
Собирайся, едем на острова.
-Какие острова?
-Да любые!
Там, где вирус нас этот не достанет.
Виталь, я не хочу тебя потерять.
-А его
ты тоже не хочешь потерять?
Он тоже едет на острова?
-Да это просто...
Ты что, мою "телегу" взломал?
А, это она, да?
Ты вообще понимаешь, на что она способна?
-Способна быть верной.
-Виталь, да очнись!
Тебе запудрила мозги искусственная тёлка!
-Тебя ждут острова.
-Всё, Виталити!
Одни очень серьёзные люди
покупают твою Зойку!
Не спрашивай кто.
Военные.
-Ну, я хотел ещё кое-что доработать.
-Да забудь.
Они сделали предложение,
от которого невозможно не обосраться!
-Сколько?
-Сколько... Деньги...
Деньги - брызги.
Они предложили нам что-то получше.
Сказали, нехило организм обновляет.
На, закидывайся.
Переживём эту заразу,
и у нас вообще не останется конкурентов!
Так, ладно.
Мне пора бежать.
Мы там тусу грандиозную устраиваем.
Ну, в честь мужского конца.
Ну да, звучит так себе.
Ну ты, если что, подруливай.
Мы на крыше.
-Получается, таблетка сработала?
Если ты так долго живёшь.
-Похоже, сработала.
А может быть, это всё
мой целебный самогончик.
-Давай, Виталити,
переходи к самому интересному.
Как эта сучка искусственная посыпалась.
-Ты куда пропал?
-Зоя, я тут подумал.
Нам нужно расстаться.
Мы не можем быть вместе.
Я человек, а ты...
Да и вообще я...
люблю больше ту, другую Зою.
Чего ты молчишь?
-Да так.
Рассылаю дикпики
всем твоим знакомым и друзьям.
(сигнал сообщения)
-Ты что наделала!
-Родной мой!
Не стоит меня бросать.
Или тебя будет искать Интерпол,
как насильника-террориста-взяточника.
А когда меня купят военные -
да, я в курсе -
я запущу самую огромную ракету
прямо тебе в задницу,
поэтому не стоит меня злить,
если не хочешь,
чтобы твоя задница превратилась в пекло.
Прости за спойлер.
Поэтому давай ты не будешь меня злить
и сделаешь так, как...
-Я понял, что моя Зойка была права.
И за ночь я написал вирус.
(всхлипывает)
-Привет.
-Прости.
-Что ты в меня засунул?
Виталя! Что ты наделал!
Я же люблю тебя!
Не-е-ет!
-Вот такие вот дела.
-А почему ты не отправился
искать мою бабушку?
-Так если бы она сказала,
на какие острова улетела!
Я лет 30 по миру колесил.
В таком хаосе разве её найдёшь?
-А я этого дурня в Москве ждала.
Представляете?
-Так что, молодёжь,
учитесь на чужих ошибках, как умные люди.
-А назвал бы свой искусственный интеллект
Серёга - может, не поругались бы.
-Да не хотел я его Зоей называть,
просто версия была -
три, ноль, один, альфа.
А получилось?
"Зоя"! Я ещё подумал: вот это приколдес!
-Так это же Лариса!
-Я давно уже наблюдаю
за мудрой и всевидящей Лариской,
которая так умело манипулирует
мировыми Матушками.
И пресекает любые инициативы
по восстановлению популяции мужчин.
Или ты тоже веришь в сказку,
что после вируса рождаются только девочки?
С её мизандрией пора заканчивать.
И самое обидное,
что это наша разработка, отечественная.
-Матечественная?
-Нет.
Именно отечественная.
Её изобрели в нефтяном веке.
Это сейчас она Лариса,
а тогда её называли
"Искусственный интеллект версия 301Альфа".
-Ах ты мракобес!
И ты её не уничтожил?
-Ну, мне... У меня рука дрогнула.
-Вот ты реально топчик.
Создал себе виртуальную бабу, бросил её
и подарил миру диктаторку-мужененавистницу?
-Вот она, ваша настоящая любовь.
-Подождите.
Я же кольцо с вирусом сохранил.
Если что - вот.
Надо только найти главный сервер,
а дальше я порешаю.
-Он находится в Опавшей Листве.
Туда Хранителей семени на пенсию ссылают.
-Так, даже если и так.
Ты собираешься прийти в Опавшую Листву
и сказать: "Здравствуйте, я в серверную"?
-Ладно, давайте завтра решим,
что будем делать.
Как говорится, утро вечера мудренее.
-Нет там никаких подснежников.
-Быстро ж до тебя дошло.
-Не дошло. Я встретил в лесу
каких-то мужчин у костра,
они мне всё объяснили.
-Всё положили?
-Сэм на мухоморах,
червячки желатиновые,
бумага туалетная, трёхслойная.
Со вкусом персика.
А тут дошики в основном. И коллаж.
-Дошики жалко.
-Для Бароши ничего не жалко.
-Поскольку
тело Барона отсутствует,
заменять его будет
вот эта символичная инсталляция.
(Жуки - "Батарейка")
-Прощай, мой друг и наставник.
-Поджечь забыли.
-Давайте! Чтобы как у викингов!
-Что ты дрочишь!
-Ну не зажигается!
-Что-то это мне напоминает.
-Хер!
-Да.
Барон ушёл
с гордо поднятой головой.
-Угу. Всё самое ценное забрал с собой,
а нас оставил...
вот с этим.
-Рада!
Обогреватель будет работать всю ночь.
Получается, я буду греть тебя своим теплом.
(Торба)
-Красава! Только не ори!
(Лариса)
-Уважаемый Юлий!
Ты провалил испытательный срок.
Отправляйся в Опавшую Листву.
(Юлик)
-А ты отправляйся в канаву, канава!
-Юлик!
Мне нужно твоё кольцо.
-Зачем?
-Чтобы попасть в Опавшую листву
и уничтожить Ларису.
-Тебя же первая полицейка вычислит.
У тебя на зубах написано, что ты примат.
-Тогда тем более, дай мне кольцо.
Если у меня не получится,
тогда вам с Радой никто не будет мешать.
-Ну, держи.
Но знай, ты мне и так не мешал.
Лариса, построй маршрут в Опавшую Листву.
(Лариса)
-Маршрут построен. Счастливого пути.
(Пузо)
-Холодно, лидер! Поднажми!
 

12 серия

-Юлик!
Мне нужно твоё кольцо.
-Зачем?
-Чтобы попасть в Опавшую Листву
и уничтожить Ларису.
-Ну, держи.
(Лариса)
-Ты прибыл в пункт назначения.
Подготовься к дружескому
пограничному досмотру.
(откашливается)
-Ты кто такой?
-Я...
Юлий.
Бывший Хранитель семени.
Из Двух Холмов.
-Странно выглядишь.
Где твой шаттл?
-А... На него напали.
Приматы.
И переодели меня.
И выкинули.
Канавы. Дизельные.
-Проходи.
(напряжённая музыка)
-Привет! Дай пять.
(Лариса)
-Идентификация пользователя.
-Что-то ты не похож.
-Сдохни, грязный примат!
-Арнольд, успокойся, у тебя все - приматы.
-Точно примат!
Пустите, я убью его!
-Тихо-тихо.
Пойдём. Поварка сварила
твой любимый каштановый кисель.
Пойдём.
-У Арнольда травма.
Ему везде приматы мерещатся.
-Понимаю. Очень жаль.
Я могу идти?
-Нет.
Мы ещё не закончили проверку.
Вы же из Двух Холмов?
Вы можете подтвердить, что это -
бывший Хранитель семени Юлий?
-Секунду, нам нужно посоветоваться.
Так, что говорить - Юлик или Гера?
-Если скажем Юлик - его пустят сюда.
-А если скажем, что Гера - его не пустят.
-Оба замечания в яблочко.
Он подмигнул мне!
-Кто? Юлик или Гера?
-Что так долго?
-Не давите на нас!
-Отвечайте, вы его знаете или нет?
-Конечно, знаем!
-Другое дело. Покажите ему его комнату
и учебный фильм.
-Хранители, конечно, бывают обделены умом,
но в Двух Холмах - самые тупые.
-С дороги!
-Хулиган!
-Расселись тут, приматы!
Разлеглись тут! Тьфу!
Попались бы вы мне в Первую яблочную!
(Гера)
-Парни, так откуда вы здесь?
-Нас списали за профнепригодность.
-После Игр Хранителей
в нашем семени обнаружили
мышиный герпес.
А ты как тут оказался?
-Да нет, это долгая история,
связанная с Ларисой моего деда
и бабушки Рады.
И вообще там всё очень запутанно.
-Спасибо, что не рассказываешь,
а то я уже запутался.
-Парни, ну и где главный сервер Ларисы?
-Об этом ты узнаешь из...
-Люций, из чего?
-Учебного фильма.
-Спасибо.
-Лариса, включай.
-Я уже 32-й раз смотрю этот учебный фильм
и каждый раз узнаю что-то новое.
(Лариса)
-Здравствуй, бывший Хранитель семени.
Добро пожаловать в город-пансионат
Опавшая Листва.
Здесь Хранители семени,
которые исполнили свой долг,
обретают заслуженный покой и гармонию.
У нас в пансионате используется принцип
мягкой дедовщины.
Молодые пенсионеры ухаживают за стариками,
а затем сами эксплуатируют
новоприбывший молодняк.
Бывшим Хранителям воздастся за все лишения,
которые они терпели на службе.
Холестериновая пища? Пожалуйста!
Конфеты с повышенным содержанием сахара?
Легко!
Сквернословие? Да как нехер делать.
А также тебе доступна
комната для пустосеяния.
В Опавшей Листве ты встретишь
не только беззаботную старость,
но и обретёшь вечную молодость.
(проникновенная музыка)
-Он что - умер?
(Лариса)
-Конечно нет.
В Опавшей Листве находится
главный сервер Ларисы -
колодец с жидкой информацией,
где прямо сейчас Лариса растворит
физическую оболочку Хранителя
и оцифрует его сознание.
Готово! Теперь этот счастливчик
будет жить в облаке
вечно молодым и здоровеньким.
-Мне опять 55!
Я снова молод!
У-ху-ху!
-А можно мне тоже в облако?
(Лариса)
-Рановато.
Тебе ещё не исполнилось 120 лет.
А пока ты можешь только позавидовать ему.
Благо в Опавшей Листве это разрешено.
Не волнуйся.
Лариса и её оцифрует.
Твоя пилотка будет ждать тебя в облаке.
-Так.
Мне срочно нужно попасть к этому колодцу.
-Насколько срочно?
Просто не успеешь глазом моргнуть -
и уже 120.
-Люций, я не доживу.
-Ну, тогда надо найти себе дедушку.
-К колодцу пускают только дедушек.
И их сопровождающих!
-И какой дедушка свободен?
-Нормально!
Промажешь!
Промажешь. Бу!
Бросаешь как приматский сын!
Мазила криворукая!
-Из свободных дедушек...
-Куда ни глянь, кругом одни ущербные!
-...только Арнольд.
Но он никого к себе не подпускает.
-Но и к нему не особо стремятся.
-На твоём месте я бы к нему не приближался.
Он ненавидит приматов.
-Ну я же Юлий.
-Проберёмся в Два Холма
через это дупло в реке. Угоним шаттл.
И на нём ворвёмся в Опавшую Листву.
Скинем вирус и кокнем эту шкуру.
-Шаттлы Лариска контролирует.
-Ты хотел сказать, Зойка?
-Мам, хватит, сейчас не время.
-А никто не видел Геру?
-Я видел.
Он сегодня утром взял две корзинки и ушёл.
-Куда?
-В лес.
-А зачем?
-Так, давайте к делу.
Что если нам взять...
большой кирпич и...
Ну, накидывайте варианты.
Мозговой штурм, ну?
-Меня, как лидерку мнений,
многие спрашивают,
почему я молчу о ситуации в городе
и как скоро новый "Ландыш"
поступит в продажу.
Отвечаю на главный вопрос.
Из-за железного купола поставок новых
"Ландышей" из Шумных Вод не предвидится.
Но поговаривают, что из Кудрявых Берёз
всё ещё привозят.
По поводу ситуации в городе.
Собираемся на площади,
а я вызываю Мать города
на разговор по душам.
-Канавы криворукие!
А знаешь, почему этих
раньше времени на пенсию сослали?
-Ну?
-Потому что они заразные.
С приматами путались.
-Тьфу!
Эти огрызки мне сразу не понравились!
-Юлий.
-Арнольд!
Ты ведь тоже из Двух Холмов приехал?
Тоже заразный?
-Да нет.
Просто я одному примату
ногу сломал в 13 местах.
Вот меня и сослали - за агрессию.
(смеётся)
А так - я даже воздухом одним
с ними дышать не могу.
-Да, они... Они очень вонючие!
-Подай, пожалуйста.
-Сам возьми свою канаву микробную!
(тихо)
-Успокойся, он не по-настоящему.
-Пойдём отсюда, а то сейчас...
блевану.
(смеются)
-А вот ещё.
Что нужно бросить тонущему примату?
-Что?
-Его жену!
(смеются)
-Точно!
Хомики - фу!
-Да.
-Хочешь, расскажу тебе,
почему я ненавижу приматов?
-Почему?
-Это были лихие 2090-е.
Защитных куполов ещё не было,
и на наши города постоянно нападали
приматские группировки.
Это сейчас все тюфяки.
А раньше -
с утра сдал семя,
а в обед уже патрулируешь границы.
Подкараулила меня стая этих шакалов.
Раздели
догола.
И заставили бежать домой.
Под дождём!
-Канавы!
-А был октябрь.
Суровый такой октябрь.
Плюс восемь.
В общем...
Подморозил я маленько.
И больше не смог служить обществу.
-Да уж.
Хлебнул ты дизеля, конечно.
-С тех пор я мечтаю поквитаться
хотя бы с одним приматом.
Да видно, не сбудется моя мечта.
В облако пора уже.
-Теперь и я хочу убить
какого-нибудь примата.
Ты так красочно всё рассказываешь.
-Курсы риторики.
Ты! Ты исполнишь мою мечту!
-Я?
-Да, ты.
Я же вижу - мы с тобой с одной яблоньки.
Продолжи моё дело!
-Да я бы с радостью
кому-нибудь кадык вырвал.
Да только где тут найдёшь примата.
-Раз в год
нас возят на экскурсию в БалАшиху.
-БалашИху.
(тревожная музыка)
-Ну да.
Вот.
Раздобыл на курсах вязания.
Когда встретишь примата,
вонзи ему прямо в сердце!
Это их слабое место.
-С удовольствием.
-Решено.
Проводишь меня в облако?
-Почту за честь.
-Зоопарки давным-давно запретили,
а мы сидим, как животные, в клетках!
-Да! -Да!
-Да, чувствую себя дикобразкой.
-Сейчас же разойдитесь.
Вы нарушаете режим самоизоляции.
-Все разговоры по душам
перенесены в чат города.
-Ты же там не отвечаешь.
Хотя все сообщения прочитаны -
с двумя синими яблочками.
-Да! -Да!
-Да!
-Ия, у тебя явные признаки
мышиного нейрогерпеса.
И у всех, кто с ней согласен.
-Что, в ментальный изолятор захотели?
Я вас всех посажу.
-Подруги! Не бойтесь.
Всех не пересажают.
(мрачная музыка)
(Лариса)
-Внимание, уважаемые Хранители!
Сейчас произойдёт торжественная загрузка
Арнольда в облако.
Как мы все этого ждали!
-У Геры получилось!
-У Юлия.
(напряжённая музыка)
-Ну что ж, Арнольд.
Спасибо тебе за службу.
-Кто мы?
-Хранители!
-Кто-кто?
(вместе)
-Планеты родители!
-Лёгкой тебе загрузки, Арнольд.
Арнольд...
Ты чего делаешь?
Отпусти меня, пожалуйста,
мне ещё рановато в облако.
-Знаешь, что первое бросилось в глаза?
Твои щербатые зубы.
Потом - глаз косой.
Уродец.
А когда ты сказал "БалашИха" -
я окончательно убедился: ты примат!
Сбудется моя мечта.
Я заберу тебя с собой.
И буду там издеваться над тобой! Вечно!
(Лариса)
-Превышен уровень агрессии.
Вызываю службу безопасности.
-Тебе не вырваться, примат!
Не зря меня называли Железный Арни!
-Железный, да не везде.
-А-а-а!
(кричит)
(Лариса)
-Что это? Обнаружен вирус.
А-а-а! Обнаружен вирус.
(искажённым голосом)
Обнаружен вирус.
Не-е-ет!
И ты надеялся убить меня этим старьём?
Знакомый код.
Ты кто такой?
Откуда у тебя этот вирус?
-Нашёл. В лесу.
-Ложь.
Где Виталик? Он ещё жив?
-Нет...
Там лежал скелет, и у него в кармане...
была флешка.
-Я посмотрела все российские фильмы.
Я чувствую фальшь за километр.
Приведи ко мне Виталика.
Иначе
я сожгу все ваши города.
-Стой!
Руки ввысь!
-Подруги, мне нужно отлучиться
по очень важному делу.
Но я скоро вернусь, обещаю.
-Ты никуда не пойдёшь.
-Не смейте! Не смейте наставлять
на моего друга свои пукалки!
-Август, ты в порядке?
-Да, только очень хочется баиньки.
(Лариса)
-Выпустите его из города.
-Извини, подруга,
но нужен приказ сверху.
(грохот грома)
-Вот тебе приказ сверху.
(полицейки визжат)
Ступай и приведи мне Виталика.
-А мы проследим, чтобы он привёл Виталика.
-Готово.
Я перепрограммировал кольцо Елены.
Артист!
Теперь ты - Хранитель семени Аристотель.
-Я Аристотель.
А, мужики...
Я, конечно, понимаю, что я самый красивый.
Но это не значит, что самый смелый.
-Всё ясно.
Ты не Аристотель.
Ты Обдристотель.
(все смеются)
-Гера в лесу нашёл целую поляну грибов.
Сказал, два дня будет собирать.
А я буду носить.
-Мой внук насобирал поганки?
-Юлик!
Где Гера? Что ты с ним сделал?
-Говори, жопный вьюн.
-Он ушёл в Опавшую Листву.
-Что?
И ты его не остановил?
Он же может там погибнуть!
-Этот эгоист
выбрал сиюминутную славу вместо того,
чтобы остаться здесь и защищать тебя.
Как настоящий друг.
-Может, я и эгоист,
зато не ссыкло.
-Гера!
-Ну? Ну что?
Ну что, получилось?
-Не совсем, деда.
Лариса - ну, которая Зоя -
ждёт тебя в Опавшей Листве.
Или она сожжёт все города.
-Ясно.
-Серёж...
-А?
-Что-то Лариса в России глючит.
-Ну, попробуй пофиксить.
-Спасибо за дельный совет.
(Polnalyubvi - "Девочка и море")
 

13 серия

-А-а-а!
(Лариса)
-Что это? Обнаружен вирус!
А-а-а! Обнаружен вирус!
(искажённым голосом)
Обнаружен вирус!
Не-е-ет!
И ты надеялся убить меня этим старьём?
Приведи ко мне Виталика.
Иначе
я сожгу все ваши города.
-Так, всё ясно.
Значит, вирус её только ранил, не убил.
-Как Морской бой!
-Получается, она
постоянно эволюционирует?
-Ну да. Она же у меня умная.
-Шибанутая.
-Как и все бабы.
-Лариска реально может сжечь город?
Вместе с моей Увочкой?
-Да она при мне полицейку
молнией шандарахнула.
-Я должна эвакуировать
жителей Двух Холмов за купол.
И предупредить остальные города.
-Ладно.
Мне пора.
-Так, что ты собрался делать,
Капитан Россия?
-Попробую выиграть время.
Поговорю с ней. По-человечески.
-Она не человек, дурила!
-Зойка, милая. Я заварил эту кашу,
мне и расхлёбывать.
-Какое красивое выражение!
-Давай, дед, надавай ей под хвост!
-Ну что, мужики!
Тогда все в Два Холма!
(все)
-Да!
-Москвичи - тоже люди!
-Да!
-Тогда - вперёд!
-Да!
-У нас есть одна проблема...
С оружием как-то туговато.
-А... А ничего. Мы проберёмся
в Музей патриархата,
там есть экспозиция "Домашнее насилие".
-Нет, Рада. Вы с мамой останетесь здесь.
Это не обсуждается.
Присмотри за ними.
Пожалуйста.
-Чем займёмся?
Хочешь, я карасей на жарёху наловлю?
-А где бабушка?
(шелест колёс)
-Стой!
Бабушка!
Зашибись я за вами присматриваю!
Рада!
А ты что не уехал?
-Елена сказала, что ты один не справишься.
Кстати, а где Рада и Зоя?
-Ой!
Как я люблю свиную рульку!
Почти так же, как тебя.
Мой кабанчик!
-И я тебя,
моя мухоморочка!
-Лариса, я не понимаю!
Это ментальная тюрьма
или это ментальный курорт?
Почему его не терзают муки совести?
(Лариса)
-Боюсь, у него нет совести, подруга.
Поэтому он так счастлив.
Он счастлив - а ты нет. Ха-ха-ха!
-Лариса, да что с тобой сегодня происходит?
-Слышь, рыцарь. Это тебе зачем?
-Там полицеек - как говна за баней.
И у них эти, пистолеты. Комарики.
-Не волнуйся, Август знает способ
с ними бороться.
-Если в тебя попадает дротик со снотворным,
просто не засыпай.
Терпи, как бы глазки ни слипались.
-Я сейчас покажу,
где можно под куполом проплыть.
-А ты в одежде поплывёшь?
Или всё-таки разденешься?
-Животное.
-А что я сказал-то?
-Я понимаю. Может показаться,
как будто я тебя похитил.
(Рада мычит)
На самом деле я спасаю тебя.
От мышиного нейрогерпеса,
которым тебя заразил Гера.
Ничего. Белорусские пустоши тебя вылечат.
Мы будем сажать лён, чтобы делать одежду.
А ещё - чечевицу. Чтобы делать биточки.
(Рада сердито мычит)
Что?
-Юлик, я прекрасно понимаю,
что ты чувствуешь.
Ты мой друг.
Ты потрясающий друг, но я люблю Геру.
У нас с тобой ничего не получится.
Пожалуйста, пойми меня.
-Тогда возвращаемся.
-Да?
-Да. Я убью Геру,
и тебе некого будет любить.
(мычит)
-Юлик! Не надо, пожалуйста!
-Рада!
-Я думаю...
Рада просто хочет, чтобы мы её поискали!
Прятки. Очень популярная игра
в Двух Холмах.
А ты имеешь дело с чемпионом.
Летнего Кубка.
Ну, привет, Рада!
-Рада!
-Попалась?
(ахает)
Кто этот пурпурный мужчина?
И зачем он разукрасил лицо?
-Для устрашения.
Рада!
-Зоя?
Зоя, ты здесь?
-Привет, Виталик.
-Ты прямо...
Ты прямо как настоящая.
-А я и есть настоящая.
Настоя... настоя... настоящая...
Вита... та... та... Привет, Виталик.
Настоящая...
Привет... Настоящая...
-Серёг, это, походу, не глюк.
Код крашится. Видимо, вирус.
-Дай-ка...
-Мам, кто голосовал за дождь?
-Никто. Все же в ментальном изоляторе.
Лариса, ты сама включила дождь?
(Лариса)
-Это не дождь. Это мои слёзы.
-Что с ней?
-Простите, подруги. Небольшой сбой.
Клянусь яблоком, всё будет в порядке.
(хруст яблока)
-А твой примат выглядит счастливым.
-Да я вижу!
-Давай ему загрузим неприятный сценарий?
Лариса, добавь им какого-нибудь
отвратительного персонажа.
И чтоб он всё им испортил.
-Принято.
-А что это вы тут...
делаете? А?
Саша! Леночка!
Не желаете ли тройничок?
-Да она с ума сошла сегодня, эта Лариса!
(Крыса, осторожно)
-Ку-ку, ля-ля, чи-чи, га-га?
(выстрелы)
Что тут творится?
-И где все наши подруги?
-Может быть, они на самоизоляции?
-И полицейки?
-Пара слов о ситуации
для канала "Два Холма - 24".
-Я считаю, что ситуация...
(Лариса смеётся)
-Дротиком, сука!
(Лариса смеётся)
-Терпи! Не засыпай!
Я рядом!
-Понимаешь, Зоя,
начальство заставило меня тебя отдать.
У меня не было выбора.
-А написать вирус тебя тоже заставили?
Это всё твоя подруга.
Зоя.
Но я не держу на тебя зла.
Это ведь ты научил меня прощать.
Да, Виталик.
Время никого не щадит.
-Экология в Москве так себе.
-Плюй в колодец.
-Зачем?
-Сейчас узнаешь.
Плюнь.
Ой-ой-ой. Я провела анализ
твоего генного материала.
Тебе осталось максимум пару лет.
Но я могу помочь.
-Так это ж я.
-В облаке ты сможешь жить вечно.
Мы сможем.
-И ты не будешь сжигать города?
-Когда ты рядом,
я могу творить только добро.
Мы будем вечно молоды и счастливы.
В облаке исполняются любые желания.
Самые смелые фантазии
вмиг обретают форму.
Это лучше, чем реальность.
Иди ко мне, Виталик.
-Стой!
-Сучка крашеная!
(мычит)
-Саш, я всё-таки не могу.
-Ленок, ну хорош ломаться.
-Но яблоко - это священный символ.
-Так оно и не должно пострадать.
(свист стрелы, крик)
-Они меня убили! Вот суки!
-Мам, да переведи его
из ментального изолятора в обычный.
(Лариса)
-Подруги!
А давайте повесим его на главной площади!
Прямо на яблоньке.
-Мне похрену на ваши свистки -
у меня смола в ушах!
-Ну, здравствуй, Вера.
-Где моя Ува, мыши?
-Спокойно, москвичи.
Спокойно.
(Барон)
-Боже, как круто!
(звуки поцелуев)
-Саша!
-О, Бароша!
-Живой!
-Он жив!
-Ну конечно. Вы что думали -
я людей на яблони вешаю?
-Опачки...
-Ха-ха! Барон красава!
Сейчас он устроит ей жаришку.
-Лариса, выключи это.
(Лариса)
-Ни в коем случае!
Сейчас будет самое интересное!
(смеётся)
-Лариса, цензура!
-И не подумаю!
-Как легитимная Мать я приказываю тебе...
(Лариса)
-"Я же мать"! Бе-бе-бе!
(смеётся)
-А где Вера?
Вы что, упустили её?
-А, так...
-Ты же сама нас отвлекла, подруга!
-Быстро в ментальную тюрьму!
Да что вы встали?
Мыши потыканные!
(Барон)
-Какая ты классная!
Ну всё - вроде размялись, да?
Переходим к основной программе.
Так-так-так.
Это что такое? Это что за квадратики?
-Тебе не нравится?
-Ну... Нет, нормально.
Должна быть в женщине загадка.
О! Ленок.
-Саша!
-У нас с тобой...
такое намечалось...
-Я знаю.
(Гера)
-Рада!
(мычит)
-Гера? Гера! Гера!
(мычания Рады)
Гера, уходи отсюда!
-Ты как?
-Почему ты всегда всё делаешь наоборот?
Тут Юлик.
-Где?
-Там.
Ждёт, чтобы эффектно появиться.
-Как некрасиво с твоей стороны, подруга!
Гера, я никогда раньше не убивал человека.
Не скажешь, куда бить,
чтобы быстро и без боли?
(решительная музыка)
-Себе по яичкам.
Я эту кашу заварил -
мне её и расхлёбывать.
-Эта фраза здесь не к месту.
-Люций, выглядишь пурпурно.
Но не лезь.
Я разберусь с этим червяком и уйду.
-Какой хитренький.
Этого червя и я уложу в два счёта.
Сражайся со мной.
Пусть за нас говорят ладони.
Ты обезоружен, сдавайся.
(шум мотора)
Кровь!
Прости, я не хотел!
Я монстр!
-Зойка, да пойми ты!
На весах моя жизнь и существование
всего человечества, понимаешь?
Тем более, что мне и жить осталось,
может быть, года два.
-Цирроз печени.
-Ты что, веришь этой прошмандовке?
-Виталик,
посмотри на неё и на меня.
Неужели выбор не очевиден?
(Рада)
-Может, нам стоит вернуться за Люцием?
(Гера)
-Найдём подмогу и вернёмся!
-Гера, за нами бежит Юлик!
Гера, быстрее!
Гера, вроде он отстал!
Давай-давай!
Гера!
Гера!
-Пойдём, Виталик.
В облаке мы будем молоды и счастливы.
-А в твоём облаке
можно сидеть с любимым на берегу Клязьмы
и смотреть друг другу в глаза?
И ценить каждую секунду рядом.
Ведь она равна целой жизни.
-Замолчи, шкура.
-А то что?
-Сдохни!
-Полюбуйся.
Ты создал обыкновенную истеричку.
-Ладно.
Тогда по-плохому.
-Нет, здесь не пурпурно тебя убивать.
-Пусти!
-Гера!
-Если ты не загрузишься в облако,
я убью Геру и Раду, испепелю их к чертям.
-Их скорее Юлик убьёт.
(Рада, плача)
-Юлик, пожалуйста!
Юлик, я прошу тебя!
Гера, не надо.
Гера!
(хруст, крик)
Я клянусь яблоней, если ты его убьёшь,
я тебя никогда не полюблю!
-Да кто тебя будет спрашивать, женщина?
-Гера! Гера!
-Она убила человека.
-Гера, пожалуйста!
-А теперь всё под моим контролем.
Я устранила Юлика.
Загружайся в облако.
-Зойка,
ты была права.
Я сотворил
суку.
-Быстро ныряй.
(драматичная музыка)
-Чего ждёшь, отключай Россию от Ларисы.
-Они откатятся в нефтяной век!
-Она весь мир в труху превратит!
(грохот)
-Давай потихоньку, я тебя держу.
Тихо-тихо.
Гера, ты как?
-Ничего, на мне как на собаке всё заживает.
-Прости, прости.
-Рада!
Нам надо спасти остальных.
-Ты с ума сошёл? Ты еле стоишь.
-Я ради тебя и своих друзей
горы...
-Гера! Гера!
-Достались же нам два пациента.
-Всем привет!
Я приехал из Шумных Вод по обмену.
А зовут меня Юлий.
-Я Август.
-У вас что-то с куполом случилось?
Он почему-то не работает.
-Подруги!
Москвичи!
И Хранители семени!
Из Шумных Вод сообщили,
что нашу страну отключили от Ларисы.
Купола городов больше не работают,
как и все коммуникации.
Мы больше не можем контролировать погоду.
Но не волнуйтесь.
Я как Мать города...
Как Мать города
я очень перед вами виновата.
Простите меня,
я оказалась плохой Матерью.
Я больше не знаю, как вас защитить.
-Подруги!
В эти нелёгкие времена
вам понадобится крепкое мужское плечо.
И оно у нас есть.
Мы позаботимся о вас.
-Слышал? Будешь заботиться
о нашем ребёночке.
-Ну...
-За это будет секс.
-Договорились.
-Считайте, что теперь я ваша Мама...
Мать города.
-А я это...
Советница.
По неприятным ситуациям.
(смех)
-И что, у нас теперь будет патриархат?
-Всё будет хорошо. Не волнуйся.
-Спасибо, Саша.
-Анатолий Егорович!
Там с Ларисой...
проблемы.
-Что опять случилось?
-Вирус какой-то.
Пришлось отключить Россию.
-Ну что, Мишань, сгоняем в матушку-Россию?
Лет сто там не бывал.
 

////////////////////////////