Расскажите, пожалуйста,
что сказал Президент,
когда узнал,
что вы нашли алмаз?
Расскажите, пожалуйста,
это очень важно...
Не думала,
что вы прилетите.
Неделю назад последнюю
тушёнку съели.
- Что вы почувствовали, когда нашли алмаз?
- Выпьем! Наливай!
- Вы чувствовали себя национальными героями?
- Да отвалите со своими вопросами!
Я вообще хотел его просто выбросить.
Думал - камень.
А я, а я ему говорю:
"Ты что, ох***л?!"
И я так как она подумал -
ну, в смысле, - алмаз!
... летит себе, летит планета голубая
По имени Земля, по имени Земля.
И вместе с ней летят все страны и народы,
А где-то в глубине, невидимой для глаз,
Лежит себе лежит кусочек углерода,
За тысячи веков спресованный в алмаз.
Алмаз, невероятный алмаз...
Насчёт названия у нас вообще
разногласий не было.
Давайте, говорю,
назовем в честь
3-й годовщины образования СНГ
3-й годовщиной образования СНГ.
- А я, а я ему говорю:
"Ты что, ох***л?!"
- То есть вы сразу согласились
на такое название.
- А тут другого-то не придумаешь,
вы на алмаз-то посмотрите,
он же вылитая 3-я годовщина...
ну как его... этого...
Да...
Ну ты знаешь.
Щас, блин, сука,
всех перестреляю!
Броня! Бронислава!
Испугались, демократы хреновы?!
Получай!
Весь мир следит за событиями,
которые разворачиваются
вокруг алмаза,
найденного в России.
Южноафриканские шахтёры поклялись
не выходить на поверхность
пока не отыщут
более крупный самородок.
Шахтёры: We ain't gonna leave the mine too serious.
You motherfucker.
Сегодня
в 12 часов 48 минут в Якутии
при разработке
алмазной трубки "Бесперспективная"
был найден самородок
необычайной величины.
Грандиозный, фантастический,
великолепный,
самый большой в мире алмаз,
найденный в России, -
на пути в Москву!
Через 2 минуты вы услышите
обращение Президента России
к русскоязычным
россиянам.
Прежде всего я хочу
поздравить всех россиян
с громадным праздником
на нашей улице.
Я всегда говорил,
что спасти нас может только чудо -
оно и произошло...
Если правительство примет решение
продать этот алмаз,
то это не только полностью снимет
проблему нашего внешнего долга,
но и позволит всей стране,
всем ее жителям,
три года проживать
на Канарских островах.
Переговоры с кенарами
мы уже ведём...
Скорость 350,
высота - 200.
Нормально идёт...
Ты смотри какой туман-то в Москве, а?
Ни хрена не видно!
Не волнуйтесь, ребята,
мы вам посадим!
Скорость 250,
высота - 100.
Слушай, кто нас там ведёт?
Это ты, Витя?
Ну, брат, - со всей страны
специалистов собрали.
Не рассказали...
Ну вот.
А ты дурочек боялась!
Полк! Равняйсь! Смирно!
К торжественной встрече
государственной комиссии
оставим свою столицу
нашей родины!
Алмаз - Спаситель России!
На караул!
- Товарищ генерал армии, разрешите доложить...
- Давайте без покорностей!
За отличное выполнение задания
Президент повысил вас всех на одно звание...
А вас - сразу на шесть!
Держи.
Извините, здесь вот небольшие
бюрократические формальности.
Да, скажи спасибо,
что отпечатки пальцев не берут.
Документы о званиях и новых
назначениях получите в аэропорту.
Личная просьба Президента -
не зазнавайтесь, товарищи.
Не время сейчас для этого,
сами должны понимать.
Это что такое? Правительственный
аэродром - разъездились как по автобану.
Охренели.
Совсем развалили страну!
Генерал-полковник, генерал армии,
маршал - получается, генералиссимус я?
Фельдмаршал сначала.
Сейчас разберёмся, Лёша.
Молчать, когда разговариваешь
со старшим по званию!
Вы офицер или где?
Не понял.
Да кто же додумался самолёты
на шоссе оставить, а?
Отец, где мы?
Ну, положим, в России.
И на том спасибо.
А чуть конкретнее?
Тульская область,
деревня Селезнёвка.
Ширли-мырли, шир-манирли,
шир-матыркин, мур-муркин!
Нью-Йорк, йес!
Гуд монинг... Не понимають...
Здрасте... Тоже не понимають...
Гуд монинг.
Хай (хозяин говорит,
что очень рад встречи с вами)
Понял, слава богу.
Товар при вас?
Как договорились. Деньги
доставлены? Наличными?
Очень хорошо. А то я этим
чекам как-то не доверяю.
Самый крупный за всю
историю человечества.
Волнуется старик.
Чемпион мира по карате!
Ну в смысле, по каратам.
Японцы мне за него на три
миллиарда больше предлагали,
но я этим иенам
как-то не доверяю.
Кстати, им ещё стекло можно резать.
Самый прочный минерал в природе.
Он ещё и алкоголик.
Понимаю, страшно...
Кант дефит...
Ай-я-яй-я-яй-я-яй...
Ай-я-яй-я-яй-я-яй...
Хозяин говорит,
что вы хотите его обмануть.
Он говорит, что так
дела не делаются.
Его очень расстроило
ваше поведение.
Какая б*** (гудок парохода)?..
Я спрашиваю: какая б***
(гудок парохода) подменила?..
Перестаньте сказать, Козюльский!
Вы не на Привозе, здесь вам
Юнайтед Стейтс оф-таки Америка!
Мамой клянусь,
я 5 дней глаз не смыкал,
я с этим чемоданом
в бане мылся.
Его же кроме меня
никто в руках не дер...
Васька Кроликов, сука!
- Я предупреждал.
- Ну?
Кому вы парите мозги, Козюльский?
- Икскюз ми, май босс!
Эти... русские!
*Из-за острова на стрежень
На простор речной волны*
*Выплывают расписные
Стеньки Разина челны*
Осторожно, не мешай, пусть поёт,
обязательно пусть поёт.
Пусть допоёт всю песню до конца.
- Значит так, Кроликова в асфальт закатать...
- Есть, шеф!
Нет!
На ленточки порезать
для бескозырок.
Но! Но сначала из него
камушек вытрясти!
*На переднем Стенька Разин,
Обнявшись, сидит с княжной*.
*Свадьбу новую справляет
Сам весёлый и хмельной*.
Ширли-мырли, шир-манирли,
шир-матыркин, мур-муркин!
Последняя, Коля. А? Угу.
- Васятка!
- Мама!
Сынок пришёл, а то только
по телевизору тебя и вижу!
Ну что же, объект на месте.
Приступаем к операции "Задержание".
Не подведите, братцы!
Начинаем по моей команде,
только по моей команде!
Не забывает, как только
отсидит - сразу же к маме.
Хорошего сына воспитала.
Дай Бог каждому.
- По капустке соскучился?
- Да.
Любит он мою капустку-то.
Из всех тюрем пишет:
"Вспоминаю, мама, -
говорит, - твою капустку".
Такой засол дай Бог каждому.
А давай я тебе свеженькой принесу?
Нет, мама, отдыхайте.
Я сам всё сделаю.
Заботливый он у меня, ой,
какой заботливый!
Дай Бог каждому.
Кушай, кушай.
- На Колыме такой
капусточки нету. - Нету.
Нету.
И там капусточка
не дай Бог никому.
Внимание. Объект на месте.
Начинаем операцию "Задержание".
С Богом.
Молчи ты вообще!
- Я отдал...
- В какие руки ты отдал!
До чего дожили - генералитет
мордобоем занимается!
Я расследую обстоятельства
этого дела.
Могу сказать, что с мёртвой
точки дело двинулось.
Нам уже удалось найти
несколько фактов,
подтверждающих, что... что...
Ну, в общем, дело двинулось.
И, значит, мы можем
уже точно сказать,
что виновный по Новому Указу
Президента будет повешен.
Ни хрена себе!
Осторожно, Васятка, - там пол вскрыт.
Что же вы, мама, так себя запустили?
Квартирку, вот, совсем не убираете.
Я, Васенька, в квартире этой
капитальную уборку 2 раза
в день делаю плюс ремонт.
Мать твоя - чистюля.
Дай Бог каждому.
Ну тогда, наверное,
у меня что-то с глазами.
Глаза у тебя здоровые.
Только ты, козёл, на голову
больной. С детства.
В кругах к которым я близок, мама,
слово "козел" очень обидное.
Да что вы говорите!
Постарайтесь поэтому
в разговоре его не употреблять.
А вот интересно, КОЗЁЛ,
что ты такое свистнул, что у меня
по 2 раза в день обыски?
Я вечером паркет положу,
утром его уже менты обдирают.
Я утром кафель приклею,
а вечером его уже
Козюльский выворачивает.
Такую жизнь
не дай Бог никому.
А Николай Григорьевич, бедный?
Он за это время,
он 17 раз понятым был.
Не дай Бог каждому.
Действуем только
по моей команде!
В понедельник виллу начинаю строить
на Ленинских горах этажа на 4
с парком, конечно.
- С парком.
1-ый этаж вам, мама, отдам.
- Да я как-то к соседям привыкла.
- Можно и с соседями.
К нему обратись. К нему.
Николай Григорьевич,
вы на Ленинские горы переедете?
Николай Григорьевич,
вы как себя чувствуете?
Коль!
Ты знаешь, в последнее время
что-то слабеть стал:
главное, с утра
как будто бы всё ничего,
а вот вечером
просто с ног валюсь:
2 шага сделаю - падаю,
2 шага сделаю - падаю...
Ну это мы подлечим в Швейцарии.
И мой геморрой тоже.
Геморрой - это от сидения.
Много сидишь! Надо ходить!
Главное - эффект неожиданности.
Разбиваем окна
с криком врываемся...
Лицом к стене!
Не двигаться, приказываю!
- А-а-ал... - А-а-а... а вы
по какому вопросу, товарищи?
Алмаз!!! Сейчас алмаз сожрёт!!!
Выплюнь!
Выплюнь национальное достояние,
слышь, Кроликов? Выплюни!
Ну козёл!
Теперь если хочешь лёгкой смертью
умереть - сам себе харакири сделай.
Товарищи, вроде рабочий класс,
а разговариваете, как мафиози какие-то.
Давайте так - милиция свою
работу делает, а вы свою.
- Договорились?
- Договорились.
Ну вот и ладушки.
- В больницу. Быстро!
- Есть!
Василий Кроликов.
Аферист высшей пробы.
- 7 судимостей
- 8.
Что вы говорите!
- Я говорю, 26 побегов.
- 23.
Что вы говорите!
Я говорю, знает три языка:
нанайский, мордовский и румынский.
- Это срез головного мозга.
- Кроликова?
Ой... Какие грязные мысли...
Вы знаете, при пальпации
ничего не обнаруживается.
- Да как же это?
- Как-то странно.
*Не счесть алмазов
в каменных пещерах...*
- Фу! Место! Тихо! В чём дело?
- Терпеть не могу, когда фальшивят.
- Убить готов!
- Тихо!
Успокойтесь, доктор.
Он действительно звереет,
когда кто-нибудь фальшивит.
Он и моего пения не выносит -
уж не знаю, почему.
Потому у него и кличка такая -
Музыкант.
- Здравствуйте.
- Здрасте.
- Ну что, посмотрим желудочек
у больного? - Посмо-о-отрим!
Простите, коллега,
вы здесь первый день?
- Угу.
- Очень приятно!
Иди, иди, больно не будет.
Доктор посмотрит - и всё. Иди.
Ну что, сам отдашь?
Или как?
Сам. Как только стул будет.
Первый стул - ваш.
Не дышите, больной!
- А большой был алмаз?
- Большой. С мой кулак. Вот такой.
Что вы говорите!
Как он может выйти
этим же путём? Как?
Я тебе сейчас покажу как!
Вот он! А нет, это не он.
- А что это было?
- Может быть защемление!
Как же это?
Ну что? В чём дело?
Встать, встать, встать, Кроликов!
Что за номера опять, а?
Защемление началось.
Умира-а-а...
Так пульс.
Нитевидный.
Практически пульс отсутствует.
В реанимацию быстро.
Быстро, быстро, быстро,
в машину, туда.
Осторожно, лестница.
Помоги мне, милый человек.
Я ещё молод. Я ещё жить хочу.
Осторожненько,
аккуратненько кладём.
Так, положили, отошли,
закрываем, закрываем.
Шофёр за руль, я рядом.
- Стой, стрелять буду!
- Не стрелять! Живым брать!
Часы...
Приготовились, догоняем.
Так, руки вверх!
Там никого нет.
- Да вот он. Руль держи.
- Так я ж водить не умею.
Стреляй по колесам!
Заключённый!
Из трамвая!
- Я кому сказал, на выход с вещами!
- Отдохнул бы лучше, а?
Вагоновожатый, остановите
общественный транспорт -
здесь находится особо
опасный преступник!
Значит так, всем стоять на...
А где он?
Ширли-мырли...
шир-манирли...
шир-матыркин...
мур... мур...кин!
Пиво холодное?
Ну вот видишь, Галочка,
уже и приехали.
И пяти минут не прошло,
как вызывали. Видишь?
Я, кажется, уже рожаю...
- Это проходной подъезд?
- Да. Доктора!
- Без меня не начинайте!
- Хорошо, доктор, хорошо.
Ну пойдём, тихонечко,
аккуратненько, вот так...
Приближаемся к объекту.
Ну, на этот раз - всё.
Давай...
Руки вверх!
Чёрт!
*Поздравляю! Какое счастье!*
Пропустите! У меня там женщина.
Женщина рожает!
Ну пропустите людей
в белых халатах -
у меня рожает жена!
Родила уже, наверно... Всё!
- Их либе дих!
- Благодарю вас!
Значит так,
берёшь полк ОМОНа,
едешь на квартиру Кроликовых
и сидишь в засаде.
- Понял?
- Понял, товарищ капитан.
Вот. А я преследую его
один на машине лично.
Ну аферюга, ух!
- Не уйдёт!
- Куда он денется?!
Это что такое?
А чего было-то?
Ну ни хрена себе,
чудо какое-то!
Вот это да!
Вперёд, ребята!
За мной!
Опять с обысков?
Ну надо понятого позвать. Коля!
- Прасковья Алексеевна,
понятого не надо. - Почему же?
Мы просто посидеть пришли.
В засаде.
А! Тогда проходите -
я только что с магазина!
Ой, Николай Григорьевич,
что с тобой?
Да вот, на лестнице грохнулся.
Совсем плохой стал,
ноги не держат.
Я вот думаю - может, капусточка
на меня так действует, а?
*Из Совета Безопасности России*
Узнаёшь красавца, а?
*Сегодня в 11 часов 47 минут*
Васятка! Опять сбежал?
*Из следственного изолятора сбежал*
Вот неугомонный-то, сыночка моя!
*особо опасный рецидивист*
Ой, что же это я...
*Кроликов Василий Иванович, 1953 г. р.*
Люди мне такую новость хорошую
принесли, а я их голодом морю.
Сейчас я вам капусточки
снизу достану -
там она лучше
просаливается.
Не надо снизу!
Много соли - вредно!
- Здрасте! Товарищ бригадир?
- Да-да?
Временно поработайте
пока в другом месте, а?
Засада у нас тут.
Ловим особо опасного преступника.
- Всё понял.
- Поймаете вы, как же!
Майна!
Ты ещё поучи нас как ловить.
Делай побор, раз такой умный!
- Я-то поймаю.
- Ага, поймают.
Да ладно...
Мандавошку он поймает!
Нет, ну обидно, честное слово.
Мне прям неудобно вас
в такой грязи-то принимать.
Дайте я уж тут приберусь,
столик накрою.
А вы потом придёте
и засядете на всю ночь.
А может и на больше,
как пойдёт.
Ну конечно, конечно.
Сейчас побудьте на лестничке,
а я вас потом позову.
Николай Григорьевич,
вы не подумайте,
что у нас с ним серьёзные...
- Васятка!
- Мама!
Товарищи.
Господа.
Соотечественники.
Братья и сёстры!
Ну помогите наконец
найти этого негодяя!
Страна находится на грани
экономического коллапса.
Ноу, дарлинг! Не сейчас!
Но, Кэролл, почему не сейчас?
Но, Кэролл, почему не здесь?
Извините, Иннокентий
Иванович, - цыгане.
Кто? Что меня толкаем?
Цыгане, дарлинг!
Я их так любить "Очи чёрные"!
Я так любить цыганская песня!
*Две гитары за стеной,
ла-ла, жалобно завыли*
Молчать! Молчать, я сказал!
Но почему, дарлинг?
Давай, дарлинг,
на берегу договоримся:
Ты можешь другого мужика полюбить -
измену я ещё пойму и прощу.
- Но если ты цыганщину любишь?
- О, йес!
Тогда давай до свадьбы разведёмся.
Без вопросов!
Преследую автомобиль
типа "Линкольн"
с находящимся в ней внутри
преступником Кроликовым.
Навстречу мне...
Да ё-к-л-м-н, ДТП!
Да ещё не поправить.
Романа убили!
Роман Алмазов!
Тихо! Тихо!
Ну ты посмотри: шляпу
надвинул, очки нацепил,
ты бы еще глаза бы зажмурил!
Ты за рулем что-нибудь
видишь, или нет?
Я вижу перед собой
великодержавного шовиниста!
Тихо! За правами в отделение
придешь! Понял?
- Имперские амбиции!
- Они самые!
Тихо! Вы мешаете преследовать
особо опасного преступника!
Ясно?
(диктор) *Приметы бежавшего.
Рост - 173 см.*
*Лицо - продолговатое,
распологающее к доверию.*
*Глаза - карие, бегающие.
Выражение - доброе.*
*Волосы - прямые, чёрные.*
*Мытые, красивые такие,
чёрные прямые волосы.*
Насчёт роста врут.
175 у меня.
*Особые приметы.*
*На спине - наколка крупными буквами
"Не прощу развала СССР".*
Действительно.
*В животе - проглоченный алмаз.*
Надо милицию позвать.
Они у меня тут, в засаде.
Нет, милиция правильные
сведения даёт.
*Кроликов Василий Иванович*
Действительно.
*может выдавать себя*
Это на телевидении убавляют масоны.
*за брата Народной Артистки СССР
и России - Аллы Борисовны Пугачёвой.*
*За отца известного
русского политика*
Действительно.
*Владимира Жириновского -
Вольфа Жириновского.*
- А кто это?
- Вольные каменщики.
*За лилипутов Леопольда...*
*Особенно охотно Кроликов выдаёт
себя за врача сексопатолога...*
Ну, евреи, в общем.
- Э, кто-кто?
- Евреи!
*Граждане...*
Вот обязательно им нужно
русского человека принизить!
*а также давшие сведения
о месте его про... нахождения,*
*получат денежное вознаграждение
в особо крупных размерах,*
*но не превышающих*
*национальный годовой валовой
экономический продукт нашей страны.*
Вот наконец-то и подъехала
машина с новобрачными.
Сейчас здесь через
несколько минут
состоится торжественная
регистрация брака
выдающегося дирижёра
Иннокентия Шниперсона
с прапрапра...
прапраправнучкой
знаменитого президента США
Линкольна.
Праочаровательную прапра...
прапра зовут внучкой.
Простите, вы конечно не поняли -
зовут её Кэрол Абзац.
Знаете, есть, есть что-то
символическое в том,
что решили связать свою судьбу
выдающийся русский Шниперсон
и внувнувнупрачка
известного американца.
Иннокентий Иванович,
согласны ли вы взять в жёны
гражданку Соединённых Штатов Америки
К... Каэрол Абзац?
Ну а для чего я тогда сюда пришёл?
Ну ладно, всё,
дальше пошли с восьмой цифры.
А вы, Кэрол Чарльзовна, согласны
взять в мужья Иннокентия Шниперсона?
Ну а зачем я тогда сюда пришёл?
Отвечать когда спрашивают!
В глаза смотреть, кому сказал!!
Дальше пойти с восьмой цифры.
Сейчас прапра... прапра...
В общем, Абзац и... Шниперсон
поставят свои подписи под самым
важным документом в этом мире...
Место! Стоять!
Попался, голубчик, от нас не уйдёшь -
МУР есть МУР!
- Успели, успели,
Иннокентий Иванович! - Место!
Есть Бог на небе, это он спасает
вас для музыки и для страны!
Он такой же Иннокентий Иванович,
как я Абдулла!
В конце концов, здесь ЗАГС
или сумасшедший дом?!
Дарлинг!
Кто-нибудь мне вообще объяснит
что здесь происходит?
Так! Вы мне за всё ответите!
Я Иннокентий Шниперсон!
Угу, он же Автандил Калашников,
он же Алёша Муромец,
он же проповедник южно-корейской
секты преподобного Муна
Сунь Хунь в Чай.
Да, это есть мой жених!
Жених, да!
Ага, ага, валютка,
загранпаспорта.
Вот что задумали -
с алмазом за кордон?!
Йес, заутро, заутро
мы улетать в Нью-Йорк.
Ну естественно,
что не в Кызылорду.
Приказываю всей банде
построиться в колонну по четыре!
Шаг влево - шаг вправо
считается побегом!
Прыжок на месте рацениваю
как попытку улететь.
Стреляю без предупреждения!
Вот это правильно!
Меня ещё Фёдор Павлович,
учитель мой незабвенный,
научил их отличать.
Фёдор Павлович?
А он по какому предмету?
Да он по сейфам был специалист.
Медвежатник.
Ты, - говорит, - надень
на него мысленно
шапочку эту ихнюю специально -
сразу увидишь:
масон или наш человек.
И чего только не придумают люди!
Ну мысленно, если честно,
у меня не всегда получается.
На всякий случай я её с собой ношу.
Как какое сомнение -
ну-ка, друг, примерь!
- Чего?
- Шапочку!
Зачем?
Да как же вы, мама, не понимаете -
они нас гоями считают!
- А что это такое?
- Да хрен их знает!
Они всё врут, на секрете держат.
Только один раз прокололись.
Следователь, видать,
нетуфтовый попался.
Мне потом Фёдор Павлович...
- Это учитель который?
- Незабвенный!
Давал протоколы читать,
ну допросы ихнего.
"Мы, говорит, должны захватить
все газеты, все телевизоры
и влиять на гоев".
Представляете, мама?
Мама! Вы теперь
в телевизор посмотрите -
там же ни одного русского лица нету!
(из телевизора) *...предстал
перед нами в образе жениха*
*вот этой вот самой особы,*
*личность которой
мы сейчас установим.*
*Я известный дирижер
Иннокентий Шниперсон, музыкант...*
Действительно - ни одного русского!
*Иннокентий Иванович!*
*Значит, от музыканта
не отказываемся, да?*
*А от Кроликова отказываемся?*
*Конечно!
Шниперсоном сейчас быть выгоднее!*
*Слышала бы тебя твоя родная мама,*
*простая русская женщина
Прасковья Алексеевна, что вы сказали.*
*Иннокентий Иванович!*
*Я есть подданный Соединённый Штат!*
*Я требовать сообщить
немедленно посол.*
*А что мелочиться?*
*он должен приехать здесь!*
*А зачем посол?
Давай Клинтону сразу позвоним*
*И расскажем как ты пыталась
алмаз перетащить через границу!*
*А вот собственно и главный
персонаж нашей истории.*
*посмотрите - известный
аферист, вор Кроликов!*
*Я сирота, я воспитывался
в детском доме, в Херсоне.*
*В Херсоне?
А это мы сейчас проверим!*
Чё я с ней?
Что ей надо?
Это художественный фильм
про меня сняли, что ли?
*Вы документы видели?*
Сподобил Господь!
Нашёлся Кешка!
Мама, мама!
Что за номера, мам?
Прости меня, Васенька, дуру грешную!
Прости, Христа ради! Прости!
И ты, Кешанька...
прости, если можешь!
Виновата я перед вами!
Ой, как я виноватая!
Давно собиралась сказать,
да всё боялась...
Не мой ты сын, Васятка!
Не сын ты мне!
Ой, мама… капусточка,
конечно, дело хорошее,
но в доме нужно держать
и мясные закуски!
Ой! Как сейчас помню:
Варя помирает,
Иван Израилевич в соседней комнате,
роялем придавленный,
а вы кричите,
сиську просите!
- Мама, мама!
- Что?
Я ваше горе готов разделить,
но по пунктам.
- Первое: Варя помирает -
это кто? - Это?
Варвара, сестра моя родная!
Она вам с Кешкой мама-то, не я!
Ну допустим.
Второе: этот в соседней комнате?
- Иван Израильевич?
- Угу.
Папаша ваш, настройщик рояля он был.
Варя-то, она уборщицей
в Доме Композиторов работала -
он на неё и настроился,
хотя и старше её был на 52 года.
Нет, записались они, всё чин-чином.
Пока она с пузом ходила,
он ей всё на рояле играл
Бетховена там,
или Родиона Шедрина...
Мама, мама!
А как у неё, у Вари схватки
начались - он опять к роялю.
Чтобы ребёнок, - говорит, -
с абсолютным слухом был.
И так это он сильно
стал по клавишам бить...
Рахманина, помню,
второй концерт.
Что ножки-то у рояла
подломились, его и накрыло.
А много ли ему надо-то было в 93 года?
А сиську почему
много народу просило?
Так двойня же родилась-то,
близнецы вы с Кешкой!
Варя-то как увидела, что Иван Израилевича
задавило, так совсем плохая стала.
А тут ещё роды тяжёлые.
Много вас очень...
Она Богу душу-то и отдала.
А я после похорон огляделась -
мамочки мои родные!
Сколько близнецов лежат,
кричат, сиську просят!
А я тогда проводницей
"Москва - Херсон" работала.
Думаю, нет, нет, нет, не поднять
мне вас - в детдом сдам.
А тут ты, Васенька,
ко мне ручки-то и потянул.
А я смотрю: волосики чёрные,
глазки карие, ростик 175 сантиметров,
и думаю: хоть одного да воспитаю,
человеком сделаю.
Кешу я в Херсон отвезла,
в детский дом подбросила.
Видишь, до чего докатилось это бездомашнее
воспитание! Прости меня, Кешанька!
Ручонки, значит, потянул?
Да-а, не повезло мне.
Родился бы совсем без рук,
сейчас бы знаменитым пианистом был бы.
А чем бы ты играл, им что ли?
А что это он, Шниперсон-то, покрасивей
псевдонима не мог придумать?
Так по папе, по Иван Израилевичу.
Я и записочку оставила - Кеша Шниперсон.
Тебя-то я на свою фамилию
записала - Кроликов.
Минуточку!
- А дедушку нашего по папиной линии
как звали? - Израиль Лейбович.
Я почему помню - Иван Израилевич
мальчика, если родится,
в честь дедушки Изей хотел назвать.
А когда он умер, я думаю - назову я тебя
лучше Васей, чтоб люди не завидовали.
Тётя мама,
скажи ты мне, как на духу,
как русский человек русскому человеку.
Фактически я что, Изя Шниперсон?
Прости меня, Изенька, дуру грешную!
Прости, Израиль Иванович!
Простить, мама, значит - понять.
А понять, что я Шниперсон,
я не в состоянии. Пробки перегорают!
Прасковья Алексеевна!
Убирается.
Ой, а вы к кому?
Тихо-тихо!
Мы вашего соседа брать будем.
Это Ваську что ли?
- Так его давно взяли уже?
- Кто?
Телевизор нужно смотреть, мой мальчик!
Целый час в бинокль наблюдают -
и что они там рассматривают?
Эта милиция отсматривает
каких-то бандитов...
- В чём дело, мадам?
- Мадемуазель.
- Ну и что уставилась, мадемуазель?!
- Хам!
Гуляйте.
Ну я не понимаю...
Шеф! Шеф!
Взяли Кроликова!
Только что по телевизору сказали -
в ЗАГСе хотел жениться на американке!
Аналогичный случай был с Мотей
Сопливым - изнасиловал швейцарку.
Понял. Я его из-под
земли достану! Едем.
Ай момент, шеф - ...по маленькому.
- Только по-маленькому.
- Ага!
По большому будем,
когда алмаз вернем.
- Всё, рвём когти!
- Я занят.
На дорогу смотри.
Шеф! Кроликова не взяли! Шеф!
Какая свадьба сорвалась, а?
А где костюмчики-то взяли?
В Большом Театре напрокат? А?
Аферюги.
А кто же у нас тесть-то, а, Кроликов?
Какой-нибудь миллионер?
Я Шниперсон.
И тесть у меня - сенатор.
Васька! Молоток, бля!
Не колись! Держись до последнего!
- Суходрищев, помолчи!
- Ладно, начальник, что, мы культурные люди...
А ты кончай придуриваться, музыкант.
Куда часы доктора дел?
На это говно сменял?!
Эти часы - подарок президента США.
Что вы себе позволяете?
Во даёт, сука! Гляди чего
Васька делает, гляди!
Добрый день! Я посол
Соединённых Штатов Америки.
Это есть моя супруга Дженифер.
Едрёна кочерыжка, негры!
Ооу, едрёна кочерыжка.
- Дженифер изучает современный
русский фольклор. - Йес.
Вы здесь дженерал, главный?
Ну я дженерал.
А что надо?
- Это за нами!
- Глохни, гнида!!!
Суходрищев, ты доиграешься!
Нет, ну оборзели
совсем уже, блин!
- Цыц! А ну не трожь ментов наших!
- Суход... уйди! Место!
- Слышь, чё говорю, черножопые!
- Прекратите!
- Чёрноджопы-ый!
- Не суваться.
- Не выступай!
- Чё не выступай?!
Они в наших ментовках порядки
свои наводят... Предупреждаю!!
Позвольте, я всё объяснять.
Этот человек есть знаменитый музыкант
и жених - Иннокентий Шниперсон.
Я уверен, мы уладим это недоразумение.
Я и моя вайф Дженифер
быть приглашён русский свадьба.
Обор... оборзели совсем.
И не хер записывать за мною!
То, что он музыкант, это мы знаем.
Свидетель, положи трубку!
- Его знает весь мир!
- Мне кажется, вы преувеличиваете.
Его, конечно, знает
уголовный мир нашей страны.
Неплохо знают в Польше, в Румынии.
Свидетель, щас харю набью!
Но то, чтобы в Америке -
я думаю, что...
Его последний концерт в Белом Доме
транслировался во все страны.
Капитан!
Этого пидора в Химках видал,
деревянными членами торгует.
В моём лице вы оскорбляете
великую страну.
Я вам делаю первое
серьёзное предупреждение.
Суходрищев,
щас глаз на жопу натяну!
Не, ну наболело, капитан -
он выступает как директор пляжа, пошол!
- Я вас сейчас приватизирую!
- Глаз на дж...оуу...глаз на джопу...
- Значит, говорите, он концерт
в жёлтом доме давал? - В Белом.
Ага. И президент ему часы подарил?
Йес, Господин Президент
был в восторге от его игры.
- Гла-а-аз на джопу.
- Что вы говорите?
- Часы из чистого золота.
- Часы с алмазом. Ага.
Гениально!
Ёшкин, что делают пидорасы.
Все вывозят:
лес, уголь, куриный помёт,
теперь за пословицы взялись.
- Президент был в восторге. Да?
- Йес, в полном восторге.
Тогда руки вверх!
Правильно, мочи их, капитан!
Я делаю второе
серьёзное предупреждение.
- Моя страна не потерпит. - Где ж ты
так научился на пушку-то брать?
Ладно, обыскивай их
и отпечатки пальцев.
- Наверняка по какому-нибудь
делу проходят. - Есть!
- Оборзел совсем?
- Тихо-тихо!
Волки позорные!
Муфлоны лабрадорские!
- Глаза в жопу вставлю!
- Тихо-тихо-тихо-тихо-тихо-тихо-тихо!
Наше терпение небезгранично!
Соедините меня с Белым Домом!
- Это что? Это что?
- Господин Президент!
- Говорит посол в России. Что происходит?
- Ну-ка руку дай сюда мне!
Руку сломаю тебе сейчас!
...президент США.
Посол США и жена посла США.
Хорош разговаривать, я сказал!
Хватит разговаривать!
Ну-ка дай сюда мне трубку!
Принесите холодной воды,
побрызгайте!
Товарищ капитан,
вас из Кремля президент!
Слушаю. Кто генерал?
Я генерал? Я Пискунов.
Разрешите доложить - особо опасный
вор-рецидивист Василий Кроликов,
вступив в преступную связь
с послом и президентом США…
Третья Мировая???
Из-за меня???
Уже идёт???
Ах, идиот!
Всех отпустить?..
И Суходрищева?!
Есть!
Все свободны!
Безнаказанно!
Посол бравый!
Ну что? Ну как?
Президент только что присвоил
мне звание полковника.
- Ка-ак?
- А вот так вот.
Говорит: "Генерал Пискунов, с этой
минуты можете считать себя полковником".
- Здесь у него нет ничего.
- Искать!
Здесь он заныкал, сердцем чую.
В капусте смотрел?
(голосом старухи) Аллё? Кто это?
- Прасковью Алексеевну, пожалуйста
- Я слушаю.
- Это я, Василий.
- Это я, Козюльский.
Давно порываюсь вам сказать, Василий,
что жизнь человеку даётся один раз.
Удивительное совпадение, я тоже постоянно
вспоминаю эти слова в последнее время.
Я думаю, что нам всем давно
пора покаяться и начать новую жизнь.
Лично, я сейчас венчаюсь в церкви,
а утром отбываю в Америку.
И богом буду молить, чтобы
отпустил все твои грехи, козлик.
Верни алмаз, ты, монах хренов!
Иннокентий Иванович!
Это ужасно! Спутать вас
с каким-то мерзавцем!
Ну где были глаза?
Во что это вас нарядили?
- А где гости? Где Кэрол? - Эта цээрушница
навсегда ушла из жизни маэстро!
- Вы кто такой?
- Это Кузя, шниперсонов поклонник.
А невеста подъедет попозже,
она венчается в церкви.
Совсем меня с ума свели!
Только музыка может вернуть смех к жизни.
И вообще - где мой концертный костюм?
Венчается раб божий Иннокентий
и раба божья Кэрол
во имя Отца и Сына
и Святаго Духа.
Как говорится в старинной
русской пословице:
"Конец делу Абзац"… Я хотел
сказать "Абзац делу венец".
Венчается раба божья Кэрол
с рабом божьим Иннокентием
во имя Отца и Сына
и Святаго Духа. Аминь.
Спокойно, спокойно. Свадьба
по техническим причинам прерывается.
Аминь, товарищи.
Шниперсон. 47 концерт
для фортепьяно с оркестром.
Опус 3865-ый.
Дирижирует автор.
Здорово. Привет.
Здорово, мужики!
Очная ставка!
Ну, рассказывайте
куда спрятали алмаз.
Будем говорить, или будем
в молчанку играть?!
Ах, да!
Ну что, музыкант, доигрался?
Где алмаз?
Я буду отвечать только в присутствии
моего адвоката!
Это можно. Вот адвокат, вот прокурор,
а вот суд присяжных.
Профессор, начинайте промывание!
Ты смотри, а? Как похож, а?
*Она, полна тобой она была...*
- Часы!
- А сколько сейчас?
На руке! Часы доктора!
Да не, не, не может быть,
не может быть.
Так! Ну козёл, президент!
Значит так, я в консе...
Я в консерваторию,
а ты здесь на связи!
- Всё промыли?
- Даже мозги!
Вы ответите! Вы за всё ответите!
Я, я народный артист, лауреат!
У меня охрана президента
ещё одна будет!
А это по-твоему кто?
Что? Что такое?!
Боже! Боже, погибло!
Погибло дело всей жизни!
20 лет! 20 лет всё собирать,
чтобы в один момент всё сломалось!
На цыганщину, на цыганщину
соблазнились, поступились принципами!
Суки рваные!
- Под придурка решил косить.
- Пошлый трюк!
Ну я вам покажу! Я вам покажу!
Минор в мажоре! Тьфу!
Пошли, пошли!
Очи чёрные!
Очи страстные!
Очи жгучие
И прекрасные!
Как люблю я вас!
Как молюсь за вас!
Знать, увидел вас
Я не в добрый час!
Сколько мужской страсти!
Сколько искренной боли!
Дарлинг!
Кэрол, только без рук, без рук!
Дарлинг!
Ну что, цээрушница, сорвалось?
Не всё ещё можно купить за деньги!
Шниперсон выбирает Россию!
О, дорогая, ты уже обвенчалась?
Иннокентий, сказать мне честно,
ты с ним да?
- Да, да, да!
- Да нет!
Нет, может, у нас
что-то и было раньше.
Но с этого дня - нет!
Теперь я люблю только вас, мадам!
Маэстро, вы гений! Гений!
Иннокентий, дарлинг,
мой третий муж быть голубой.
Признайся мне, я всё понять.
- Ты с ним спал?
- Как же я спал? Я работал как лошадь!
Я, вон, концерт дирижировал!
Когда спать-то!
Национальное достояние!
Спасибо вам за высокое искусство!
Гений! Гений! Гений!
Иннокентий Иванович!
Дарлинг, я обязательно знакомить
тебя со всеми своими три мужья.
Это очень хорошие люди.
Особенно второй и третий.
- Третий, который голубой что ли?
- О, йес!
Он теперь стал женщИна,
он сделал операция.
Он стал знаменитая кинозвезда,
ты не поверишь.
- Иннокентий Иванович!
- Ну ты даёшь!
Представляете, Иннокентий Иваныч,
куда вас эта цээрушница
заведёт в дальнейшем,
если уже сейчас вы проходите
мимо своей квартиры!
Что опять хотеть этот человек?
Этот человек хотеть спастить
Шниперсона для России.
Я хотеть, чтобы он
исчез с моя жизнь!
Да тихо вы!
Кажется, я ключи оставил в гримёрной.
Джоан?
Я Кэрол!
А я и говорю Кэрол.
Это у меня дикция такая.
Минуточку.
- Кудесник, кудесник!
- Ну вот я и дома!
Дарлинг!
При побеге заключённый
Кроликов похитил:
машина (одна штука), спирт (три канистры),
носилки (одна штука), клизма (две штуки).
И скрылся в неизвестном...
Нет...
Совершенно...
совершенно неизвестном...
Ой... не скрылся.
Кроликов!
- Позволите позвонить?
- Куда?
На радиостанцию "Свобода",
"Голос Америки", Немецкая волна".
Зачем?
А потому что в нашей продажной прессе
ничего не пишут
о великодержавном шовинизме по отношению
к гражданам цыганской национальности.
И вот сегодня мы опять столкнулись с примером
шовинизма, граничащего с геноцидом.
Отбирают документы только по
национальному признаку. Ай-я-яй-я-яй!
- А вы собственно кто такой?
- Я собственно Роман Алмазов.
Кандидат в депутаты
Государственной Думы.
В которой, что интересно,
многомиллионный цыганский народ
не представлен ни одним депутатом.
И вот сегодня, когда мы устраивали
митинг протеста по этому поводу,
Мои водительские права
забирает некто Пискунов.
Ах, вы хотите получить ваши права!
Одну минуточку! Хорошо!
Сейчас вы получите ваши права!
- Пройдёмте со мной?
- Куда?
Вон прямо по коридору.
Это недалеко.
- Туда?
- Направо, направо.
- Сюда?
- Да, да, да.
Прошу. Прошу.
Вот так-то лучше будет!
Посиди пока здесь, Кроликов,
а то депутат, понимаешь!
Никакие запоры вам не помогут
уйти от ответственности.
Лучше верните права.
Извините. Мне нужно было
побыть одному. Прошу.
Теперь вы понимаете
почему мы выдвигаем лозунг:
"Русские, долой с исконно цыганской
земли от Тихого Океана до Балтики!".
Получай!!!
Муха...
Такая, сволочь, назойливая!
И после этого вы хотите,
чтобы мы уважали русских?!
Нет-нет. Я не настаиваю...
Кончай мозги полоскать,
Кроликов! Ой!
Вам не удастся поставить
свободолюбивых цыган на колени.
Ах ты так? Властям сопротивляться?!
Руки вверх, Кроликов!
Только что к нам поступила
свежая информация.
Благодаря неимоверным
усилиям нашей милиции,
был схвачен опасный преступник
Василий Кроликов.
На сей раз он выдавал себя за вожака
цыганского табора Романа Алмазова.
Всех, кто узнал этого афериста,
просьба позвонить по телефону:
3-5-5-2-2-2-4, 17-11-14-25, 143-17-12,
11-14-35-47, 2-94-57-40...
- За цыгана?
- Похоже на музыканта.
Нет! Тут что-то не так.
Это надо обмозговать!
Тихо! Шеф думает.
Думать будем,
когда алмаз добудем.
Вот как до чего довёл!
Стихами заговорил!
- Этого надо кончать!
- Кончать будете только через мой труп!
Май диэр! Айм глэд!
Итс вэри гуд! Йес!
Надо сказать,
салат не совсем удался.
- Это не интеллигентно.
- Горьковат.
- Нормальный салат.
- Очень вкусно!
Да нет, и салат горький,
и хлеб горький.
Ты скажи спасибо,
что тебя вообще позвали!
Горько!
Действительно горько!
Горько видеть, как погибает для музыки
такой великий человек!
Оглохни, гнида!
Стенд ап, стен ап, май диэр!
Всем не двигаться! Руки за голову!
Лицом к стене!
Попался, голубчик!
От нас не уйдёшь. МУР есть МУР!
Опять?
Вот и часы!
Так, Кроликов, советую сделать
чистосердечное признание
и сказать мне сейчас
при всех где алмаз?
- Надо изолировать его!
- Защитите меня от меня этого маньяка!
Как вы разговариваете
с представителем власти?!
Какой алмаз?
Не пейте на работе,
не пейте, я буду звонить!
Опять в несознанку играем.
Молодец.
Товарищ полис, это есть Шниперсон,
это есть мой жених!
- Это великий музыкант!
- Я этого музыканта по трём делам вёл!
- Я от него экзему заработал!
- Какую экзему?
Я экзем! Я не хочу с вами
разговаривать, отойдите!
Я буду звонить вашему начальству!
Начальству? Я вам сейчас докажу.
Вот чьи это часы, вот интересно, чьи?
- Это мои, естественно.
- Мои, конечно, мои!
А почему при прошлом задержании
на нём были часы президента США?
- Это подарок.
- Да что же они у меня, одни что ли?
Да у меня их вон сколько!
Вы посмотрели бы на часы
и проверили бы.
- Вот, вот ваши часы!
- Мои часы на месте!
Пропустите, опасный преступник!
Я буду звонить в Государственную Думу!
Хорошо, мы сейчас проверим.
Мои часы, да? Мои часы.
А что на них написано, интересно?
Вот здесь на оборотике гравировочка.
- Ну а это когда писалось?
- Да он же издевается над гением!
А мы сейчас напомним.
Итак, здесь написано:
- Выдающемуся...
- Правильно!
- Выдающемуся…
-…дирижёру.
Хрена лысого!
Хирургу!
- Вот - хирургу!
- Ну и что!
Хирургия моё хобби.
Я немного практикую.
Ампутирую там что-нибудь,
если попросят.
- Могу пришить при случае.
- Вот именно, пришить сможет при случае.
Да, вот ещё здесь написано,
что это подарок от некой Муси.
- Кто такая Муся?
- Товарищ капитан полковник,
от них надо освобождаться!
- Ну Муся-то кто?
- Ну а кто такая Муся?
- Ну Муся, Муся, я спрашиваю, Муся?
- Ах, Муся! А, Муся!
- Ну?
Бедная бабулька Муся!
Она умерла недавно!
- Бабушка Муся умерла?
- Ну да!
Где похоронили, не знаю.
Где жила, забыл!
Какой кошмар,
бабушка Муся умерла!
Почему же эта бабушка
называет себя малышкой?
Товарищ капитан полковник...
"...от любящей малышки Муси!"
- Ну и что?
- Товарищ капитан полковник...
Есть крупные бабуси,
а есть мелкие бабуси.
Бабушка Муся карлик была.
Вот такая.
Сменить Генделя на "Цыганочку??!!
Реквием на "Очи чёрные"??!!
- Что? - Васенька! У меня там заначка
спрятана... достань...
Я не Васенька! Я Иннокентий Шниперсон,
народный артист!
Что?
Что? Что?
кешанька! У меня там заначка
спрятана... достань...
- Где?
- Справа. Правее, глубже - есть!
О, хорошо, хорошо.
Открыл? Наливай!
Осторожно! Крепко держи.
Ещё немного. Вот, стоп, всё, стоп. Давай!
- На.
- Спокойно.
Хорошо?
Прости меня, Кешанька, дуру грешную!
- Но-но!
- Прости!
Да пей ты на здоровье!
Твои проблемы!
Как сейчас помню:
Варя помирает,
Иван Израилевич,
роялем придавленный,
а вы кричите,
сиську просите!
У, как развезло-то
на старые дрожжи!
А я тогда проводницей
работала "Москва - Херсон".
Я думаю, нет,
не поднять мне вас.
- Да?
- Нет.
А у тебя не белая горячка?
- Нет.
- А очень похоже.
Кешанька, я боюсь, как тебе сказать.
Может быть, ты выпьешь сначала?
Днём никогда не пью! Принцип!
Племянник ты мой родный!
Это я тебя в Херсон сдала, в детдом!
У тебя ещё братик есть
Васятка, близнец.
И со Шниперсоном я вась-вась!
А этот Вася Кроликов!
- Послушайте!
- Вор-рецидивист.
И часы он украл, часы он
украл у бабы Муси.
То есть, у хирурга.
Тьфу ты! Я не могу больше!
Товарищ капитан полковник!
Да чего ты так волнуешься?
Да плюнь ты на меня, ну!
Я на тебя плюну знаешь когда?
Когда у тебя из живота алмазы
начнут выбывать, понял?
- С людьми так не надо!
- Да чего я вам доказываю?
Вот пожалуйста, по телевизору
его приметы целый день передают!
- Что это такое? Что это за чучело?
- Вот смотрите!
...радостное известие о поимке
рецидивиста Кроликова,
выдававшего себя за вожака цыганского
табора Романа Алмазова.
Вис из хи. О, йес!
В ходе следствия выяснилось,
что Кроликов добивался для своего табора
статуса независимого государства.
И изъявили желание
стать городами-побратимами
Осло, Глазго,
Роттердам.
Нет, ты понял, да?
Меня поймали уже!
Они его уже поймать!
Господин полис,
они его уже поймать!
Ключ, быстро, я сказал!
Извините, товарищ народный артист!
- Я сейчас достану.
- Мы будем жаловаться вашему начальству!
Не надо начальству, у меня
за подкладку завалилось,
я сейчас достану...
- Амбасадор!
- Кто?
- Йес, это есть посол!
- Посол? Ну теперь точно Третья Мировая!
Посол надо встречать!
Не надо встречать, не открывайте.
Скажите, никого нет дома.
Свадьбу отменили, невеста умерла!
Ноу! Наручники - позор!
- Вазу! Быстро!
- Вазой, закройте вазой!
- Это ваза! Подарок от милиции.
- Бьютифул, йес?
Аха! Наш подарок
не такой символичный!
Мы решили вам подарить то, без чего
не обходится в Америке ни одна свадьба.
Итак, настоящий американский торт!
Котлы верни!
Фармазон…
Экзему бы лучше лечил.
Одно лицо же...
С другой стороны, почему...
Конечно, часы-то были...
Баба Муся может подтвердить -
часы доктора. Ну конечно.
А откуда цыган взялся -
вообще непонятно.
Падла какая...
Опять ты на моём пути!
Я сейчас же звоню президентам США,
России и товарно-сырьевой биржи!
Простите меня, товарищ
народный артист Союза ССР
за всё то зло, которое я вам сделал.
И вы, тётенька, прост...
Ой... Прасковья Алексеевна!
А вы какими судьбами?
А у нас с Кешанькой праздник
сегодня, свадьба!
Совет вам да любовь...
И детишек побольше.
Горько! Горько!
Ну что ты, честное слово!
Дай покурить-то немножко!
Ваши "горьки" меня очень возбуждать.
Я хотеть прилепиться к тебе,
быть с тобой одной плоть!
Ну неудобно! Ну чё ты, в натуре!
Что люди потом скажут?
Люди? Люди? Люди будут
радоваться, йес, радоваться!
Люди, гудбай! Гудбай, люди!
Мы уходить заниматься секс.
Мы ненадолго, мы возвращаться.
Люди веселитесь!
Гудбай! Гудбай, люди!
Гудбай!
Слаба на передок!
А правильно!
Чего мы все стесняемся?
В конце концов, секс -
это такое же естественное отправление
организма, как и... как и...
Хватит! Это естественно,
если каждый день.
А если один раз в месяц,
и то по большому одолжению.
- Ой, Иннокентий Иванович! Уже?
- Так быстро?
А вы что хотели?
Чтобы меня там до утра раком ставили?
А почему вас?
Нет, ну вы хороши!
Меня там разделывают как бог черепаху,
а они здесь гуляют!
- Извините, а что мы должны были делать?
- Он ещё и спрашивает!
А что такое мужская взаимопомощь,
уже забыли?
А с тобой я после поговорю!
- Пойдёмте, Иннокентий Иванович, я помогу!
- Да ладно, чего уж там!
Зато нет худа без добра!
Родственницу отыскал.
Тётка моя родная,
Прасковья Алексеевна.
Садитесь.
А это посол американский, тётя Паш.
Очень приятно! Капусточки хотите?
Собственного засола.
- А невеста где?
- Кэрол?
А что, другая невеста есть?
Наверное, там, где вы её оставили.
- В церкви до сих пор?
- Почему в церкви? В спальне.
Подожди, ну что ты, в натуре?
У, сейчас начнётся!
Дарлинг!
Проститутка!
Чтобы духу твоего отсюда не было!
Любимая, я тебе сейчас
всё объясню...
Ты ещё здесь, блядь заморская?
Куда же ты, куда же ты?
Аж вспотел даже...
Всё будет хорошо!
О'кей, в смысле!
- Дарлинг!
- У-бью су-ку!
Какой ты разный,
непредсказуемый!
Кроликов! Я знаю, ты здесь.
Выходи!
Кроликов, я жду!
Сволочь ты!
Всю жизнь у меня не было больше мечты,
чем родственников отыскать. И вот нашёл.
А я всё мать просил братика родить.
Страсть как хотелось братишку иметь!
- Васька, братишка!
- Кешка, братан!
Вы в какую компанию попали?
Это искусство!
Систему Станиславского помните?
А мне учительница пения говорит:
"Слушай, Шниперсон, а у вас абсолютный слух!"
А у меня то же самое!
Колония моя первая, капитан
Незрячих мне говорит: "Кроликов..."
Деточки мои!
Вот увидились братики!
- Мам, ну мам.
- Прасковья Алексеевна!
- Слушай, алмаз у тебя ещё?
- Какой алмаз? Что вы все с этим алмазом?
- Я вообще давно не видел!
- Надо вернуть! Начинаем новую жизнь!
Кому вернуть?
Государству отдашь - Козюльский прикончит.
Козюльскому вернёшь - государство посадит.
М-да, задачка...
Да, придумаем чё-нибудь,
пока они с этим цыганом
тут разбираются.
- С кем?
- Да там цыгана какого-то вместо меня замели.
- Цыгана?
- Ну да. Да вон по телеку показывают!
...вот псевдоним Алмазов как-то
вы взяли в честь вашего алмаза? Да?
Нет. Я всю жизнь и был,
и буду Алмазовым.
А вот как ты был говном,
так ты им и останешься.
Похож, кстати, на меня. На нас.
Вот счастье-то!
И Ромочку на старости лет увидела!
Мама, опять за старое?
Прости меня, Васенька,
дуру грешную!
И ты, Кешанька,
прости стерву старую!
И ты, Ромочка, прости, если можешь!
Мама, мама!
Вы повторяетесь!
Ага. Как сейчас помню:
вы трое лежите, кричите, сиську просите...
На предыдущем допросе вы, гражданка,
показывали, что сиську двое просило.
Так, я думала, не живой, Ромочка,
прости, Господи, все мои прегрешения.
От Раи-то никаких вестей до сих пор.
- Ещё и Рая была?
- Нет. Вас трое было.
Кешу я в Херсон свезла,
тебя я к себе взяла,
А тут раин табор как раз
через Москву шёл.
- Она у меня остановилась.
- С чего бы это?
Так она у меня всегда останавливается -
родственница же.
Иван Израилевич,
он по маме-то цыган был.
Жемчужный их фамилия.
Она его и усыновила, Ромочку-то.
Мама, а русские в нашем
роду попадаются?
Я понимаю, что всю жизнь
за Россию анус рвало...
Так по маминой линии все русские!
Правда, дедушка ваш,
он китаец был наполовину.
Ну и бабушка, конечно... отчудила.
Дарлинг!
Васенька! Под диван!
Быстро, быстро!
Паша... Дарлинг!
А с кем ты тут разговаривать?
Почему ты так надолго
оставлять меня одна? Кузя?
Что ты? Какой Кузя?
Какая ты у нас хорошенькая!
Я слышать два мужской голос.
Паша, он меня обманывать!
Пойдём лучше в кухню,
посекретничаем!
- Кузя там!
- Там никого нет.
Я всё понять! Кузя точно там!
- Ну?
- Как "ну", как "ну"?
Действительно - "ну"!
Ты меня обманывать?
Я всё понимать!
Ты выбирай музыка!
Паша! Я немедленно уезжать!
Я немедленно уезжать в Соединённый Штат!
Не надо в Америку, не надо, дарлинг!
Не надо! Давай побеседуем!
Во влипли!
- Дарлинг!
- Прячься!
- Ладно, я.
- Куда?
Дарлинг! Сорри, дарлинг, сорри!
Итс май фолт! Моя, моя вина!
Это потому что я тебя любить.
Ты такой необыкновенный!
Я хотеть любить тебя прямо сейчас.
Прямо сейчас, дарлинг!
Дарлинг!
Ух ты! Не надо, я недостоин!
Дарлинг! Дарлинг!
Я тебе должен сейчас всё объяснить.
- Кузя!
- Если бы Кузя!
Я вообще ни с кем не могу!
Как?
Понимаешь...
Дело в том, что...
Ну в общем, в детстве
я наступил на мину.
Да.
Всё оторвало!
- Всё?
- Нет, кое-что осталось.
- Дарлинг!
- Но только, чтобы пописать!
Успокойся, дорогая.
Ничего, ничего.
Мы что-нибудь придумаем.
В Америка очень хорошие врачи.
Мы сделаем протез. Бедный, бедный!
У вас это называется "кое-что"?
По-моему, вы слишком
много кушать.
- В каком смысле?
- В смысле, зажралИсь!
Товарищи цыгане!
Здесь нет никакого Романа Алмазова!
Вас ввёл в заблуждение
Василий Кроликов!
Товарищи цыгане!
Уберите этих детей отсюда!
Чьи это дети?
И думать нечего. Врываемся в ментовку,
музыканта в мешок.
- Да, а менты будут сидеть, рот разинув.
- Ментов надо кончать!
У вас какая-то мания с возрастом
появилась, кончать.
Консенсус надо искать,
Алексей Филофилактович! Консенсус!
Правильно! Найти консенсус,
и ногами его, ногами!
Вы не первый, кто прерывает
мой путь в Государственную Думу.
Меня уже и с моста сбрасывали
с мешком на голове,
и авиакатастрофы организовывали,
когда мы по Мексике кочевали.
А уж автомобильные аварии
мне через день устраивают.
Да ладно, хватит, Кроликов!
Надо уметь проигрывать!
- Кончай петь!
- Вот ты и прокололся, Кроликов!
Ты же один моего пения не выносишь.
Уж не знаю, почему.
Васька-молоток!
Коси под цыгана до упора!
Итак, с Богом!
Отвяжись!
Отвяжись, я сказал!
Нет, это не медведь, это козёл!
Сейчас у меня мозги закипят!
Добрый вечер.
Гражданин начальник, прошу
зафиксировать явку с повинной.
Надеюсь, мне это зачтётся при вынесении
сурового, но справедливого приговора.
Опять кукуешь, Суходрищев?
Чего уставился-то?
Я раскололся!
Кроликов, ты, что ли?
Не могу молчать. Совесть замучила,
когда узнал, что из-за меня
невинный человек страдает.
Отпусти его, начальник.
*Широка страна моя родная,
Много в ней лесов, полей и рек...*
- Молчать!!! - Почему поёшь?
Не умеешь - так иди к чёрту, а!
- Ты с ума сошёл!
- Себя не помню, убить готов!
Прекратить пытки,
сейчас вам не 37-й год!
Ромалы!
Сыночек!
Это Рома - это мой сыночек!
Она его за музыканта приняла!
Нет. Что-то тут не так.
- А мне...
- Да тихо! Шеф думает!
Уйди отсюда!
Сосредоточиться невозможно!
- Барабанщик должен стучать громко!
- Ну знаете, в таком тоне!
Сядь! Сел, я сказал!
Ширли-мырли, шир-манирли,
шир-матыркин, мур-мур-кин.
Ширли-мырли. Что есть "Ширли-мырли"?
- Плиз, перевод.
- Нет перевода, мутота одна!
- Русский медведь!
- Му-то-та? Что есть мутота?
Так, я пойду немножко
подышу свежим воздухом.
- Дарлинг!
- Иннокентий Иванович!
Вы уходите от этой цээрушницы!
Шниперсон выбирает Россию!
Это недоразумение!
Вы идёте к Иннокентию Ивановичу,
я вас благославляю!
Этот человек хотеть спастить...
этот... и...
- Цыган?
- Свадьбу здесь играют!
Это замечательный подарок!
Ты специально меня обманывать,
что ты ненавидишь цыган!
- Как ты меня красиво
обманул, дарлинг!
Так, где этот ненавистник
цыганского народа?
Это ты, дарлинг?
Ты, ты так шутить!
Вот ещё раз так пошучу -
язык мне вырви!
Вырви? О, ваш русский юмор,
дарлинг, а мне всегда смешно!
Ромалы, за мной!
Ну это же понарошку, Земфира.
Вот как Кешку освободят из милиции,
он Романа и заменит!
Подожди! Ночью вашего Кешу
не надо будет заменять!
Нет, ночью не надо. Только днём.
Его днём освободят.
- Что ж она крутится-то? Как выйти-то?
- Иди сюда, мама.
Так хочется хоть раз
В последний раз поверить
Не все ли мне равно
Что сбудется потом...
Любовь нельзя понять,
Любовь нельзя измерить
А там на дне души
Как в омуте речном...
Пусть эта даль туманная,
Пусть это глубь бездонная,
Сегодня нитью тонкую
Связала нас судьба...
Твои глаза зелёные,
Слова твои обманные,
И эти песни томные
Свели меня с ума!
Такой удивительный сюрпрайз!
Свадьба!
Какой замечательный смешной
у русских юмор! Как ты меня красиво обмануть!
Горько, да?
Горько!
Дорогие гости, ромалы!
Я обязательно поцелую
свою дорогую невестушку,
но сначала я хочу
приготовить вам думалы!
Это газета "Аргументы и факты"?
Факты вам хочу подбросить:
Великий дирижёр Иннокентий
Шниперсон опять за решёткой?
Это новые вылазки партократии.
Да-да. Кто говорит? Возмущённая
интеллигенция говорит!
Это газета гомосексуалистов? Очень
хорошо, у меня для вас есть сообщения.
Этот пидорас Пискунов опять
арестовал Иннокентия Шниперсона.
Это же новые вылазки
жидомасонов!
Думалы!
Кто говорит?
Все говорят!
Это журнал пчеловодства?
Вы что ж, понимаете, трутнями сидите в то
время, как великий дирижёр сидит в тюрьме!
Я покажу вам думалы!
Что делать, что делать -
крылышками махать надо!
Не знаете, что такое горько!
Ну здравствуй, братишка!
Я отказываюсь от
всяких переговоров,
пока вы не прекратите дискриминацию
граждан цыганской национальности.
Ну куда вы прёте?! Ну что вы,
языка русского не понимаете?
Вам же сказали, нет никакого
здесь Шниперсона!
Здесь Кроликов сам пришёл
с повинной!
Куда вы идёте? Вы нового указа
президента не читали?
- Свободу Шниперсону! Шниперсону Свободу!
- Вот, пожалуйста - вор-рецидивист.
Закройте дверь
и не мешайте репетировать!
Обманщик!
Извините, тут к вам пришли.
Господин Шниперсон, за что они вас?
- Хотя, с позволения сказать, товарищ?
- Ничего-ничего.
Эти репрессии помогают мне лучше
понять историю моей страны. И моего народа.
Товарищ полковник,
вас к телефону президент.
Слушаю. Слушаюсь.
И Суходрищева? Есть.
- Все свободны!
- Ура!
Этого музыканта я знаю давно!
А, может быть, Суходрищева оставить,
товарищ полковник, а?
- Майор.
- Президент.
А вопрос о моих званиях находится
исключительно в компетенции Президента.
Спасибо. Спасибо за поддержку,
за любовь к искусству!
- Это не Кроликов.
- Цыган Кроликов.
Да нет, цыгане-то вон как
своего признали.
Значит, это Кроликов.
Но почему они его отпустили?
Потому что это не Кроликов.
- А кто же?
- Дирижёр.
- А если это дирижёр,
так кого же мы допрашивали? - Дирижёра.
Тогда кто же дирижировал?
Кем? Что? Где?
В 1837 году в Санкт-Петербурге
был зарегистрирован случай:
титулярный советник Иван Никанрович
Рябов заимел себе двойника.
- Ё-моё!
- Вот оно что!
Значит так!
Едем на свадьбу,
берём Кроликова и двойника.
И обоих кончаем!
Спокойно и просто
мы встретились с Вами,
В душе зажила уже старая рана.
Но пропасть разрыва
легла между нами:
Мы только знакомы. Как странно...
Как странно всё это:
совсем ведь недавно
Была наша близость
безмерна, безгранна,
А ныне, ах, ныне былому неравно:
Мы только знакомы. Как странно...
Как странно ни разу
не тронуть былого,
Но думать о нём
каждый день непрестанно,
Болтать о погоде,
а помнить три слова:
"Мы только знакомы".
Как странно! Как странно! Как странно!
Завязка всё сказка.
Развязка - страданье.
Не правда ль, избитый
сюжет для романа?
А может быть...
Впрочем, к чему? До свиданья.
Мы только знакомы.
Мы только знакомы.
Мы только знакомы.
Как странно...
- Ты что себе позволяешь?
- А в чём дело?
Я танцую с серьёзными намерениями.
- Я хоть сейчас в ЗАГС!
- Я согласна!
И какое ваше дело вообще?
У вас есть своя невеста -
вот и целуйтесь с ней!
- А то, понимаешь,
как собака на сене. Горько! - Горько!
Папа, папа, на хрена тебе
нужна эта американка? Мама лучше!
Это твои дети, дарлинг?
- Они обознались!
- Ах, обознались?!
Ту сокара Земфира,
манголо джало дофман ушан!
Ту ко коро банго
чурдыян ман чаворенца!
Карудян манпекабаян эта проститутка!
Ту сабулу булы!
Дарлинг, эта женщИна -
твоя любовница?
Гости, ромалЫ, я хочу проверить
как варятся мои думалЫ!
Я всегда говорю, что гласность -
это величайшее завоевание своего народа.
Хотя лично я журналистов не люблю.
Так и запишите -
не люблю, потому что сволочи!
Не беспокойтесь, не беспокойтесь!
Здесь уже мне никто не помешает.
- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Мне 7-ой.
- О, какое совпадение!
- О, перегруз. Я лучше пешком.
- Ну что вы, как можно?
Такой человек и пешком?
Прошу вас.
- После вас.
- Только через мой труп!
- О...
- Прошу.
- Перегруз.
- Вон отсюда!!!
- Что-о-о?
- Вас это не касается.
Ну оставьте нас с глазу на глаз.
Ну что ж вы такие бестакт...
И что же мы сделали?
Да, такого случая в истории
уголовной России ещё не было.
Какого именно?
А чтоб в одном месте собрались
сразу шесть мудаков.
- Ай лав ю!
- Я тоже!
- Я усыновлю ваших детей.
- Уйди, постыдный!
И жилплощадь у меня есть,
мы с мамой вдвоём.
Иннокентий Иванович,
я приглашаю под венец!
Ну хорошо. Рад за вас.
- А за меня?
- А за вас вдвойне!
- Нетыктупалдавайнкетамтынеса!
- Не понял.
А так?
Хочу любить, хочу страдать,
Хочу губить, хочу гулять.
Минуточку. Как это объяснить?
На каком основании вы только что
мне влепили оплеуху?
Куда вы напр... Вы меня слышите?
Куда вы направляетесь?
Стой, паскуда!
О, уже освободился, братишка?
Совсем одурел, старый козёл!
Я тебе не братишка!
Я тебе жена. Бывшая!
Ты чего, охренела что ли, Земфира?
Ты чего добиваешься?
Чтобы наши дети сиротами остались?
Спохватился!
О детях надо было думать,
когда ты с этой,
с американкой обнимался!
Хочу любить, хочу страдать,
Хочу губить, хочу гулять.
Мне всё одно...
... судьба моя!
Ну здравствуй, братишка.
Вот значит какой ты теперь стал.
- Цыгана из него сделали!
- Что значит сделали?
Я потомственный цыган!
Я руководитель табора!
Я кандидат в депутаты!
Руки! Руки убери!
- Братишка!
- Какой братишка?!
Тамбовский волк тебе братишка!
Эй, уйди с дороги!
Ты что?
Я отказываюсь от
любых переговоров,
пока вы не прекратите дискриминацию
граждан цыганской национальности.
Да кому они нахрен нужны твои цыгане?!
Вот он, великодержавный
шовинизм в действии.
Забыли кто Куликовскую
битву для вас выиграл?
- Неужно цыгане?
- А...
А этот вообще ненависти
к нам своей не скрывает.
Проводит пропаганду антицыганскую
среди американского населения.
А за что вас любить-то?
Что вы вообще за нация такая?
Где ваши корни?!
Ну конечно, только вы
богоизбранный народ,
а остальные все
недочеловеки, гои!
Кстати, насчёт гоев.
Это вы, евреи, действительно загнули.
Сами-то что, лучше?
Ну что ты, братишка,
они не лучшие, они единственные,
а все остальные должны
им прислуживать.
Но один прокол у них вышел.
Христа распяли?
Сами породили,
сами и распяли,
это наши сугубо
еврейские разборки.
Гоям не понять!
- Ты что, моего Христа в евреи записываешь?
- А ты как думал?
Если папа еврей, мама еврейка -
ребёночек русский?
Папа у него голубь!
Прощайте, други, я уезжаю!
Кому должна я, я всех прощаю!
Ах, шарабан мой, американка!
А я девчонка, я хулиганка!
Да, на мне юбка и панталоны,
Взамен куплю я одеколона.
Ах, шарабан мой, американка!
А я девчонка, ах, африканка!
Ваша китчевая музыка испохабила
всю русскую культуру.
Какую мелодию не возьми -
отовсюду "Цыганочка" прёт!
Не "Цыганочка",
а ваши "Семь-сорок"!
Еврейская культура,
которую вы уже давно выдаёте за великую
русскую, и за великую цыганскую.
- Правильно я говорю, братишка?
- Абсолютно точно!
Всё жиды захватили - все газеты,
все телевизоры и влияют на гоев!
Только вот не надо!
Что вы за нация такая,
если вас так легко захватить можно?
Работать надо, а не водку
целыми днями глушить!
Руссофоб!
Ну зачем так грубо-то?
Просто, жид порхатый!
- Антисемит!
- Сионист!
Юдофоб, конокрад!
В больнице вижу тебя, красавица.
В инвалидной коляске вижу…
С травмами разной степени тяжести.
Прощайте, скалистые горы,
На подвиг Отчизна зовёт!
Мы вышли в открытое море,
В суровый и дальний поход.
А волны и стонут, и плачут,
И плещут о борт корабля...
Растаял в далёком тумане Рыбачий —
Родимая наша земля.
Корабль наш упрямо качает
Крутая морская волна,
Так, я обязательно напишу
кантату для трёх голосов
и симфонического оркестра,
и мы исполним её в "Карнеги Холл"!
Поднимет и снова бросает
В кипящую бездну она.
Обратно вернусь я не скоро,
Но хватит...
Испортил песню, дурак!
Ты смотри, во отмороженный!
Ну хреновина, конечно,
все эти национальности.
От человека всё зависит.
И среди евреев тоже хорошие люди
попадаются, и русские не все пьяницы.
Ну конечно! Русские хорошие,
евреи просто замечательные.
Только вот цыгане сплошь жульё!
Да кому они нахрен...
Я вообще не об этом!
Я насчёт негров!
Всё-таки они не то, что мы, белые.
Правильно?
Ну нет, конечно, я не расист.
Но негров как-то особенно
близко к себе не подпускаю.
Но если честно, есть какое-то чувство.
Дискомфорт, я бы сказал.
За белого человека!
Крылёнок! Поздравь меня!
Я нашёл своих братьев!
- Мы три брата.
- Ага. Тройняшки!
Но за троих сразу я ещё
никогда не выходила!
Кэрол!
Всем оставаться на местах!
Это ограбление!
Убивают!
Ты что охренел, какое ограбление?
Пардон, это погром!
Лёша, перестань!
Господа, не надо нас бояться!
Это задержание особо
опасного преступника.
Музыкант!
Вылезай вместе с двойником!
- Отдай алмаз, гнида!
- Держи!
Ну это не по правилам...
Мы представляем интересы
Соединённых Штатов. Бросай оружие!
- Получай!
- Нас не запугаешь!
Необходимо срочно эвакуировать посольство
вместе с маэстро Шниперсоном и его друзьями!
Высылайте вертолёт
и готовьте самолёт!
Стойте, у него музыкальные люди!
Наши! Нас не забыли!
Люди добрые!
Спасайте всех!
Быстро! Быстро!
Эвакуируйте, сперва я,
затем женщины, дети и больные!
Я защищаю интересы
Соединённых Штатов!
Попались, голубчики!
От нас не уйдёшь! МУР есть МУР!
Руки вверх!
Отдыхайте, ребята!
Ну, только закусывайте!
Закусывайте обязательно!
Фу! Устал сегодня!
Эх, надо было стрелять.
- Нет, всё-таки мы неплохо это
дело с Кроликовым провели. Да? - А то.
Не, ну я же объективно. Звания-то
просто так не дают. Вон майором стал.
Между прочим, не считается,
пока не обмыли.
Что-то сладкая капуста.
В креме что ли?
Возьми там со дна -
покислее должна быть.
- Давай.
- Сейчас.
Во давай кочанчик.
Давай. Давай сюда.
- Что-то не режется у меня.
- Сейчас, подожди.
С той стороны попробуй.
Да не той стороной ты делаешь!..
Алмаз!
Поздравляю товарищ ма...ршал!
Служу... этому... как его...
Прежде всего, позвольте
мне поздравить вас
с новым обретением
алмаза "Спаситель России".
И как я уже обещал.
А свои обещания я в отличии
от прошлого президента всегда выполняю,
С сегодняшнего дня все россияне
переезжают на Канарские острова.
За время нашего отсутствия...
- Один плюс один
плюс один сколько будет? - Три.
А должно быть два!
Не, ну ты поняла, Люсьена,
у нас у всех слух абсолютный.
У всех на левой ноге
на одном месте шрам.
Бабы у всех -
ну на одно лицо!
Ты чего несёшь-то?
Я чего по-твоему на эту
американскую мымру похожа?
Да я не в этом смысле,
ну чё ты, ну?
Ну чего ты расстраиваешься, Люсьена?
Три года - не срок, поняла!
Нахрена мне нужны эти Канары?
Я бельё замочила.
Дай-ка помотреть.
Вот счастье-то!
Вот счастье-то невыразимое!
- Мадам!
- И Патрик нашёлся!
Мадам, мадам,
ай доунт андэстэнд!
Тётя! Сколько всего было младенцев?
И куда вы нас рассовали?
Четверо!
Вот, вот, вот вы и Патрик!
Я же вам говорила,
бабушка наша учудила.
Она с негром сошлась,
он тогда в цирке выступал.
Вот, вот с тех пор в потомстве у нас всегда
хоть один негритёнок да проскакивает!
ЁКЛМН!
Простите меня, деточки!
И ты, Патрик,
прости, если можешь!
Я тогда проводницей работала "Москва-Херсон".
Думаю - нет, нет, не поднять мне вас.
Вот тогда Патрика-то я отнесла
в американское посольство.
И в записочке написала
"Патрик Кроликов".
Йес! Патрик Кроликоу. Йес!
Ах, ты, степь широкая,
Степь раздольная,
Широко ты, матушка,
Протянулася.
Ой, да не степной орёл
Подымается,
Ой, да то донской казак
Разгуляется.
Ой, да не летай, орёл,
Низко ко земле,
Ой, да не гуляй, казак,
Близко к берегу!